How queer am I?

Gue segitu queer-nya, ciuman pertama gue dengan cewek terjadi di usia 4 tahun. Waktu itu gue masuk TK pun belum. Gue masih jadi anak Playgroup tanpa dosa. Eh, gue kan belum akil baligh. Berarti gue belum dosa dong, hehe. Makanya kalo mau melakukan perbuatan berdosa sebelum baligh. Bilangin sama anak-anak lo ntar hahaha...Adegan ciuman ini ngga berhenti di aksi bibir semata. Di bibir ciumnya, bukan mata. Walaupun gue bilang semata maksudnya bukan itu. Gimana sih. Kami juga xxxxx, xxx, dan xxxxxxx (ngga usah diitung X-nya berapa. Gue cuma asal pencet hurup x). Kegiatan ekstrakurikuler ini berakhir dengan sendirinya setelah kami masuk TK. Soalnya udah beda sekolah. Susah ketemunya. Hahahaha....


Gue segitu queer-nya, ciuman kedua dengan sepupu cowok waktu TK. Hihihi...kami juga beberapa kali main “dokter-dokteran”. Kalau yang sama sepupu cowok ini sampe akhir SD main dokter-dokterannya. Hhh..ya, Mithya kecil memang aktip secara seksuil. Baru 5 tahun hidup di dunia kelakuannya udah kayak monyet bonobo.


*pasang kacamata* Menurut teori psikologi, seekor anak mulai memahami perbedaan laki-laki dan perempuan itu di usia kira-kira 4 tahun. Di usia itu juga si anak sudah mulai bisa melabeli dirinya berjenis kelamin apa dan tertarik dengan lain jenis (misalnya kalo di IHA ada primata yang suka sama unggas) atau sesama jenis. Nah, melihat sejarah umur 4 tahun gue yang absurd kayak gitu, udah ngga perlu ditanyakan lagi kalau gue asli queer.


Gue segitu queer-nya, dari TK semua temen kelompok main gue adalah cowok-cowok. Itu kayaknya udah takdir tuhan..huwoooohh lebay. Gue ngga begitu suka bermain dengan perempuan. Mainannya ngga ada yang seru dan ngga ada yang bisa gue mainin. Apaan tuh main karet, main bekel? Cih. Gue lebih suka permainan yang pake fisik. Pulang-pulang benjol atau dijahit kepalanya ya biasa karena main dengan para cowok-cowok. Mainan-mainan yang dibelikan orang tua pun bebas sesuai kemauan gue. Mobil-mobilan, kura-kura ninja, peralatan masak, batman, stuffed animal dan pistol-pistolan. Tapi nyokap, tante, sampe temen orang tua setiap gue ulang tahun juga selalu beliin barbie lengkap dengan pernak-perniknya sampe rumah dan mobilnya. Bukan pandangan yang aneh kalo lo bisa liat Mithya kecil lagi megang Barbie di tangan kanan dan batman di tangan kiri terus mereka adegan silat. Atau lain waktu batman nebeng mobil barbie buat jalan-jalan belanja sepatu baru =P.


Masuk masa sekolah lanjut, khususnya SMP sampai SMA gaya gue butch banget. Rambut cepak, T-shirt longgar dan sepatu basket adalah pakaian wajib. Tapi barang-barang favorit tetep terbagi sama rata antara sailor moon dan dragon ball. Masuk kuliah gue ngga nyaman sendiri berpenampilan butch. Soalnya kalo mau ngedeketin cewek-cewek cantik ngga boleh keliatan nyeremin dan ngga mau bikin cowok cakep kabur juga hwehehehe....makanya gue berhasil ngimbangin penampilan jadi lebih feminin sekarang. Kuliah itu masa-masanya paling enak mencoba semua hal yang baru dan menantang.


Gue dari kecil itu memang ngga jelas gendernya. Ngga pernah merasa bener-bener cewek tapi tau kalo gue bukan cowok juga. Pacaran sama cowok udah beberapa kali, berhubungan sama cewek juga udah beberapa kali. Gue ngga lebih suka ke jenis kelamin tertentu juga. Soalnya laki-laki sama perempuan kan sama-sama punya kekurangan dan kelebihan yang ngga bisa digantiin salah satunya. Gue suka dengan pinggang curvy cewek dan leher mereka yang halus berjenjang. Gue juga suka dengan dada rata cowok yang bidang dan rahang kenceng berbentuk kotak..sluurrppp....Gue suka dengan sikap lemah lembut dan smooth cewek. Gue juga suka dengan sifat macho dan brotherhood cowok. *sigh* membingungkaaaaaaannn.....oh iya, gue segitu queer-nya juga suka sama cowok homo.


Seperti kata Lushka, gue kebetulan aja lagi homo. Lagi jatuh cinta sama cewek terhebat, terpintar, dan terlucu sedunia =D Lushka punya semua quality yang gue butuhin (kecuali titit dan dada rata hehe). Sayang, kamu bukan diem-diem pernah operasi kelamin kan?

I AM NOT GAY! *ehem*

Pada HaGeRU kali ini, saya punya sedikit cerita tentang betapa anehnya otak saya. jadi begini ceritanya.......

Sebenarnyaa...gue termasuk homophobic.
kenapaa? nggaktau. huehehehe. i do relationships with men. much. berapa? aduh,jangan disebut deh ya..malu saya...*ehem* sekitar9an, yang sempet serius 2 *ehem*..kekekeke..
kalo dengan perempuan kebanyakan yang deket sama gue adalah yang lebih tua,malah bisa masuk kategori tante-tante. tipe2 tante2 yang doyan berondong gitu bok.. jarang yang seumuran dengan gue. mungkin karena area bermain gue adalah temen2 nyokap, tante dan om gue. (keseringan diculik nongkrong sama mereka sih) manufer dari berbagai pihak yang berkepentingan banyak dilancarkan, rudal banyak melayang, tapi ga pernah ada yang jadian. kenapa nggak? simpel. karena gue gamau repot.
beberapa kejadian sempat seperti sinetron. gue diuber, dikejar dengan psycho-nya sampe ditungguin di depan rumah, diteror telpon rumah, sampe om gue jadi korban titipan salam (menjurus teror) dari temannya buat gue. dan entah mengapa hal seperti itu bikin gue ilfil dan semakin homophobic.

suatu ketika, ada acara nginep bareng temen2 gue, disitu ada seorang cewe yang diem2 udah gue perhatiin sejak kita masih SD. (o ow..ketauaan..hihihi) karena dia datengnya telat, dia kebagian tidur sama gue yang dateng telat juga. tidurnya di ubin karena ga kebagian kasur. dan..terjadilah...gue gak tidur semaleman..ralat, dua maleman..radar gue berbunyi tinot2. dan yang bikin gue ga bisa tidur, si cewe ini tampaknya melancarkan serangan gerilya. awalnya kakinya nempel di kaki gue (karena emang dingin ac-nya) dan bikin gue merinding serrrrr gitu. tampak kurang puas, dia merapat ke gue..dan gue bergeser menghindar. terus kaya gitu sampe akhirnya gue terdorong dan ketiduran di kolong tempat tidur. beneran di kolong karena kami tidur di antara lemari dan tempat tidur temen kami yang lain. dan waktu gue kebangun besok paginya (pake kepentok tempat tidur dulu dan diketawain semua temen sekamar), si cewe ini tidur dengan nyaman disebelah gue,pake selimut,imuuut banget. astaga. gue deg2an bok. memanfaatkan keadaan, gue peluk aja dia. secara semaleman tidur di ubin, di kolong temapt tidur orang, debu, ga pake selimut, ga pake bantal. semuanya gue relain buat si cewe itu. (aneh ya saya baik banget)

dari titik itulah gue semakin tertarik dengan si cewe ini. dan si cewe ini, dia semakiiiin bergerilya ke gue. ckckckck. gue berusaha menghndar terus dari rasa tertarik gue itu sampe cape. gue takut. ya iyalah takut. cewe itu tuh tatapannya ga pernah lepas dari gue,kaya mau nelen, dan dia sering curhat sama gue juga jadinya. dia bilang ke gue kalo dia punya pacar cewe. WHAT? sebagai seorang homophobic, gue tetap mempertahankan untuk bersikap datar (biarpun gue uda tau juga). gue semakin berusaha menghindari dia. makin takutlah gue, ini anak kok giat amaat ngedeketin gue. tapi entah apa, ada yang bikin gue malah semakin tertarik mendekat ke dia. tapi apa boleh buat, setelah kita deket, cewe itu ngabarin ke gue kalo dia uda jadian sama cowo, teman sekolahnya. dan saat itu gue belajar, kalo cinta itu universal. (sambil menggerutu, kok cinta gue bisa nyasar ke dia)

tapi, gue gak GAY.
gue ga berminat ngelirik cewe lain selain pacar gue. gue suka cewe cuma pacar gue doang semata wayang. ngeliat bokep gue ga minat. ngeliatin cewe yang seger2, biasa aja. dan banyak lagi alasan yang ga bisa dikategorikan 'homo bangeeeet'.. kalo kaya gini terus gimana?

ps: si cewe itu, dia cinta pertama gue. =)

How queer is me?

How gay are you? Yes, you. Yang duduk disana paling belakang lagi tidur sambil ngupil. Yes, you. Pertanyaannya adalah YOU. Bukan Me. You don't know? Of course you don't know. Lah wong you sleep daritadi. Siapa mau jawab dong?

Lain cerita kalau pertanyaannya adalah "How gay is me?" Yang akan saya ralat demi kepentingan pribadi menjadi "How queer is me?"......*berpikir*..... Kayaknya grammar-nya salah deeee...."How queer am I?" Lebih tepat! Gyahahahaha...2 paragraf isinya ngebahas kayak beginian doang enak juga ya. Sekian dari saya. Terima kasih.

no more life lanjutannyaaaa....

Kugulung lengan bajuku sebelum kuambil pisau bedah itu. Dua minggu terakhir ini aku menjadi akrab dengan pisau-pisau itu. Tapi hanya satu yang sering aku gunakan. Pisau penyayat kulit. Tajam, ramping dan begitu pas. Kugenggam erat gagang pisau yang dingin dan menancapkannya. Pintu pun terbuka setelah terdengar bunyi mendesis. Lalu kembali orang-orang tampak berseliweran.

“Kuncimu rusak lagi?” Tanya Jill yang masuk ke lab begitu aku membuka pintu. Aku menggaruk-garuk kepalaku dan menyerahkan laporan sesi hari ini.
“Seri si bangsat belum bisa dilaunching bulan ini. Emosinya masih kurang stabil.”
Jill hanya mengangkat bahunya dan mendekati seri tujuh yang masih tergeletak di lantai.
Aku menghela nafas panjang dan memasukkan kembali kunci pisau bedahku ke kantong jas labku.
“Menurutku dia sudah cukup baik”
Jantungku menghentak keras kala kudengar suara itu mengalun tepat di belakangku. Ya Tuhan.
Aku menoleh dan mendapatinya berdiri dalam balutan kemeja putihnya yang kebesaran dan jeans yang robek di kedua lututnya. Ia tersenyum ramah lalu berjalan melewatiku yang mematung menatapnya.

Hmm... wangi parfumnya yang lembut dan menenangkan terbang menyapa hidung dan sadarku ketika ia lewat. Sekuat tenaga aku berusaha tenang dan sewajar mungkin mendekatinya yang sedang mendiskusikan proyek terbaru kami itu.
“Hai, Rey. Tanpa seragam dan jas lab lagi hari ini?” sapa Jill yang melirik sekilas pada rekan kerjaya itu lalu kembali menekuri kepala si bangsat. Yang disindir hanya tertawa terkekeh lalu mengeluarkan sesuatu dari kantong kemeja putihnya. Chip perak.
“Aku sudah buat program baru dan kita bisa selesaikan secepatnya”, katanya.
“ Kalian saja. Aku harus pergi meninjau seri lima di pusat. Tadi pagi sebagian processor mereka terbakar tiba-tiba. Aku harus memeriksanya”, jawab Jill datar.
”Oh? Jadi aku akan berdua saja dengan mmm..” ia menoleh padaku memicingkan matanya , berusaha mengingat.
”Mini” jawabku singkat. Degupan jantungku berangusr-angsur kembali normal dan aku harus tenang. Harus.
”Ya! Mini. Apa kamu tidak apa lembur lagi kali ini?”
”Tak apa. Aku sudah mulai bosan dengan si bangsat itu. aku ingin ia cepat selesai karena seri 8 sudah memenuhi kepalaku”
Ia tersenyum lega mendengar jawabanku.
“Oke kalau begitu.. kita bisa pergi sekarang”.
”Pergi?” tanyaku. Ia mengangguk lagi lalu bangkit. Menguncir rambut pendeknya dan menatapku.
“Kamu tahu kan aku lebih suka membuatnya menjadi pekerjaan rumah. Ayo”.

Hah?
Ia melenggang pergi setelah memberikan chip peraknya ke tangan Jill. Aku masih terdiam saat melihatnya keluar lab. Entah terdiam karena terbius wangi tubuhnya atau terdiam karena asupan oksigen yang kurang di otakku karena belum makan sejak semalam. Mungkin yang kedua. Sudah seminggu ini aku tidak keluar lab dan makanan kaleng membuatku muak.
“Ini”. Jill menyodorkan setumpuk map dan cd program ke tanganku.
“Apa ini?” tanyaku.
“Pekerjaan rumah Rey”. Katanya datar.

Nice. Seminggu lembur di lab dan sekarang jadi babu angkat barang milik professor muda serampangan yang baru aku kenal dua hari yang lalu.
Dengan susah payah aku membawa tumpukan pekerjaan rumah Rey menuju mobilnya. Keren sih keren tapi kalau seperti ini terus tidak bisa dibiarkan. Memangnya aku babu disuruh angkut-angkut mapnya seperti ini! Sial!
”Ah! Maaf sudah membuatmu menggerutu dan merepotkan seperti ini”. Entah darimana datangnya makhluk itu tapi tiba-tiba saja ia mengambil semua bawaanku dan membiarkanku berjalan melenggang di sebelahnya. Kami berjalan menuju basement dan selama perjalanan itu mataku tak pernah lepas menatapnya yang terus bercerita mengenai program yang baru saja ia buat. Dia sangat manis. Berulang kali ia meniupi poninya yang kepanjangan agar menyingkir dan tidak menutupi matanya.
”Sebentar”. Aku mengambil klip rambut dalam kantong kemejaku dan dengan sedikit mendongak aku menjepit poninya ke samping. Dan saat itulah aku baru sadar kalau aku berdiri dekat sekali dengannya. Sejak saat itu pulalah aku sadar kalau ia memiliki mata terindah yang pernah aku lihat. Hitam seperti malam dan berkilau sejernih kristal.
”Mini..”








ja, dozo.. mba rashii...hehehehe...

inside pants artinya adalah..

baiklah teman temanku sekalian,kali ini saya hendak bercerita tentang sesuatu yang swerius,bahkan lebih serius daripada yang sudah sudah,lebih penting daripada yang berkepentingan dan lebih mendidik daripada pendidikan itu sendiri!!!soal apakah itu?tapi sebelum saya mulai berceloteh riang,ijinkanlah saya mengucapkan kata,selamat datang di edisi asal usul usil bersama saya maul si kambing hitam berhati pelangiiiiii!!!

baiklah teman temanku sebangsa tanah dan sebangsa air semuanya,ijinkanlah kali ini saya bercerita tentang sebuah benda yang memberi banyak manfaat bagi diri kita,tubuh kita terutama,yang apabila kita lalai menjaganya dapat berdampak pada kesehatan kita.benda ini sejak dulu telah mengikuti perkembangan dari perjalanan hidup manusia itu sendiri,namun sayang,seperti juga hal lain yang sering tidak sengaja kita lupakan,benda ini pun ikut terlupakan jasa jasanya,oleh kita,manuuusia..eh maksudnya anda anda yg manusia,saya kan kambing,ahahahahaha..sedih ya?

benda itu tidak hanya memiliki fungsi untuk melindungi salah satu dari bagian terpenting tubuh kita,tapi pada jaman dahulu kala,benda itu juga menunjukkan tingkat derajat seseorang!bayangpun!!!dulu di negara britania raya,orang yang memakai benda itu pastilah disangka bangsawan dan bangsawati,sedangkan dnegara firaun,semakin tipis itu benda,semakin berdarah birulah ia..

bahkan teman temanku sekalian,benda itu sangat memegang peranan yang penting dalam dunia kemiliteran!lagi lagi bayangpun!betapa kenyamanan yang diberikan benda itu sungguh menentukan menang atau kalahnya pasukan tentara suatu negara yang ikut berpartisipasi dalam PD 1!!!ckckckckckck,menakjubkan,mencengangkan dan membuat penasaran bukan???

baiklah,tanpa harus berlama lama lagi,marilah saya ungkapkan saja kepada teman teman sekalian ttg benda apakah ituuuuu??maka tanpa bermaksud untuk saru karena ini semua bersifat ilmu,saya sebutkan saja bahwa benda itu adalaaah..cawat,alias underwear adeknya coutant alias celana dalam A.K.A celdam..

disebutkan bahwa keberadaan celana dalam sebenarnya telah ada bahkan sejak jamannya firaun,dengan tujuan untuk mengurangi luka lecet yang mungkin saja terjadi dan untuk menjaga kebersihan,khususnya bagian tubuh wanita yang dibawah pusar itu.kok bisa?sungguh teman temanku,kalo yang dibawah itu kemasukan angin aja manusia bisa meriang,apalagi kalo kemasukan pasir,coba bayangkan iritasi apa yang mungkin bisa terjadi pada 'dirinya'???apalagi topografi mesir sangat akrab sama yang namanya gurun berkubang pasir,jadi wajar bukan ide brilian itu muncul dari negara seribu piramida itu?yuk mariii..tetapi celdam jaman itu sangat ribet,khususnya bagi trend celdam dikalangan para budak,bentuknya adalah kain panjang yang dilipat lipat menutupi area selangkangan sampai ke area *maaf* pantat.sedangkan firaun cs lebih praktis,cuma kain tipis yang nutupin area itu,trus dikencengin deh sama sabuk emas,lalu voila,celdam ala bangsawan bangsawati mesir pun jadi..

berbeda dengan kaum bangsawan bangsawati mesir,berbeda pula dgn yang ada dibritania raya.celdam baru masuk dalam trend busana masyarakat inggris pada tahun ke seribu sekian delapan belasan,itupun hanya beredar pesat dikalangan bangsawan,terutama yang berstatus istri raja,sah ato gak,hanya tuhan yang tau,hehehehe,pokokmen gitulah.uda gitu ribet pula,karena berbentuk overall,blm cukup repot sampai disitu,masalah harga pun menjadi pertimbangan masyarakat awam untuk mampu membelinya,berkaitan dgn bahan dari celdam itu sendiri,bayangpun,dalamnya berbahan dasar halus sejenis sutra,luarnya cotton wool,sooo??let them have it people!jiahahahaha

kemudian seiring dgn perkembangan jaman..bentuk dan model celdam utk pria dan wanita pun mengalami kemajuannya tersendiri.tidak seribet celdam dari trend musim badai gurun di mesir,tidak juga seeksklusif celdam diinggris.model celdam buat cowo pada tahun 1700an berbentuk seperti pakaian yang menutupi seluruh bagian bagian,dulu dikenal dengan nama skivvies tapi lebih sering disebut dengan istilah mens second skin.sedangkan untuk para ciewe,dikenal lingerie yang juga berfungsi sebagai korset,jadi mungkin korset disini maksudnya sama dengan korset skg,bedanya yang dulu ada sambungannya yang ditujukan sebagai celdam,wuih,ilmuuu ilmu,ckckckck.

akan tetapi,pemakaian skivvies dikeluhkan oleh para tentara amerika pada masa perang dunia ke 1,katanya si suka bikin infeksi kulit akibat lecet lecet yang mereka derita tiap kali harus berjibaku dimedan perang,terutama pada bagian sekitar 'anu'nya.bagaimana bisa?sumpah saya gak tau,katanya gitu aja pokoknya!keluhan itu pun ditanggapi dengan serius oleh pemerintah,dengan dikeluarkannya terobosan celdam, berbahan katun berwarna putih,lengkap dengan waistbandnya yang elastis.namun penemuan ini bukan tidak memakan korban,kenapa begitu?gara gara warna putihnya yang mencolok,tentara musuh punya kode sendiri untuk menjadikan tentara amerika sebagai target,bagaimana?dgn meneriakkan kata yang dalam bahasa inggris berarti 'Target White Underwear!!!',maka para tentara pun berinisiatif mewarnai dengan tekun celdam mereka agar dapat bercorak layaknya sekitar area perang,supaya bisa ngumpet dgn sempurnaaa..makanya kalo jadi tentara musti pinter,jangan asal bermuka sangar,bermental tulang jagal sama berotak meriam bola aja..

tapiii,segala manfaat yang diberikan celdam ini pernah juga menjadi bagian dari perdebatan nasional yang dipelopori oleh kaum hippie,kenapa?karena bagi mereka,memakai pakaian dalam termasuk pengekangan terhadap kebebasan berekspresi,dan itu semua mereka tunjukkan dengan cara,mencuri berbagai rupa pakaian dalam dari berbagai toko tanpa pandang merk dan menjadikannya sebagai bahan dasar pembuatan api unggun mereka..apakah hal yang kontroversial tentang celana dalam berakhir sampai disitu??tentu tidaaaak,bahkan di negara kita pun pernah ada hal yang menimbulkan fenomena tersendiri dalam hal trend celdam masa kini,ditandai dgn inovasi pembuatan celana dalam dari baja lengkap dengan kunci kombinasi yang dijadikan sebagai tanggapan atas peristiwa memilukan bulan mei tahun 1998..

dan teman teman..fenomena trend celana dalam pun masih terus terjadi hingga saat ini..diusung oleh berbagai trend fashion ternama,celana dalam kini bukan hanya sebatas pada kebutuhan pribadi saja,tapi juga bisa digunakan sebagai tanda status sosial seseorang.coba skg saya tanya,apa bisa anda dibilang gak gaowl pisan kalo make celana dalem yang bertahtakan berlian?celana dalam bentuk biasa aja uda selangit harganya kalo terbuat dari sutra,lycra ato satin,gimana kalo dihiasi permata asli ditiap rendanya???mungkin bahkan para lelaki hidung belang itu bakal mikir dua kali,mau ngambil yang nutupin ato yang ditutupin???ckckckckckck.belum lagi bentuk baru dari celana dalam itu sendiri,ada G-string lah,thong,semuanya menandakan bahwa celana dalam sekarang bukan hanya dapat difungsikan sebagai alat pelindung organ paling dalam tubuh kita,tapi juga kebutuhan trend,kebutuhan fashion dan kebutuhan untuk diakui tinggi status sosialnya..fantastis?atau justru ironis???

sungguh niat saya menulis ini hanya untuk berbagi saja,tidak ada niatan buruk apalagi niatan saru.saya hanya ingin menganjurkan agar kita janganlah melupakan jasa jasa segala hal yang sudah membantu kita menjalani hari hari yang absurd iniii..bahkan saya usulkan!bahwa kita harusss mengadakan peringatan hari celana dalam sedunia!!!untuk mengenang jasa jasa celana dalam diseluruh dunia..jadi..sudah cukup absurdkah saya???ya iyyyyalah,namanya juga the absurders!!!IIIIIIIHAAAAAAAAAA CTARRRRRRR CTARRRRRRRRRRR

Wajah-wajah Absurders

too gay, or not too gay..gitu kata macbeth..sapanya macintosh yak?

how gay am i? ah im not that gay kok, cuma i do love this one girl, njuk i do date her, and i am a girl too, cuma gitu tok kok, ndak usah terlalu dibesar besarkan ah, biasa aaaja, ndak enak nanti tetangga pada sirik njuk pengen jadi homo juga..hah? siapa homo? mana? woooooo, situ homo?!..idem kalo gitu, jiaaaahahahahahaha.. barusan abis baca postingan HGAY nya bulush euy, trus langsung blank, bingung mau nulis apaan, padahal skg uda giliran, ckckckckck.. dimana harus memulai, bagaimana harus mengakhiiiiri yaaa???hemmmm *mikir ala bentjong*..

how gay am i? i am sooo gay kalo ngeliat ciewe cantek sampe ngiler segalon itu bisa dikategorikan sebagai gay sementara saya sendiri juga perempuan..

how gay am i? i am sooo gay kalo sejak kecil uda tomboy secara berlebihan bisa dikategorikan sebagai embrio kehomoan, termasuj tukeran make celana panjang dan pendek abang sementara abang nyobain semua koleksi rok saya yang dibeliin mama..wait!that just struck me!!!mgknkah abang saya homo juga???!ooo, that would be fun, soalnya him as BOY is such a prick..hemmm..neeeeext

how gay am i? i am sooo gay kalo punya naluri menjadi laki diantara para teman perempuan saya lebih menggelegak daripada naluri bermanja manja ria karena dilindungi oleh sosok laki laki bisa dikategorikan sebagai insting kehomoan yang natural

how gay i am? im sooo gay kalo ternyata jatuh cinta pada sesama jenis membuat seseorang dapat dikatakan secara tegas dan meyakinkan sebagai homo..

how gay i am? im sooo gay kalo ternyata.. i do feel im gay..

so, how gay i am? sepertinya saya homo sekali, ckckckcckck..

*menjura pada kakak kakak sekalian, juga adik adik, dan tentu saja pacar sambil mengucap 'saya homoooo' jiaaaaaaah*

sekian dari saya dan terima kasih..

Kebetulan sedang homo

Ehem. Ehem. Ehm.

*tengok kanan kiri, mengangguk, menghela napas, menelan ludah dan ngeloyor pergi*

Saya bukan homo. Tapi, karena sudah jatah saya, mari menulis.

Saya gak punya kisah lucu dan menggemaskan untuk diceritakan.

Yang saya tahu, waktu kecil saya suka mainan Barbie tapi untuk ditelanjangi dan mengagumi, kok badan bisa keren gitu ya?.

Yang saya ingat, waktu kelas 5 SD, saya suka ikutan nongkrong ama teman-teman cowok ngecengin kakak kelas yang bahenol. Sllrrrp.

Yang saya bingung, kok saya sukaaaaa banget ama sahabat perempuan yang sekaligus rival rebutan rangking waktu SMP. Dengar suaranya aja saya deg-degan. Waktu dia pindah keluar kota buat ngelanjutin SMA, saya kelimpungan, patah hati.

Eh, tapi waktu kelas dua SMA saya jatuh cinta pertama kali ama cowok, kurus, tinggi, gondrong, anak DeBritto di Jogja, yang kalo saya ingat-ingat sekarang….ya amboooon, cowok itu banci abis. Semua teman-teman cowok saya bilang begitu. Tapi saya suka banget ama dia.

Saya enggak suka pake rok ataupun dandan di umur belasan itu, saya lebih nyaman menggunakan celana panjang, membiarkan rambut gondrong awut2an, memakai surjan hijau kesayangan, sandal jepit dan sepeda onthel. Naik pohon mangga, nyetel nirvana, pearljam, offspring atau mendayu-dayu menyanyikan slank. Hhh. Entah ada masalah apa dengan hormone saya.

Waktu itu saya bertiga dengan teman teman cowok saya yang gondrong-gondrong naik becak, tapi yang digodain ama cowok-cowok di pinggir salah satu teman cowok saya yang kulitnya putih. Hahaha. Saya jarang dianggap perempuan ama teman-teman laki-laki saya.

Saya berteman dekat dengan banyak perempuan, mereka dekat sama saya, saya tidak.

Ada satu kejadian, dimana salah satu cewek manja saya (hahahah) tiba-tiba menelusupkan tangannya ke sela tangan kaos gombrong saya dan hampir menyentuh dada. Kekeke. Kok saya bisa cool,nyante-nyante aje yee.

Saya cuma 1 kali suka banget dan sekarang ini sedang jatuh cinta ama perempuan.

Sebelumnya saya suka dan jadian ama cowok-cowok potensial jadi ibu-ibu…..

Jadiiiii, saya bukan homo, kebetulan saja sekarang saya pacaran sama sesama jenis, jadinya dibilang homo.

--ngigo yang serius--

hari ini tanggal 27 oktober 2009, tepat 17 tahun dari peristiwa pembunuhan brutal yang terjadi atas diri seorang anggota angkatan laut Amerika yang bernama, Allen R. Schindler Jr.

pada saat pembunuhan itu terjadi, usianya masih 22tahun, akan segera menjadi 23tahun jika kematian bersabar menunggu sampai tanggal 13 desember yang merupakan hari kelahirannya.

tapi sepertinya pada tanggal 27 oktober 1992, masa akhir kontrak hidup Allen didunia memang benar benar harus berakhir bagaimanapun cara dan keadaannya. dan pada tanggal tersebut, Allen benar benar meninggal dunia, tergeletak tak bernyawa dengan luka disekujur tubuh hingga nyaris tidak dapat dikenali lagi, dalam sebuah toilet umum daerah Sasebo, Jepang.

Luka yang dideritanya sangat fatal dan mustahil jika dengan luka semacam itu ada manusia yang masih sanggup bertahan untuk hidup. Gambaran sederhana dari luka yang ia alami oleh ahli forensik dianalogikan sebagai 'luka yang dialami seseorang setelah orang itu diinjak-injak oleh sekumpulan kuda' atau 'luka yang dialami seseorang yang tertabrak mobil dengan kecepatan maksimal' atau 'luka yang dialami seseorang yang tergilas pesawat terbang dengan kecepatan minimum'. dengan kata lain, Allen meninggal dengan keadaan organ luar dan dalam tubuhnya hancur. Bahkan anggota keluarganya baru dapat mengenali Allen setelah melihat tato dilengannya.

Allen meninggal bukan tanpa penyebab yang khusus, ia meninggal karena ia adalah seorang gay. Entah bagaimana ceritanya sampai semua orang tau tentang orientasi seksnya itu, yang jelas dikatakan bahwa Allen pernah, entah iseng atau sengaja, mengirimkan sebuah pesan rahasia digelombang radio yg menurutnya aman, dengan isi ' too cute to be straight ', *pas baca ini di wikiman, saya spontan nepok jidat kuenceng bwanget!!!* maka sejak itu, kehidupan Allen yang sudah penuh hinaan dan kekerasan dikesatuannya, termasuk menerima ancaman pembunuhan, hanya tinggal menghitung hari saja.. dan pada tanggal 27 oktober tepat 17 tahun yang lalu, Allen benar benar meninggal ditangan dua rekan sejawatnya, Terry M. Halvey, si otak pembunuhan dan Charles Vins, si pom pom man.

kematian Allen membuat parlemen Amerika Serikat sepakat untuk mengeluarkan sebuah Undang Undang yang dikenal sebagai 'Dont ask, Dont tell' Bill. dalam undang-undang ini dinyatakan bahwa semua warga negara amerika serikat, tanpa pengecualian, berhak menjadi bagian dari anggota angkatan bersenjata, dengan anjuran terselubung agar orientasi seks tiap warga negara yang mendaftar sebagai tentara, disimpan saja untuk diri pribadi, demi kebaikan sendiri. sebuah kemajuan atau kemunduran? tapi untuk diri saya pribadi, homo ataupun hetero, tak ada seorang pun yang berhak diambil nyawanya dengan cara yang tidak manusiawi, dan tak ada seorangpun yang merasa berhak mengambil nyawa seseorang dengan cara apapun, dan alasan apapun.

akhir kataaa, saya tidak punya maksud apa apa dengan nyeritain ini semua, hanya mau berbagi apa yang saya baca dikoran hari ini saja, hehehehehe, sambil sedikit sedikit berharap bahwa suatu saat nanti, sudut pandang semua manusia didunia ini berubah, gak cuma sebatas pada selangkangan aja, yaaa mungkin bisa begitu suatu saat nanti, saaapa tauuu, jiahahahaha, maka, saya akhiri INFUS alias INFOrmasi seriUS kali ini dengan saya maul, si kambing hitam berhati pelangi, melaporkan untuk Absurd Avenue, IIIIIIIIHAAAAAAAAAAAAAAA CTARRRRRRRRRRR CTARRRRRRRRRRRRR

Ini Permen. Beneran, Ini Permen.

Ada yang pernah makan Lollypop? kalo lollypop merek Chupa Chups? Pernah? Nah, kalau di Indonesia sini yang keluar kan yang beraneka rasa dan warna. Ada yang strobery susu dan rasa lainnya. Kemarin secara nggak sengaja, gue bertandang ke salahsatu situs tentang product design langganan gue. Browsing2 sebentar dan tiba2 mata gue tertuju di sebuah iklan buatan sala satu perusahaan iklan Moscow,Rusia yang membuat konsep baru dari produk Chupa Chups.

Dengan tag-line:
Ultra-modern, stylish, and audacious design concept – “Chupa Chups 18+”
Udah bisa kebaca kalau iklan ini ditujukan bagi pasaran 18+. Nah,apa yang bikin ini jadi produk untuk 18+? karena pertama, ini adalah sebuah permen. Iya,permen dengan bentuk yang unik dan nama yang unik pula. Pasarannya adalah orang dewasa. Seperti kalo ngedownload film atau masuk ke situs2 tertentu,kita diberikan warning. Seperti halnya juga alkohol, Permen ini tidak ada bahaya dari rasanya karena seperti permen biasa dengan rasa stlobeli dan lainnya. Tapi yang berbahaya adalaaah..bentuuuknya. Sexual based interpretations of the popular lollipop with the three ‘flavours’ being BDSM, Fetish and Toys. Could you imagine kalo yang beli anak-anak?

Untungnya (atau sayangnya?) permen ini belum ada atau malah nggak mungkin masuk ke Indonesia. Jadi buat yang penasaran dengan permen yang agak 'nakal' ini, silahkan melihat gambarnya dan membayangkan saja dulu ya...hihihihihihi...

*maap kalo tulisan ini malah bikin penasaran..saya juga penasaran soalnya*

siapa yang bilang saya gay?

Hummm, *menerawang*

Kembali ke masa kecil saya,

Saya ini udik, anak kampung. Saya dekil, ngga punya banyak temen. Saya ngga ngerasa diri saya tomboy. Tapi saya akui saya ini serampangan. Cuek dengan penampilan saya. Mungkin itu yg menyebabkan orang pikir saya tomboy. Saya suka main di kali. meskipun ngga bisa berenang. Saya suka mengejar layang2. Karena itu pula kulit saya hitam. Saya pun semakin menjadi serampangan dan benar2 tidak perduli penamplan.

Saya ngga pernah tertarik sama yg namanya main boneka. Seusia saya, biasanya anak perempuan di daerah rumah saya suka main rumah2an, dan berpura2 memiliki keluarga. Jangan salah, saya pun pernah mengalami fase itu. Hanya saja, ketika itu, saya lebih suka membangun "rumah" untuk teman2 saya (perempuan).

Kamu tau, rumah yg saya maksud di sini adalah sebuah ruang yg saya bangun dengan rangka batang2 pepohonan. biasanya pohon singkong yang kokoh dan lurus. dengan atap yg saya buat dari daun pisang. Saya pilihkan yg lebar dan memiliki ruas batang yg besar agar tidak mudah tertiup angin. Dindingnya hanya saya buat dari daun singkong kering. Atau jika ada yg merelakan kain sarung di rumahnya untuk di pinjam maka saya akan memakainya sebagai dinding buatan. Selesai. Saya akan merasa bangga jika saya bisa membangun "rumah" untuk mereka. kemudian saya tinggalkan mereka bermain berkelompok. Saya menolak aktifitas sandiwara dimana biasanya mereka saling mengundi siapa yg bertugas jadi ibu, anak, tukang gado2, tukang warung dan lain2. Saya tidak tertarik.

Sampai suatu hari, teman saya yg tinggal berdekatan dengan saya kedatangan saudara dari luar kota. Perempuan. Usia lebih tua dari saya, mungkin remaja. Saya lupa lupa ingat. Dia yg mengajak saya untuk ikut dalam aktifitas "sandiwara rumah tangga". Awalnya saya menolak. Dia membujuk saya. Kompromi tercapai dengan hasil akhir, saya ikut main dengan peran sebagai Bapak. Dan dia sebagai Ibu. Saya menikmati peran itu. Entah kenapa.

Sejak itu, kedatangannya selalu saya tunggu. Entah sejak kapan dia tidak datang lagi. Saya pun kehilangan.

Waktu berlalu, sejak itu sosok perempuan spesial datang dan pergi dalam kehidupan saya. Saya tidak pernah berpikir kalo saya memiliki kecenderungan tertarik dengan perempuan dengan hadirnya wanita2 spesial itu. Saya hanya berpikir kalo mereka berharga buat saya dan saya ingin melindungi mereka.

Sampai pada suatu hari, ketika saya sudah selesai kuliah, saya kebetulan mengantar seorang teman dekat (perempuan) dari acara kumpul2 almamater.
Di perjalanan kami bergurau. Saya berpura2 jadi tukang ojek yang meminta bayaran. Tiba2 teman saya itu berkata, "dibayar pake cinta mau?"
Saya terpaku. Jika saja dia melihat wajah saya pada saat itu, mungkin dia akan melihat raut muka saya berubah merah. malu. deg2an. senang. berbinar. semua bercampur menjadi satu. Hhhhhh. Andai saja kamu tau, saat itu, kamu mencuri hatiku.

no more life 5

*sigh* capek ngomong sama lo. nyebelin. mesin tetep mesin. semua kata-kata lo udah diprogram, dan gue, gue.. aaargh! *sigh* rumiiiiit...

laaah.. balik kesitu lagi, semua bisa diatur you silly.. scientist-scientist dan engineer-engineer pantang menyerah itu udah nyiptain gue sedemikian rupa buat nemenin manusia-manusia kaya lo gini, yang butuh partner semi nyata, ada di saat yang lain nggak, yang bisa diajak keluyuran kesana kemari, liburan keliling negeri di saat semua orang sibuk dengan kerjaannya masing-masing, yang bisa diajak bercinta saat nafsu birahi menggelora.. najis bahasa gue, program yang menyebalkan memang. ehm, dan yang paling penting bisa diajak berdiskusi saat pikiran lo buntu dan dipencet tombol offnya disaat gue udah mulai bikin lo kesel karena omongan kami terlalu benar dan ego lo terlalu besar un..

klik!

GDUBRAK! versi 7.08 tergeblak ke belakang.

lo ngasi alasan tepat buat pencet tombol off busuk ini, CEREWET, BERISIKKKK, aaargh! KUTTTTTTTiiiiiiiiiLL! cukup! cukup semua orang dan fuckin smug robot! fuck gue dan semua sumpah serapah gue! aaaaargh! cukup semuanya ngatur-ngatur gue, kasih tau gue apa yang bener. NGGAK NGERTI lo semua! cuma satu yang bisa ngerti gue sekarang ini..

mini menoleh sedih kearah pisau bedah yang terlihat berkilau bersama alat bedah lain di dalam wadah alumuniumnya..


ini dia waktunya..





buat shifra ngelanjutin ceritanyaaaa...

ps: maaaaaap, ini udah lewat deadline belum yah? huks..

penting ga penting, penting aja dah

Perlu diingatkan di awal, tulisan ini untuk yg punya id yahoo.

Sebagai orang yang memiliki kehidupan ganda, ga di pungkiri lagi pasti hampir semua gay memiliki id ganda. ngga cuma dua. bisa tiga, empat, lima, atau lebih. Sama seperti saya. yahoo id ada lebih dari dua. belum lagi hotmail, gmail, skype. Tentu agak merepotkan kalo mau online. Pake id yg mana nih. id "biasa" atau id "luar biasa"?

Yang pake ebuddy mungkin ngga pengaruh, karena ebuddy bisa pake beberapa id. belum tau?? bener loh, ebuddy bisa multi yahoo id. kalo udah tau ya sutra lah, duduk saja dengan tenang baca tulisan saya. setidaknya hargailah susah payah saya. hehehe.

Saya mau kasih tau satu cara biar bisa online sebagai gay dan sebagai straight secara bersamaan. Atau dengan kata lain bisa online pake multi yahoo id secara bersamaan di yahoo messenger.

Begini caranya,

uhmmmm *sambil berusaha mengingat2* maklum udah tua, udah pikun.

1. Pastikan kalo kamu log in sebagai Administrator.

2. Klik Start lalu pilih run (ini maksudnya bukan lari ya, kalo ga tau di mana letak run, panggil tetangga yg ngerti komputer dulu dah, saya tungguin)

3. Oke tetangga udah di sebelah, udah ketemu run? kalo udah ketik regedit di kotak yg tersedia. bukan kotak amaaaaal. yak, yg di pop up window si run tadi.

4. Ketemu beberapa folder pan? Di kolom kiri klik Hkey_current_user.

5. Trus klik di Software, lanjut Yahoo, lanjut Pager, lanjut Test

6. Pindahin kursor ke kanan, klik kanan trus pilih new, trus pilih Dword Value.

7. Nanti akan muncul New Value #1, itu di rename aja jadi Plural.

8. Double klik di plural, nanti akan muncul editor. di kotak Value Data, angka 0 diganti jadi angka 1. Ada juga yang bilang kalo angka Value data yg dimasukan harus 00000020. Tapi kalo saya mah cukup satu aja. kalo 20 nanti di bilang ngga mensukseskan KB.

9. Tutup editor Dword Value. Yahoo messenger udah bisa dipake untuk beberapa id aktif.

10. Nah kalo misalnya belom bisa, coba restart dulu. Ada beberapa komputer emang lemot buat menerima inpo baru.


Yang di atas itu cara manual. Ada juga cara singkat,copy yg di bawah ini ke notepad trus save jadi file messenger.reg

REGEDIT4
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\Pager\Test]
“plural”=dword:00000020

double klik file tersebut, trus otomatis deh yahoo messengernya udah bisa pake multi id. Cuma cara singkat ini banyak yg gagal. kalo gagal, ya sok dicoba atuh cara manualnya.

Demikianlah dari saya. Udah pada tau ya??? huaaaaaaaa, terus ngapain gw susah2 nulis ini????

*jongkok dipojokan*

SD negeri sekian..

Ini dia foto kiriman dari seorang teman yang lagi bertandang ke daerah yang nomer sekolahnya puanjaaaaannggg....Indonesia emang unik wae. Masih kurang bangga apa lagi lo sama Indonesia ha? Ha? HA? Hehehe...

Special thanks buat Deedee yang berbaik hati ngirimin foto ini dan menjawab pertanyaan tentang Anak SD mana sih lo? hehe...Ternyata mereka tinggal nyebut nama jalan..ckckck...di Jakarta maaahh kayaknya anak SD malah buta jalan. Apa perlu dibuat nama sekolahnya rumit ya biar hapal nama jalan? Apa anak SD buta jalan itu gue doang?? haizzz ^_^"

no more life.....(telu)eh salah,hehehe,empaaaat

ya ya i know..gw gitu loh!tapi tar dulu,kembali kepokok permasalahan!gw lagi kesel!

ya uda si kesel aja,tapi kenapaaa???

apanya yang kenapa?

marahnyaaa..

emang kalo kesel harus ada alasan kenapa?

yaa,katanya kalo manusia normal si begetow..

jadi maksud lu gw gak normal?!Maksud lu apa ngatain gw gak normal?!gak sekalian aja lu ngatain gw idiot?!bebal?!ato bahkan cacat mental?!

lah?bukan gitu maksud gw..

trus apa?!emang lu sendiri tau definisi dari kata normal?!dan yang paling utama,lu pikir lu normal?!


waaa,nyolot lu

hemmmm,sapppa yaaaaa???*bentjong mode ON*..towel towel ayang,cieeewe,lanjutin ya sayangku pacarku cintaku yang lucuuu,nyahahahahaha

No more life...(3)

Eh eh sebentar..Kamu kelihatan kucel sekali. Kamu perlu touch up!

Mengambil sabun dan lap kecil, kemudian mulai menggosok-gosok kan ke muka lawan bicara dengan cueknya, plus sekuat tenaga, ga melewatkan semua sudut, setiap sudut adalah pelepasan emosi.

Nahh, gitu dong. Sekarang aku yakin aku punya pacar yang cakep. Eh salah, kamu kan sedang friend mode ya. Tepatnya mode friend for a bad mood. Aku lupa kamu versi 7.08. Maklum lah kamu kan baru aja datang kemarin pagi. Adek kamu si versi 6.00 udah aku buang ke tong sampah. Ga suka sama kebiasaannya mencibir kalo aku udah ngomong kepanjangan. Kurang canggih untuk menghadapi manusia serumit aku.

Rumit? Kamu brengsek kali.

AHAHAHA. I already like you.

*hmmmm..siapaa yaa?hmmmm...hmmmm...hmmm maul!(teteup eta mah)*

Miyabi... Ohhh....

Heboh kedatangan Maria Ozawa atau yang lebih dikenal dengan sebutan Miyabi ini lagi rame-ramenya di kalangan masyarakat kita. Artis bokep kelahiran Hokkaido 23 tahun yang lalu ini uda ga asing lah yah dikalangan mereka-mereka yang demen nonton film biru (mereka? Lu ga, Shif? Hehe). Bahkan di negara asalnya, Jepang, Miyabi udah jadi ikon pornografi di dunia industri yang penuh peluh dan keringat ini (industri tahu juga penuh peluh dan keringat loh, Shif). Hwe? Iya ya..okeh deh di industri yang mengundang hasrat ingin membuat cinta tersebut.

Si seksi Miyabi terjun ke bisnis film bokep setelah nonton film bokep punya kakak cowonya dan kemudian havin sex pertama kali di usianya yang ke 13. mungkin si patner sexnya bilang gini kali ya..”Omae ga Erai na ..ja, hentai eiga ni echi o shiyou..” kurang lebih artinya gini, “Gila lu yah..jago bener maennya..filemin nyok!”. Dan jadilah dia bintang bokep dan model seksi yang menspesialisasikan dirinya di hardcore sexual action..(bener ga tuh istilahnya? Pokoknya gitulah yah).

Cewek blasteran Kanada-Jepang ini laris manis lantaran akting kesakitan dan keseksian parahnya (+mukanya yang mmm..banget! hahahaha..)yang makin tersohor di seluruh pelosok bumi itu. Di Indonesia sendiri Miyabi udah lama dikenal dan filmnya beredar dimana-mana. Ayo coba tunjuk tangan siapa yang belum pernah nonton filmnya? Hehe..

Lalu kenapa sampe heboh bener sekarang2 ini? Jawabannya adalah karena rencana pembuatan film yang bertajuk “Menculik Miyabi” yang akan diskenarioi oleh si kambing jantan (bukan lu,Ul. Lu kan kambing berhati pelangi) merebak ke permukaan. Raditya Dika yang akan dikontrak untuk menulis skenario sekaligus menjadi lawan main Miyabi menekankan kalau film yang pembuatannya harusnya uda mulai jalan bulan ini itu sama sekali tidak mengandung unsur pornografi, malah merupakan film komedi yang orisinil dan kreatif.

Produsernya yaitu si Om2 dari Maxima Production juga menekankan hal yang sama. Meski pun begitu, pro-kontra perihal kedatangan dan pembuatan film yang bakal mengabiskan dana yang bwaaaaaanyaaaaak sekali ini terlanjur heboh SEHEBOH-HEBOHNYA (ditulis kapital biar afdol..hehe). Sikap kontra yang paling nyata dipersembahkan oleh forum radikal Front Pembela Islam yang niat bener berdemo di siang hari bolong dengan baju yang berlapis-lapis itu dan jenggot yang panjang dan lebat itu (pasti gerah bener kan yah) di depan gedung

Lembaga Penyiaran dan Pertelivisian Indonesia _kalo ga salah ya..hehe_ sambil berorasi dan mengusung spanduk-spanduk penolakan mereka.
Mereka menolak dengan keras kedatangan si cantik Miyabi ke Indonesia dengan alasan kedatangan Miyabi akan merusak moral bangsa dan mencemarkan negara yang SANGAT berprinsip ketimuran ini (Apa iya kah?). Sebenarnya gue mikir gini, “Jepang kan Asia Timur, emang dia ga ketimuran yah? Uda timur bener kan noh..hehe..”.

Lalu menteri Budaya dan Pariwisata memanggil produser film tersebut untuk mendapatkan kejelasan mengenai film tersebut dan mencari jalan tengahnya. Kalo kata menteri Pemberdayaan Perempuan, Mutia Hatta, film itu sih oke aja dibikin karena ga ada unsur pornografinya dan murni kreatifitas dari orang2 di balik layarnya, tapi sebaiknya dibikin di luar Indonesia untuk lebih amannya. Tapiii...kalo kata pak menteri sih ya sebaiknya itu film gausa jadi aja dah..sebelum terjadi konflik berkepanjangan di bumi pertiwi kita ini (prikituwww...).

Mas Raditya Dika yang awalnya masih tetep mau berjuang dalam pembuatan film ini denger2 akhirnya mundur juga dengan alasan khawatir, takudnya penggemarnya yang dari semua kalangan _termasuk anak-anak dan pelajar_itu jadi tahu dan mencari tahu lebih lanjut mengenai si artis bokep itu. Dampaknya jadi ga bagus pastilah yah.. kalo kuantitas penggemar Miyabi (baca: makhluk2 berotak mesum) meningkat, tidak menutup kemungkinan tindak kriminalitas dalam masyarakat akan meningkat juga.

Padahal yah baru isunya aja udah banyak tuh berita ttg Miyabi yang pastinya mengikutsertakan foto2 atau bahkan cuplikan filmnya si mba yang satu itu. Walopun ga sampe yang bugil tapi teuteup wee orang2 yang ga tau jadi pada tau kan yaaaaaaahhhh...hihihihi..sapa sih orang normal yang ga tertarik ma mahkluk seseksi Miyabi? Yang ga normal aja doyan..hihihihi..

Yang jadi menarik adalah opini beberapa orang khususnya selebriti perihal fenomena Miyabi datang ke Indonesia itu. Ada yang jelas2 menolak dengan bilang, “Kalo si Miyabi itu benar-benar akan dateng ke sini, kami akan maju berdiri paling depan untuk menolaknya”. (ada yang tau si ‘kami’ itu sapa?). yang lain berkomentar, “Sebenernya saya sih tadinya ga tau yah Miyabi itu siapa, tapi karena ada heboh-heboh ini jadi tau.. berarti kan ga semuanya orang tau Miyabi, harusnya sih gausa dibikin heboh aja lah yah..daripada ngeributin hal begini mendingan heboh ngebantuin korban bencana sumbar yang masih riweh dan sengasara...”.

Banyak yang pro dengan alasan kan filmnya bukan bokep jadi sah-sah aja dibikin itu film. Lalu ada komentar yang menurut saia cukup bagus. Opini ini keluar dari mulut salah satu bintang sinetron muda tanah air, “Kalo gue sih oke-oke aja selama itu bukan film bokep. Lagian kan itu film bikinan putra bangsa atas kreatifitas dan orisinalitasan yang sepatutnya diapresiasi dengan baik. Dan pastinya dengan adanya film tersebut pastinya akan menambah hal baru di perfilman Indonesia. Sekarang gini deh, mendingan gausa ngurusin yang jauh-jauh dulu. Ga usah ngeributin artis bokep dari luar dulu. Indonesia juga banyak kok artis bokepnya. Nah, itu dulu aja deh yang diurusin.”, katanya dengan menggebu-gebu. Siapa aja sih artis bokep ibukota? Nah yah ketauaannnn risetnya uda banyak....waw...
Buat saia ada artis sinetron muda bisa beropini seperti itu sudah sangat ajaib. Karena kebanyakan cuma meunang geulis tapi teu pinter2 acan.. seperti si anu yang saat musim mudik lalu didaulat oleh sebuah program infotaimen untuk mewawancarai pemudik di setasiun kereta. Si artis yang berasa sangat cantik itu bertanya dengan sok manisnya ke mas2 dalam kereta yang lagi nunggu keretanya jalan(ya iyalah masa nunggu angkot liwat). Berikut pembicaraan singkat mereka :

Artis : ”Pada mau mudik yah, mas-mas?” (sambil menyodorkan mik lewat jendela)
Mas2 : “iya.. “(sambil kipas2 dan senyum2 karena masuk tipi)
A : “Pada mau kemana nih mudiknya?”
M : “Ke Semarang..” (kata penumpang satu gerbong bebarengan dengan semangat lebaranan)
A : “Oh ke Semarang.. (dengan muka sok tau). Semarang itu yang deket Surabaya kan ya?” (masih dengan muka sok tau)
M : ”Bukan.. ”(senyumnya makin lebar karena nyadar artis2 itu belum tentu pinter)
A : ”Oh bukan ya?” (keburu maluu, pengen cabut aja deh)

Hehehehe...lepas dari intermezo singkat tadi ayo balik lagi ke topik mba Miyabi. Hasil adanya pro-kontra yang heboh itu adalah pembatalan rencana pembuatan film tersebut. Kerugian besar tentunya dialami pihak Maxima yang sudah meneken kontrak dengan si bintang utama. Harusnya Selasa kemarin mba Miyabi uda bisa bobo (atau dinas malem) di Jakarta. Dan juga para calon penonton khususnya penggemar Miyabi yang kehilangan kesempatan melihat sang artis bokep legendaris secara langsung (sapa tau ga sengaja ketemu di lokasi syuting ato di kamar gitu? Lho?..) Tapi daripada kantor dan orang2 maxima dibakar atau dirajam idup2 ma ksatria berjubah putih dan berjenggot lebat itu akhirnya dengan berat hati diputuskan ga jadi aja daahhh... (padahal ga ada jaminan tar pada ga nonton itu film kan yah..sapa tau salah satu dari mereka udah pernah nonton filmnya Miyabi baik itu emang ”hobi” ato niat sebagai riset dalam demo penolakan mereka. Kan mereka harus tau sebinal dan sebokep apa Miyabi..ya khaaaaannn? Hihihihi)

Ada lagi komen artis yang bilang gini, ”Padahal yah sah-sah aja kalo Miyabi mau dateng ke Indonesia. Kan itu hak dia mau pergi kemana aja. Siapa tau dia punya sodara di Ciamis ato Pekalongan dan mau ngunjungin mereka. Masa mau dilarang kan?”

Hehehe... Bagaimana dengan pendapat Anda?

No more life....(2)

Lo ngga nyambung amat sih tiba-tiba ngomongin beauty pageant?

Lo lebih ngga nyambung lagi! Masa gue ngomel disuruh ngemeng yang bener? Mana ada orang marah-marah ngomongnya diatur!

Lo kenapa siiih? Santai bu..santai...baru juga ngurusin hidup orang lain. Belom disuruh mungut sampah di pinggir jalan kan?? Belom disuruh minta-minta di lampu merah!

Ih bodo! Mau-maunya gue dong marah tentang apa. Lo ngga bisa banding-bandingin masalah gue sama orang-orang itu. Beda banget! Bukan gue ngga hargain mereka yang secara finansial lebih sulit dari gue, tapi ini bukan ngomongin duit. Ini ngomongin melakukan sesuatu berulang-ulang yang gue ngga suka!

Lah, siapa juga yang nyuruh elo ngelakuin hal-hal yang lo ngga suka? Hidup ko dibikin susaaaahhhhh. Kenal kata berhenti? Atau kata nolak? Atau kata melawan?

minnie, miny, mo.......siapa ya. Belum menentukan nih....hmm...Cesca deh! hehe..

Susuk Bukan Sembarang Susuk

Sebagai seorang yang didaulat sebagai muchikarie profesional, tentu aku akan memberi beberapa pengetahuan tentang pergulatan di dunia per-muchikarie-an. Persaingan ketat dalam bisnis ini menuntut beberapa anak buah untuk cenderung memanfaatkan benda mistis yang bernama susuk. Betapapun musykil dan absurdnya benda mistik kecil ini, tapi secara psikologis mampu mendongkrak kepercayaan diri penggunanya.
"Hari gini bok, kalo nggak pake susuk ya bakal ambruk. Di sini banyak saingan, mereka muda, cantik dan dinamis!" kata salah satu anak buah yang kulitnya udah mulai kisut. Dia mengaku telah memasang susuk di kedua alis mata dan bibirnya. "Sejak pakai susuk, penghasilanku meningkat loh. Dari 50ribu jadi 75ribu," tambahnya lagi.
Secara operasional, benda mistis sebesar jarum jahit yang runcing di kedua ujungnya ini ada dua macam. Jenis pertama adalah susuk stationer yang kekuatannya terbatas di wilayah itu saja. Jenis kedua adalah susuk mobile yang kekuatannya lebih meluas karena beredar mengikuti aliran darah.
Pemasangannya pun tak lebih dari 5 menit dan jauh dari kesan sakral, tanpa bunga 7 rupa, tanpa air dari 7 sumber, tanpa asap dupa, ataupun setetes darah. Dukun susuk cuma perlu komat-kamit baca mantra lalu menusuk sang pasien dan susuk pun masuk tanpa meninggalkan bekas ataupun benjolan. Bahkan rontgen tak mampu mendeteksi keberadaan jarum yang sudah dimasukkan tadi.
Susuk tidak hanya dimanfaatkan untuk mendongkrak kecantikan, menambah kekuatan, ataupun memerdukan suara saja. Di Pati Jawa Tengah, ada seorang paranormal yang mampu membuat pasien tetap "perawan" hanya dengan menggunakan susuknya. Dia juga bisa membuat susuk yang khusus menarik pasangan sejenis dengan cukup mengeluarkan uang 2 jeti saja. Ada homo absurd yang berminat? hehehe...

Pembantaian Akihabara

Pada tanggal 8 Juni 2008 terjadi suatu peristiwa yang menggemparkan negara Jepang. Peristiwa ini terjadi di daerah Akihabara. Akihabara merupakan nama jalan yang terkenal berisi dengan toko-toko yang menjual berbagai macam barang. Lebih spesifiknya lagi, Akihabara seperti surganya para penggemar video games, komik, anime dan lain-lain. Macamnya mangga dua kali ya kalo di Jakarta.

Pada pukul 12 siang hari itu, seorang pria bernama Kato Tomohiro mengendarai sebuah mobil box dan menabrakkan mobilnya ke sekumpulan pejalan kaki di Akihabara. 3 orang pejalan kaki meninggal seketika dan 2 orang lainnya menderita luka parah. Tapi ceritanya ngga berhenti sampai disitu. Tomohiro keluar dari mobilnya sambil berteriak-teriak dan mulai menusuk orang-orang yang ada di jalan tersebut dengan pisau yang dibawanya. Terdapat 12 orang sial yang “menikmati” hujaman pisau Kato, dan 4 diantaranya akhirnya meninggal karena luka tusukan fatal. Dalam waktu singkat Tomohiro berhasil membunuh 7 orang. Untungnya polisi yang berjaga di jalan Akihabara segera bertindak dan menghentikan aksi samurai Tomohiro. Peristiwa ini dikenal dengan nama “Akihabara Massacre” atau Pembantaian Akihabara.

Setelah melalui penyelidikan yang mendalam, Tomohiro ternyata merupakan seorang “Otaku”. Buat yang ngga mendalami “ilmu per-Jepang-an” mungkin ngga familiar dengan istilah ini. Otaku artinya orang yang ngefans banget dengan anime (kartun), manga (komik), video games, pop idol, sampai gasaphon (toy figure). Hidupnya sehari-hari cuma berkutat di itu-itu aja. Otaku paling keren adalah otaku yang hapal semua trivia tokoh kesukaannya dan mengkoleksi gasaphon yang paling susah dicari. Biasanya karakteristik otaku adalah laki-laki berusia remaja sampai dewasa muda dan sangat mudah dikenali dari cara berpakaiannya yang sangat nerdy. Orang Amerika menterjemahkan istilah otaku sebagai fanboy. Karena beda budaya, fanboy Amerika biasanya merupakan fans berat acara TV science fiction seperti Star trek dan Star Wars. Sedangkan kalau di Indonesia sendiri, otaku artinya sudah berubah jadi lebih ringan. Semua orang yang suka dengan komik atau anime sudah bisa dipanggil otaku, tanpa harus jadi penggemar berat. Nah, karena tingkat beratnya otaku di jepang, sudah banyak tuduhan stereotip yang ditujukan. Rata-rata memang para otaku ini terbukti seperti punya dunia sendiri, jarang bergaul dengan orang-orang yang bukan sesama otaku, bahkan cabul kelas berat. Kejahatan yang dilakukan oleh para otaku juga sudah tercatat cukup banyak. Sebagian besar berhubungan dengan perkosaan. Bagi masyarakat Jepang saat ini, perilaku Tomohiro menjadi satu lagi penegas “gila”-nya para otaku. Mereka menyalahkan video game, anime, dan manga sebagai penyebab perilaku kejahatan.

Peristiwa Akihabara ini mengingatkan gue dengan stereotip yang dilekatkan pada kaum homoseksual. Hal ini berhubungan dengan penyakit kelamin dan passion crime yang katanya sering terjadi pada kaum homoseksual. Ujug-ujug akhirnya kaum homoseksual dicap pasti membawa penyakit menular atau punya emosi yang labil dan bisa tiba-tiba berubah jadi pembunuh berdarah dingin kalau berhubungan dengan kehidupan cintanya.

Seseorang bisa melakukan kejahatan bukan karena gaya hidup, itu yang perlu ditekankan. Otaku maupun homoseksual merupakan gaya hidup. Jadi, suka dengan anime, manga atau sesama jenis bukan penyebab tunggal seseorang jadi pembunuh. Seseorang yang melakukan kejahatan – kejahatan besar pada dasarnya memang sudah dilahirkan dengan memiliki kecenderungan seperti itu dan seiring perkembangan kepribadiannya si individu memiliki lingkungan yang memupuk kecenderungan tersebut. Bisa dibilang para pelaku kejahatan ini “kebetulan” otaku dan “kebetulan” homo...seperti para absurders....nah lho...hahahaha *ketawa panik*....wuah, gue baru kepikiran sambil nulis nih...MASAKA????

*menenangkan diri....*

Gue pingin mengingatkan aja bahwa apa – apa yang berlebihan itu ngga baik. Para otaku Jepang ini mungkin sudah terlalu terobsesi dengan permainan samurai/perang/horor tertentu sampai ngga puas hanya memainkannya di dalam layar tivi sehingga pingin tau rasanya kalau pisau ditancepin ke daging orang seperti apa. Para homo yang terlalu cinta sama pasangannya lalu dunianya berubah kiamat waktu ditinggalkan demi homo lain yang lebih yahud, tau-tau udah niat bikin dunia mantannya juga kiamat alias koit juga berlebihan.

Tanggal 8 Juni 2009 kemarin peristiwa pembantaian Akihabara ini diperingati oleh orang Jepang. Mereka datang ke sudut jalan peristiwa berdarah itu, meletakkan sekumpulan rangkaian bunga, dan berdoa bersama-sama. Moga-moga semakin banyak yang mau menyadari perilaku dirinya yang berlebihan dan mau merubahnya. Stereotip masyarakat terhadap gaya hidup sekelompok orang juga mudah-mudahan bisa berubah karenanya. Amin.

No more life.... (1)

Anjing! Gue mau mati aja rasanya..!

Nape lo…?

Pengen mati aja…. idup juga ga guna! Buat siapa? orang lain lagi?seumur hidup gue udah abis buat orang. Ngurusin tai orang. Udah habis gue. Ga ada lagi.

Ya hidup buat lo sendiri,dong. Iih, ngemeng yang bener,ngapa?

Yang bener emang gimana?? Kaya putri-putrian gitu?! Sok-sok'an mendedikasikan diri buat bangsa, negara dan tanah air?!! Bullshit!! Bull fucking shit. Lo tau, cewek-cewek itu semua narsistik parah, lo pikir alasan pertama mereka ikut putri-putrian itu apaaa?! Pengen terkenal!Pengen diakui cantik. Butuh dilihat. Sumpah. Tai banget. Palsu! Lo tau Miss Singapore? dia dipaksa turun dari gelar'nya itu kenapa?? Karena ke'gap belanja be-ha pake kartu kredit palsu! Dia bahkan punya lima kartu kredit palsu!! Juri'nya pada buta ama palsunya kan? Sampe ga tau sifat jeleknya gara-gara ketutup ama outer looks. Ama ...kalau saya terpilih...saya ingin...bla..bla...bla...hoeks. Lo kasih tau gue sekarang, ngemeng yang bener itu gimanaa?!
 

 

dek kambing dan kak cesca...monggo dipersilahkan buat suit.
Eh, on second thought, gue mempersilahkan pacar gue aja deng, buat ngelanjutiiin...monggo Caaarrr. hihihihi

WOW, besarnya!

Peringatan : INI BUKAN CERITA SARU!

Seiring dengan pembesaran tubuh, bahagian-bahagian lain pada tubuh juga akan membesar. Contohnya; payudara. Ia akan membesar mengikut peringkat dan pada tahap ini, amat penting untuk kamu memakai coli yang sesuai agar payudara kamu muat dengan selesa. Kebanyakan gadis tidak mahir dalam memilih coli hinggakan terbeli coli yang lebih besar dari payudaranya dan ini membuatkan ia nampak tidak 'natural'!

Berikut cara-cara untuk mengukur payudara dan menentukan saiz mangkuk yang sesuai untuk kamu!
1. Ukur saiz dada di bawah payudara kamu dan tambahkan 5 inci kepadanya (Jumlah A)
2. Untuk menentukan saiz mangkuk, ukur di sekeliling payudara kamu yang paling penuh dan catatkan nombornya (Jumlah B)
3. Jadi, Jumlah A - Jumlah B = Saiz Mangkuk Kamu!
Contohnya 32 - 33 = 1. Jadi 1 inci merujuk pada SAIZ MANGKUK kamu.
( 1 inci - saiz mangkuk A. Jadi coli yang sesuai untuk kamu ialah 32A)
4. Berikut merupakan skala untuk membantu kamu
Perbezaan kurang dari 1 inci = Saiz mangkuk AA
Beza satu 1 inci = A
Beza 2 inci = B dan seterusnya!
Jika ia npmbpr ganjil, genapkan ia ke nombor sterusnya!

Dapatkan bantuan kakak atau emak untuk mengukur, sebelum membeli coli. Coli juga terdapat pelbagai jenis, yang berenda, mempunyai besi penyokong dan sebagainya. Apa yang penting, kamu kenalah pilih coli yang sesuai dan selesa dengan tubuhmu!

Artikel ini dicopas plek (insyaAllah gak kurang satu huruf pun sampe tanda baca, huruf besar-kecilnya serta sejudul2nya, kecuali kalimat peringatan diatas) dari majalah REMAJA Malaysia edisi 1 ogos 2009.

Anak SD mana sih lo?

"Aku dulu sekolah di SD Kesuma 2", aku pasti jawab gitu kalo ditanya dulu SD dimana.
Udah biasa kan kalo di Indonesia sekolah itu ada nomernya? Apalagi kalo sekolah negeri. Bahkan ada yang sampe nomer puluhan. SMUN 28, misalnya.

Terus kenapa? Ya gapapa. Aku cuma mendadak bersyukur aja malam ini karena dulu sekolah di sekolah-sekolah yg nomernya dibawah angka sepuluh. Jadi simpel aja nyebutnya kalo ada yang tanya. Kebayang gak sih kalo kamu sampe kehabisan nafas cuma buat nyebut nomer sekolahanmu?

Haiyah.. Mo cerita apa seiiyy benernya? Hehehe.. Begini kengkawan.. Saya baru tau kalo ternyata di Labuhan Batu - Sumatera Utara, ada lho SD Negeri No. 114532. Bayangpun! Alumni sekolah itu kalo ditanya dulu SD dimana, mereka akan jawab "esde negeri nomer seratus-empat-belas ribu-lima-ratus-tiga-puluh-dua". Dahsyat kan? Itupun iya kalo dia inget.

Rem-reman

*Lor. Rel. Kidul. Sepur.

*Taplak.gupak.glepung.

Meneng.Lambemu.Cangkem.Mingkem.

**Gotri.Legendri.Nogosari.
Tiwul.Uwal.Awul.Jadah mentul.

Rasah.Ndersulo.Mangan ati opo meneh tai.

Catatan:
rem- nglerem, artinya meredakan/menenangkan.
*semacam larik permainan untuk menguji kecermatan/kelihaian lidah dalam berbicara, seperti: 'Ular melingkar di pagar'.
-Lor rel kidul sepur artinya Barat Rel selatan Sepor (kereta)
-Taplak gupak glepung artinya taplak terkena tepung.

**. Adalah potongan lagu permainan anak-anak dalam bahasa jawa (langsung berasa melankolis)

Ini puisi buatan Lushka, elek yo beeeen nek wedhook. Tak culek picek dagadu! Hihihihihi.

Absurder Absurd-3

B : Eh, bentar gue tanya pacar gue dulu. Sayaaang, kamu homo bukan?

C : Hah?homo?aku?bukaaan. Dia kaliii (menunjuk A)

A nyengir-nyengir engga enak.

absurder absurd 2

A: Lo homo ya?
B: Kenapa? lo homo?
A: Ngga.
B: Kalau gitu gue juga ngga.

*B ngeloyor pergi*

asli gw silap!

not so long ago..tepatnya just a view minute ago.. gw melakukan hal yg hehe..agak memalukan....bgn i critanya.. seperti biasa..tyap malem..ketika angin lembuwt brtiup mendayu..dn kenangan2 akn kbersamaan bersama pacar menyeruak datang..gw lgsung d jd melow2 gimanaa gt..rasanya maw langsung ngilang pake ajian setan kober dn tau2 brteleportasi n muncul dalam selimut pacar dn langsung hap! meluk dia yg lg tdr melungker dgn imutnya...hwaaa...sangat mau..huhuhu...gw kangen parah ma makhluk yg satu itu..hiks! lalu dgn inisiatif tinggi gw pun lgsg ngambil hp, nyalain ebuddy dan ngirim pesan offline k dy.. dgn penuh cinta ditiap hurufnya gw kirimkanlah pesan singkat brbunyi.. 'aku cinta kamu bgt,yang..*peluk erat*' dn gw kirim dgn senyuwm yg cm bs dkalahim sm senyum nya m0nalisa.. tp...tapii..begitu nyadar..trnyata gw miss! gw bkn kirim k pcr tp malah k si kambing brhati pelangi! lgsung kbayang dah noh muka si maul yg ktawa2 autis menjurus imbisil itu..refleks gw manggil dewa kambing! oh my goat~what i hv done....huhuhu.. langsung d gw k kmr mandi untk mandi kembang..

WHADDEHELL

"Please doooonk!!!!! Semakin aja neh hormon ngaduk-ngaduk aku. Dikira aku adonan apa ya. Di aduk terus sampe mengembang gini. Bener-bener mengembang dengan sempurna." Miniatur Rie di otakku yang jumlahnya ribuan tereak-tereak histeris. Demo abis-abisan.
Tiap kali pms, emosi jadi jungkir balik. It seems like i’ve got like 7 more days or less to doomsday. Yeah...I'm feeling down. Tapi nafsu jadi memuncak. Weits...nafsu makan maksudnya. Bentar-bentar buka kotak harta karun. Dan setiap kali buka, isinya selalu berkurang. Bungkusan warna-warni itu begitu mengundang mata. Melambai-lambai..."Yuk makan aku!" Jari-jari lentik imajiner itu mengayun-ngayun dengan gerakan sempurna.

PS.: curcol...ada yg mau nyumbang isi kotak harta karunku enggaaaaak?

Ogah Nikah HA.. HA.. HA.. (SEBELASSSS...TUNTASSSSS...) version 1.1

suara itu...bukan mang jiung, pasti setan, bah! itu setan minta digampar apa! aku pengen tiduuuur... susah payah aku menahan marah sampai selimutku sobek kugigit, pusing memikirkan gimana masibku dan freya. dan aku butuh tidur untuk berpikir lagi besok pagi. kucoba mengirimkan tatapan *gue mau tidur setan!* melalui telepati dan bunyi srek srek srek pun berhenti..
..masih punya otak gaib itu setan..

*tes tes..satu..satu.. tes..ehm ehm..* kuuuuuuuuruuyuuuuuuuuukkkk..!!$*&%^*^%^&@

bussssset tu ayam, nggak bisa liat orang enak tidur apa ya.. haaah.. kata orang, ayam berkokok kalo udah liat matahari terbit, taaapi ayam kan raaaabun????? katanya juga ada malaikat yang sedang lewat.. hmm.. freya.. aaaah.. freya lagi..

"aaah... sava...."

"freee..ya..."

"sava...aaaaaaaaaaaaahhh.. hah.. hah.. hah.. sayang..."

Aaaaargh.. ingatan malam itu lagi. sudah 3 bulan lewat. sumpah, itu pertama kali buatku. ya, setelah 26 tahun hidup di bumi, aku kehilangan keperjakaanku. kami hanya bertemu seperti biasanya, di kamarku yang berantakan, diktat-diktat kuliah, jawaban ujian mahasiswa mahasiswaku.. biasa, mengobrol tentang segala macam, politikus brengsek yang nggak ada habis2nya di negeri ini sampai rencana backpackeran bareng ke rinjani akhir tahun ini. sampai akhirnya, oh, awalnya if i may say, freya menciumku. dan nggak berenti disitu, kemejaku, tanktopnya, semuanya, berserakan di lantai. kami berc...

pletakkkk!!!

"sava, buka jendelanya"

hah, suara freya. kulihat ke celanaku, ada yang menyembul disana *glek*, gara-gara membayangkan yang iya iya barusan.. aaaaaah.

"i..i..iya, sebentar sava.."

kubantu di masuk ke dalam kamar setelah kubereskan urusan di bawah situ.

"ada apa? kenapa pagi pagi.. kenapa lewat jendela.."

"shhhhh.. bagaimana, sudah kamu tanyakan sama mamamu?"

"mm.. belum.. eh.. mm.. freya.. kamu yakin ini yang terbaik buat kita? menjauhkan diri dengan mencoba menikahkan mama papa kita?"

dia terdiam.
aku terdiam. freya membuka mulutnya, lalu tertutup. membuka lagi, tertutup lagi.

"sava, aku.. kamu.. masih ingat kejadian 3 bulan lalu? mm..kita..."

"iya, iya, aku ingat, maafkan aku freya, aku nggak bermaksud.."

"bukan, bukan kamu sava, itu salahku.. damnit.. aku yang membuatmu.. soal mama papa itu.. hanya alasanku supaya kita bisa tetap bareng"

kami berdua terdiam. saling memandang. lama. telepati kami lagi.

5 menit berlalu..

freya tersenyum. tertawa pelan. lalu terbahak. dan tertawanya menular.. kami tertawa keras sampai.. pintu terbuka.

"sava? freya????" mama kinan menyeruak masuk ke kamarku.

kami berdua masih tertawa, lalu terdiam menatap mama kinan yang kebingungan. aku menatap freya sebentar-masih tersenyum dengan senyum malaikatnya-, lalu kembali ke mama kinan.

"kami akan menikah ma, doakan kami"

dan mama kinan goes..

"whhhoaaaaaaaaaaaattttts??? *geleng2 kaget, bengong, lalu tersenyum jahil* waaaaahahaha.. babyyyyyyyyyy, huniiiiiiiiiiii, sayangkuuuuuuuu.. anak kita sudah mau nikaaaaaaaaaaaah aaaaaahahahahahahahahhaaahaahahaaaa..."


puas nggak puas the end.

NB: penikahan mereka, dengan dua pasang orangtua di sisi sisi pelaminan, masing-masing dua laki-laki di sebelah kanan pengantin pria, dan dua perempuan di sebelah kiri pengantin wanita.

....dan di tengah kerumunan tamu, teman-teman artis, teman-teman sesama dosen, beberapa mahasiswa ada, seorang tamu yang sibuk mengambil makanan, sepiring dumplings di tangan kanannya dan sepiring brownies di tangan kirinya, wajahnya riang gembira, and she is about to write a new story for us.. lushkaaaaaaaa.. buat cerita baru yaaaaa... *eh, eh, aku yang nunjuk kan ya?*

Absurder Absurd

Sapa yang gay?
Masa gue?
Lo kali!







Ps: aku lanjutkan lain kali ya?

coutant! coutant! coutaaaant!

pertama tama, kepada yg terabsurd kepala negara beserta ibu negara,kemudian yg terabsurd bang sam dan kak siska,juga yang terabsurd kak gokong,kak rie dan juminten,tak lupa pula yang terabsurd ucuy markucuy beserta shifrachan,dan tentu saja kepada yang tercentaaah,pacar saya yg absurd,luuuna..

sebelum saya memulai pembicaraan kali ini,ijinkanlah saya menghaturkan sembah sujud beribu ammmpun jikalau pembahasan ini agak agak nyerempet saru..tapppi sungguh ini sebuah illlmu wahai teman teman dan pacarku..sebab,apalah arti manusia tanpa ilmu?dan ilmu yg hendak saya sebar ini,tercakup dalam ilmu kegemaran saya yaitu sedjarah..cuma ya itu..topiknya agak agak saru..tapi ini illlmu..ah saya dilempar..eh maksudnya dileeema,ckckckck, akan tetapi..baiklah saya ceritakan dulu,biar nanti teman teman yg menentukan..

tapi skg saya mau tanya dulu,apakah benar anda akan lebih memilih pergi dengan seseorang yg anda kenal dgn baik jika ingin mendatangi tempat yg baru bagi anda?

apakah benar anda akan meningkatkan dulu intensitas perkenalan,istilah kerennya penjajakan,apabila ingin memulai suatu hubungan dengan seseorang,meskipun uda keburu suka?

dan apppakah benar anda akan lebih memilih pekerjaan sesuai dgn bidang yg sangat anda kuasai,mulai dari asal usul,seluk beluk sammmpai pada teori penerapannya?

maka sekarang akan saya tanya,apakah anda tau kenapa 'alat pelindung dada' kita,yg berdasarkan bahasa einggreisnya dikenal sebagai bra, disebut juga sebagai,ehm,maaf..kutang,khususnya dinegara kita yg tercinta ini,IHANESIA???eh salah INDONESIA???
begggini ceritanyah..

pada saat itu,awal abad ke 19,hindia belanda,nama lama indonesia,masih berada dibawah kekuasaan sang gubernur jendral Daendels,asal belanda pastinya,bukan prancis alias prapatan ciamis..ketika itu,proyek jalan ambisius sang gubjend, yang dikenal dengan proyek jalan pos Anyer-Panarukan benar benar lagi happening..Gubjend bahkan secara pribadi rajin mengecek perkembangan proyek jalan tersebut, tetapi tentu saja melalui mata dan laporan pembantunya yang setia,Don Lopez Comte de Paris. dari pria keturunan espanyola negri telenovela itulah sang gubjend kerap mendapatkan laporan bahkan gosip gosip diantara para tentara pengawas bahkan mungkin pekerjanya,mungkin lho tapinyaaa..kenapa si Don Lopez begitu berwenang?ya iyyyalah,lha wong deishe pimpronya,alias pimpinan produksi alias orang pertama yg bakal kena hukum pancung kalo proyeknya gagal!maka proyek pun berjalan dibawah pengawasan dan tanggung jawab sang donpeztepar*sory om,namanya kepanjangan*..

aaaaaaanywaaaaaaay..selama berjalannya proyek ini,ada satu hal yg sangat mengganggu bagi sang pimpro.bukan masalah dananya minim,bukan juga masalah kurang tenaga kerja,ato bahkan kurangnya bahan baku,tapi lebih kepada kenyataan bahwa pada abad itu,masih baaanyak perempuan didaerah jawa*ceritanya si Don uda masuk semarang*baik didesa dan dikota,yg kompakan buat bertelanjang dada..yap..itulah yg membuat sang pimpro seperti dihantui banyak sekali bayangan dada yg beterbangan..kasian ya dia?

tapi kenapakah sang pimpro merasa terganggu bukannya bernafsu?apakah dia homo?saaaya pun tak tau,yg jelas dia lalu memotong kain putih dan kemudian memberikannya kepada salah satu pekerja perempuan yg tergolong cantik dan belia sambil berkata.. "tutup bagian berharga itu!!!"..namun sayang beribu sayang,sang pekerja ternyata gak ngerti,lha wong si odon ngomongnya make boso prancis kok..*bayangkan seorang bule cowo,kekar ngacung ngacungin kain putih,sambil malingin muka trus treak treak panik 'coutant,coutant!'*krn ternyata,dalam bahasa prancis,'coutant'berarti berharga..

akan tetapi kesalahpahaman tidak cukup berhenti sampai disitu,krn si pekerja perempuan maaaasih aja bingung liat ada bule ngacung ngacungin kain putih sambil nunjuk nunjuk payudaranya,sambil treak 'coutant!coutant!',alih alih menyadari,dia justru mengira apakah ada yg salah dengan dadanya *sigh*..kejadian tersebut berlangsung selama beberapa menit sampe menjadi daya tarik bagi sesama partner kerja sang perempuan utk mengetahui apakah gerangan yg terjadi? *skg bayangin orang orang ngerubung disekeliling bule yg ngacung ngacungin kain putih sambil nunjuk dada seorang perempuan sambil treak 'coutant coutant' trus si perempuan bukannya ngarti malah berkali kali mandang ke bule,kain,dada,bule,kain,dada,bule,kain,dada,begiiitu mulu* sampe akhirnya salah satu diantara mereka pun mengerti dan mengatakan bahwa maksud si odon adalah,agar si perempuan menggunakan kain putih itu untuk menutupi payudaranya..

dan adegan pun ditutup dgn celetukan "o,kuwi jenenge kutang" merujuk pada kain putih penutup payudara tersebut oleh salah satu diantara para pekerja,dan disambut dengan tanggapan "ooooooo.."oleh para pekerja lainnya..
maka sekianlah asal usul dari penyebutan nama kutang berasal..

sekarang kesimpulannya adalah..bukankah anda akan lebih senang skg memakai 'alat pelindung dada' anda setelah benar benar mengerti dari mana asal usulnya?
kalo gak,setidaknya label postingan DO U KNOW nya gak kosong kosong amatlah yaaaa..kesian amat si dibiarin kosong,padahal sodara sodaranya yg lain uda pada diisi,jiahahahahahahahahahahahahaha..

aaakhir kataaa,sekian acara berbagi ilmu dengan saya,maul si kambing hitam berhati pelangi,bertemu lagi di asal usul usil selanjutnyaaaaa..