Marley

Perkenalkan. Saya Marley. Im a retriever. Majikan saya adalah dua orang yang tengah jatuh cinta. Atau lebih tepatnya, selalu jatuh cinta. Satu sama lain tentu saja.

Saya suka berlari. Dalam segala kesempatan saya pasti akan mencari cara agar bisa menggerakkan keempat kaki saya untuk saling mendahului. Mengejar tukang pos. Pengantar koran. Burung burung. Dan tentu saja, mengejar pudel pudel sok cantik itu.

Bukannya saya tergila gila pada pudel. Saya hanya ingin membuat mereka senang. Saya tahu, mereka akan sangat bangga jika tahu ada yang mengagumi bulu bulu keritingnya.

Dan saya katakan pada kalian, poodles are bad. Terbukti karena merekalah, majikan saya akhirnya membuat satu keputusan yang mempengaruhi seluruh kehidupan saya. Kebiri! Oh no. Malangnya nasibmu Marley.

Tapi untungnya saya tidak lantas depresi. Tidak perlu lah setelah itu saya mengkonsumsi estrogen setiap hari. Berdandan. Memakai bulu palsu. Menyembunyikan identitas. Atau berganti nama menjadi Molly di malam hari.

Yeah. Saya Marley. Dan ini adalah cerita saya.

(by Sammy inspired by Marley & Me movie)

Giliran cesca di skip dulu nyaaak temans, hihihii...

Unthukk selanjhutnyaaah kita tamphilnyaaa...Shifraaaa

kalo kita apa yah?

entah si mas ini gay ato ga, tapi waktu gue liat cincin di kelingkingnya gue jadi mikir "iya yah mereka punya satu ciri yang memang menyimbolkan identitas orientasi sexual mereka". sama seperti mas2 pemilik distro di detos ato om2 pekerja yang tampak agak feminim yang pernah satu kereta ma gue. selain tampilan dan pembawaannya, para cowo2 gay beberapa di antaranya make cincin di kelingkingnya untuk menegaskan identitas mereka. kalo kita apa yah? cincin di telunjuk? ga juga. kalo gue sih make cincin di telunjuk karena dia ga muat di jari lainnya, di jempol si muat, tapi ga oke aja keliatannya. hehe..

mungkin kalo dari tampilannya beberapa cewe lines bisa dikenali. misalnya yang penampilannya kaya cowo ato rada2 tomboy kaya yg kita tangkep di GOTCHA, ato dari pembawaannya, tapi kan ga harus ya cewe lines tampilannya gitu semua kan. contohnya gue ini biasa aja tampilannya (iya kalo rambut panjang, kalo lagi rambut pendek baru deh keliatan..keliatan nakalnya.. hehe).
tapi tampilan umum yang menyimbolkan cewe lines juga ga selamanya benar. contohnya dosen gue, dia sangat keren dan ehm2 tomboy gitu tapi dia straight (sayangnya), menikah dan uda punya anak. hehe.. radar gue tinot2 sebenarnya tiap liat dia.. hahahaha.. gue ga tahan ma orang yang cool, pinter dan tampan sih.. hehe..

tar kita bikin confrence n bahas hal ini yuk, absurders..
lalu kapan nih kita kemana?

hehe..

tempat macam mana ni!

ini adalah sebuah rumah makan yang menyajikan makanan ala warteg dengan harga tidak biadab dengan faslitas yang sangat minim. namanya rumah makan "ramah Tamah". lokasinya di pantura gitu.. gatau tepatnya apa. yang pasti ini tempat seperti restoran curang lainnya, uda kerjasama dengan supir2 bis untuk menggriing korbannya ke sana.
nah rombongan gue kemarin salah satunya. dengan perut lapar dan minim pengalaman jadilah kita dibawa supirnya ke tempat itu. awalnya gue aga ngerasa aneh karena sebelumnya ada resto bagus dan kami ga berenti di situ. mungkin karena letaknya di kanan jalan jadi ga kesitu. tapi ga seberapa jauh ada lah resto ramah tamah yang uda direkomenin ma supirs bis di kanan jalan. begitu parkir toa resto langsung bunyi dengan suara cew bitchy2 kaya di mal2 gitu yang ngucapin selamatt datang. karena laper langsunglah gue dan 15an orang lainnya menuju tempat makan yang sepi tapi buka 24 jam itu. makanan warteg kaya orek tempe, ayam balado, sop, dan teman2nya lah yg menyambut. dan karena ini warteg harusnya ya seporsi ga lebih dari 15 ribu kan yah.. tapi begitu gue liat papan harganya eh buset masa lebih mahal dari hokben, KFC ato McD! nasi 5rb dengan tiap lauk (sedikit pun yg lu ambil) dihargai 13rb. doeng! hahahahaha.. pengen nyuapin paksa ke mba2nya deh rasanya. itu makanan uda potongannya kecil2 dihargai 13rb sepotongnya, meding rasanya enak, salah satu temen gue nemuin karet di nasinya dan lalat di sayurnya. nice, huh?
trus kakak gue minta air jeruk dikasinya sirop orson jeruk yang murahan itu. jangan tanya deh karganya berapa.
udah gitu yah temen gue minta ditemenin ke toilet. dengan penuh keraguan akhirnya gue ikutan ke toilet yang dijagain 2-3 cowo alay yang nagihin uang gitu. hyah bener aja loh gue ga bisa pipis di toiletnya karena asli jorok bener. airnya ga ngalir, baknya penuh pasir dan airnya bau, plus kamar mandi yang remang2 dan kotor. hii.. nyaris muntah gue pun cabut. udah gitu masih ditagih pula. pala lu benjut! gue ga kencing kali!
dan cow2 alay itu malah ketawa2.. amit2 deh..

oh iya, begitu mau cabut temen gue yg bagian bayar mukanya kesel gitu. gimana engga uda bon ya ga dikasih, kasirnya nyebelin, rasa makannya biadab, kita kena harus bayar 5oorb untuk makanan warteg dengan segala kebiadabannya itu.

ga lagi-lagi deh k sono. inget2 namanya deh.. trus jangan pernah nurutin rekomendasian dari supir bis.
sungguh terlalu!
*dengan nadanya om rhoma irama*

blanja neng?

lokasi : detos
hehe.. lagi buru-buru jalan eh gaydar gw bunyi.. begitu nengok ada lah si dia ini jalan ma beberapa cewe-entah kakaknya, temennya, emanknya ato pacarnya-. lalu gue keliling bentar nyari kesempatan moto dan hap! dapet deh.. hihi.. si dia ini masih tampak sangat muda.. kaya anak SMP.. tapi cukup butchi.. hahahaha... lengkap dengan rambut berjel spike nya dan menenteng tas cew entah punya emaknya, kakaknya, temennya ato pacarnya.. bgitu dapet potonya rasanya pengen banget nanya ke si eneng,
"spike rambutnya kok dari belakang kaya si Ncep ya, neng?"

Seasons Greetings

..

Merry Christmas
and
Happy New Year
2010


untuk yang merayakan, selamat natal..dan untuk yang tidak, semoga damai natal turut terasa dalam hidupmu..

salam absurd selalu,
Ikatan Homo Absurd
IHAAA.....CTARRR!!!! CTARRRRRRR!!!!!!

the history of coca cola bottle!!!

lucu ya?
ini adalah edisi lanjutan dari asal usul usil bersama maul si kambing hitam berhati pelangiiiiiiii!!!!
salam IHAAAAA CTARRRR CTARRRRR!!!sebelumnya ijinkanlah saya memohon maaf sekarung karung banyaknya, attttas kekurangan partibersamasapi saya dalam blog abav akhir akhir iniii..buuukan tanpa alasan,karena seeesungguhnya,saya sedang mengalami kurang inspirasi dan hilang kreasi,maka daripada itulah..saya hanya mampu memandang lama pada layar kaca..sedih ya???
tapppi!!!kali ini sayyya datang tidak sendiri,tapi bersamaaaaa..sederet botol coca colaaaa..yap!botol coca cola..
tidaaaak,kali ini saya tidak akan membicarakan soal sejarah coca cola,soalnya..jujur..gak menarik,nyahahahahahahaha,yang menarik bagi saya jussstru sejarah desain dari bentul botol coca colanya..
berturut turut dari kiri adalah botol kemasan coco cola pertama yang diproduksi pada tahun 1899..yaaaa,uhwaaaaw..gak tau menurut anda,tapi buat saya,bentuknya kayak botol sirup obat batuk jaman kakek nenek saya dulu,nyahahahahahahahaha..
lannnjut,adalah botol kemasan coca cola yang diproduksi pada tahun 1900..yaaaa,uhwaaaaw..mirip desain botol parem kocok ya?ckckckckck..
selanjutnyaaaaa,adalah botol kemasan coca cola yang diproduksi pada tahun 1915..katanya si inspirasinya didapet dari gaya berpakaian para wanita di era victoria..hemmm..tampak seperti ibu hamil..tapi oh weeeell...
selanjutnya kita punya kemasan botol coca cola yang diproduksi pada tahun 1916..yaaa,saya tau anda sama takjubnya seperti saya..bentuknya sangat..botooool..*kedip kedip kagum*..
laluuuuuuu,ada desain kemasan botol coca cola yang menurut saya pelit!!!kenapa???ramping amat?????ibarat kata,sekali seruput langsung nyisa!!!weeeeek..mana bisa sekali seruput langsung abis,dipikir cuka mpek mpek???*de javu..merasa membaca tentang cuka empek empek disuatu tulisan..*
kemudiaaan..ada desain botol coca cola yang mungkin telah kita kenal seumur hidup..pertama kali diluncurkan pada tahun 1986..lihatlah lekukannya..ukurannya..nilai artistiknya..sunggggguh..biasa..
taaaapi setidaknya gak buat kita jadi kurang bisa menikmati seteguk coca cola disegala suasana bukan???
jaaaadi teman temanku,sodaaaara sodariku,sebangsa tanah dan sebangsa aiiir,sekian dulu berita dari saya,maulll si kambing hitam berhati pelangi dalam edisi assssaaaaal ussssuuuul ussssiiiiil..

NB:postingan ini sama sekali TIDAK disponsori oleh perusahaan coca cola..huks huks sedihnya..*minum coca cola* howaaaaaaaah..*ceritanya berasa lega abis minum seteguk coca cola..*

Rumah Kelamin (???)

Beberapa waktu lalu abis jemput d' di airport, kami melewati sebuah bangunan dengan papan besar bertuliskan "RUMAH KELAMIN MILIK KERAJAAN" di depannya.
Aku sama d' sempat bengong, saling liat lalu ngakak. Sayangnya kami gak sempat fotoin. Tapi lain kali kalo lewat lagi difotoin deh.

Biar ada gambaran, coba liat foto2 dibawah ini.

Jadi, maksudnya KELAMIN dalam bahasa malaysia itu apa sih sebenarnya?

Maksudnya Apa?

Tadi pagi dapet bonus dari McD.



Dibagian belakang kemasannya tertulis seperti :

Kini, dengan rasa BOH Teh Tarik yang tersendiri, anda boleh menikmati minuman kegemaran gaya hidup Malaysia - dengan segera. Yang hebatnya, BOH Teh Tarik juga 'kurang manis', jadi anda boleh 'tarik' dimana jua dan pada bila-bila masa.

CARA MENGHIDANG :
1. Masukkan satu paket teh tarik ke dalam cawan
2. Tuangkan air mendidih
3. Kacau, tarik (mengikut citarasa) dan ia sedia untuk dinikmati

RAMUAN :
Krimer bukan tenusu, gula dan teh segera. Mungkin mengandungi kesan laktosa.

the Virgin wanna be...

hehe.. yang ini sih uda lama banget.. dan gue gatel banget untuk ngambil gambarnya. gue sampe bela-belain sok2an nuker karcis untuk bisa moto itu dua orang.. hehe.. si butchinya sangat Mita wanna be.. dan cewenya manja2an malu2 gitu.. hihihihihi...
dasar anak muda jaman sekarang.. ckckckckck..
*godek2*

dari samping sih keren..

begitu masuk kereta, gaydar gue uda tinot2.. ternyata bener aja loh, gue melihat sosok ini dengan jarak yg tidak jauh.. hehe.. dia berdua, temennya ato gatau siapanya duduk di sebelanya dengan rambut ikal panjang, celana pendek dan topi item yang menutupi muka.. hehe.. si pirang ini kalo diliat pas dia tidur cukup keren.. jaket kulitnya juga not bad.. hehe..

pemandangan di stasiun bag 1

ramai yah? kereta telat uda bukan hal aneh lagi di sini.. biasanya bisa sampe 2-3 jam dan ga bisa ngapa2in juga karena akan lebih ribet dan mahal kalo harus ganti angkutan.. seringnya bikin naik darah dan stres penumpangnya tapi ga beres2 juga fasilitasnya.. ckckckck.. pengen d ga tinggal di Indo..tapi pacar ga mau.. hehe.. yasud.. Xp

breast feeding..

hehe.. paling ga itu yang ada di otak gue.. hehehehe.. gara2 ada si cew ini nih, si DeeJr ga konsen belajarnya.. huahahaha.. ayo fokus!
Xp

pemandangan di kereta bag 3

kereta ekonomi AC tujuan Bogor. si ibu dengan dua anaknya itu ngemper aja gitu di depan pintu. awalnya sih risih karena seharusnya ga bole ngemper gitu. bikin ruang dalam kereta semakin sempit, alias si ibu n the gank makan tempat banget. tapi begitu liat anak cowonya yang tidur di pangkuannya sambil nganga, jadi ga tega juga.. gatau karena bapak2 yang duduk pada bego ato apa, tapi si ibu ga beranjak dan ga ambil peduli ma orang2 di sekelilingnya..

gue bantuin dia berdiri dan dia turun dua stasiun sebelum gue. gue jadi inget nyokap gue dulu ngajarin gue naik kereta.. penuh dengan perjuangan..huahaahahaha... what a memory.. hmm..

aduh.. situ mau pamer?

Bisa menangkap pemandangan yang kami lihat? kami, karena waktu itu gue lagi ma si DeeJr..hhehe.. si bapak2 itu dateng ma ibu2 bermuka full make up dengan anak cowonya yang masih balita. entah karena ga sadar ato emang sengaja di pamer punya itu aset, tapi yang pasti.. asli ga enak bener diliatnya.. >,<


kalo bisa dizoom ato mau liat di TKP pasti kalian akan keheranan juga melihat dua pipi bawah si bapak itu yang bercorak seperti kulit sapi.. ato batik pekalongan?

yah pokoknya berbercak-bercak gitu deh.. hiiii....

ngapain lu liat2?

ini dua cewe seharian itu ada di sekitar gue mulu.. hehe.. saia erasa dikuntit.. ato lagi kebetulan ajah? umm.. kayanya sih kebetulan aja yah.. hahahaha.. (apaan sih?)
aniwei, itu mereka bedua ngeliatin gue jalan depan mereka sambil bergunjing gitu.. males kan digunjingi seperti itu.. yasuda saja gantian deh. mari kita gunjingi mereka..

nb:tadinya gue kira si butchi nya OB di situ..soalnya pake kemeja biru muda.. hihihi.. Xp

No More Life (TAMADDDD)

terdengar bunyi kresek-kresek dari arah belakang mereka. Arah yang sama dengan posisi si anjing berbulu perak. Rey memutar badan dan mundur selangkah dengan protektif, berusaha melindungi Mini dari bahaya yang sangat mungkin mengancam. Perasaan waswas meliputi keduanya. Refleks, Rey memegangi taring pemberian si kakek misterius tadi. Dipegangnya erat,berharap taring tersebut memiliki kekuatan mistis yang dapat menguak misteri rumah Juminten Jamu. Atau setidaknya bisa menyelamatkan mereka dari anjing perak yang tiba-tiba bangun dan melangkah ke arah mereka.

Mini mencengkeram tangan Rey erat. Si anjing perak menggeram. Rey mundur teratur. Di dalam hati ia mengutuki Juminten Jamu.

"kemana sih kok nggak nongol juga..Juminten jamu..saya nggak mau digigit doggie ini.." Rey berbisik lirih..Mini semakin merapat ke arahnya. Tiba-tiba dari kegelapan di belakang anjing perak muncul lah sesosok wanita berambut panjang dan baju putih. Rey tersentak kaget. Sekujur tubuhnya dingin seketika. Bulu kuduknya meremang. wanita itu berjalan mendekat. semakin dekat.

"kamu nggak akhan dighighit khog..hihihihi.." wanita itu berbicara masih dalam keremangan. sosoknya yang misterius membuat Rey penasaran, jangan-jangan dia ini si Juminten Jamu. dari cara bicaranya sih sudah mirip. Tapi, ada yang salah dengan hal ini.

“Rey, itu apa..itu yang rambutnya panjang2 itu..yang tadi ngomong..masa itu Juminten Jamu?????” Mini mulai dilanda kepanikan dan mencengeram Rey lebih erat ketika sosok misterius itu makin jelas. Rambutnya panjang se-lantai, bajunya putih, wanita itu tinggi semampai, dan..jalannya agak melambai?? *glek*

Wanita..eh,,iya deh,wanita..wanita yang ternyata sangat jelita itu menyapa mereka ramah sambil memasangkan tali ke leher anjing berbulu silver. “sebentar yha Jeung. Saya nyalain lampu dulu. Monggo pinarak..aduuh makasih yaa udha diibawain bohlamnya..” Wanita itu menghampiri Rey dan mengambil taring tadi dari tangan Rey, membuka mulut si Moli dan memasang taring itu di graham Moli. Setelah itu ia memencet hidung si Moli. Seketika, terang benderang lah ruangan tersebut. Mini terlonjak kaget. Moli memendaran cahaya yang menerangi ruangan tersebut. “jangan kaget, kisanak. Moli ini serbaguna. Selain jadi anjing penjaga, dia bisa juga jadi lampu. Praktis kan?”

Rey dan mini mengangguk takjub kemudian Rey berdeham.

“ehem..jadi, Juminten Jamu..”

“akhu sudha tauh apha yang kalian inginkhan. Yuk marii ikut saya ke ruangan belakhang..capchuss ya bok..” Ujar Juminten sambil berlalu didahului oleh Moli selaku lampu. Rey dan Mini saling berpandangan penuh isyarat. Ikutin-nggak-ikutin-nggak-ikutin aja dehh. Mereka memasuki lapangan upacara. Laboratorium yang tertata sangat berantakan. Di depan mereka,Jumi berhenti dan mengobok-obok tumpukan rongsokan sampai rambutnya nyangkut kemana2 dan kembali menghampiri mereka membawa sebuah kabel USB dan botol cocacola lalu menyerahkannya pada Mini. “minum o..”

Mini mengerenyit. “kalo saya korslet gimana? Kok saya disuruh minum cocacola. Saya tuh makannya beling, bukan cocacola..” Mini menepis halus botol tersebut. Rey yang penasaran apa isi botol itu pun bertanya pada JumJam.

“itu apa,Jum?”

“ini...................cocacola.”

“sama dong sama yang di supermarket..tau gitu saya ke supermarket aja beli sendiri..”

“lho, ja bedha mas Rey. Piye toh iki. Iki cocacola-ne wis tak pendem 1000 tahun. Wis tak campur karo kembang 7 rupa, air 7 mata air tur perjalanane wis uadoooh tenan. Wis ngeliwati 1000 kuto. Wis tak takoni 1000 ati. Nek panjenengan ndak minat, ceriwis yo wiss. Mini ndak jadhi bisa hamilnya.” JumJam mutung. Wajahnya yang catik-nya antik karena mirip kuntiliani,anak kuntilanak itu merengut. Mini pun turut serta dalam perengutan itu. Wajahnya bertekuk-tekuk. Rey panik. Kok jadi dia diambekin 1 orang 1 robot gini sih.

“yaudah-yaudahh..jadi deh. Tapi gimana caranya? Kan ga mungkin Jum kalo si Mini ini disuruh minum itu kokakola.”

Juminten tersenyum penuh arti. Sebelah tangannya mengangkat USB cable dan memberikannya pada Rey. Rey bengong. Mini pasrah. Juminten membuka botol kokakolanya. Ketika terbuka,terciumlah semerbak kembang 7rupa, dan setelah itu tercium juga bau..seperti..hm..kuah pempek???

“nah Mini, kamu cobha colokin dhulu USB-nya ke diri kamu..setelah itu, minum Cocacolanya. Nggak akan korslet kok, nanti itu akan melemaskan engsel kamu dhan kamu akan bisa hamil. Serriusss. Percayalah. “ jumi berusaha meyakinkan walau pihak yang diyakinkan nggak yakin sama sekali tapi mau nggak mau nurut –daripada disantet sama JumJam- . Rey mengerenyit sambil membantu Mini menghabiskan ramuan cocacola-nya. Baunya itu looh..nggak nahaaan. Belum sampai habis botol cocacolanya, Mini mengejang. Pandangannya kosong dan tiba-tiba seperti di shut down, ia berhenti.

“jumi! Jumi! Ini kenapaaa??? Mini kenapaa????” Rey phaniiiq.

“tenang, mas Rey. Ngene wae kok yo nganggo panik. Mini bobok. Sebentar lagi juga bangun.” Juminten jamu membereskan botol dan sisa cocacola yang tumpah.Rey masih tetap panik,tapi dia merasa tidak ada gunanya lagi panik. Toh Mini belum juga membuka matanya. 5 menit..10 menit..12 menit..12menit3detik..dan tiba-tiba Mini terbangun, matanya membuka dan diikuti bunyi PLOP yang keras, Mini hilang ditengah asap.

“JUMIII…. MINI KENAPAAA???? MINIIIIII!!!!!!!!!! TIDAAAAAAAAAAAAAAAKKKKK!!!!!!!!!!!”

“aduuh duuh..mas Rey ini kok yha lebhayy banget tho…” Jumi masuk kekepulan asap, Moli menggeram sambil membuka matanya, menyinari Jumi. Dan jumi membungkuk, mengambil sesuatu dari lantai. Sebuah sosok yang mungil. Dengan rambut sama seperti Mini, dan wajah mirip dengan Mini. Rey speechless. Kakinya lemas seketika. Ia jatuh terduduk.




PERTANYAANNYA: SIAPAKAH YANG DIAMBIL JUMINTEN JAMU????
KIRIMKAN JAWABAN SERTA ALASANNYA DI COMMENT YAAA…ahuahahahahaha…

-TAMAD-

Pantat Tak Bisa Bohong

Si butchi penampilannya cowok banget. Tapi yah pantat gak bisa boong. Hehehe..
Masih ada satu target lho. Tunggu ya?

hehe..

I tell ya.. Don’t drink..

Absurd & Murah Senyum

Image diambil dari sini.

No More Life (Sedoso)

"Baiklah kalo begitu! Semua syarat akan saya penuhi," Rey menyanggupi. Sesaat ada angin kecil mengelus tengkuknya. Bulu kuduk Rey berdiri. Seperti telah melakukan perjanjian dengan setan.
"Hi hi hi hi hi..." tawa Jumi misterius lalu sambungan telephon tertutup.
Rey memutuskan untuk pulang setelah itu. Mini sempat heran melihat Rey pucat setelah mengakhiri percakapan dengan Juminten Jamu.
"Yakin dengan keputusanmu Rey?" tanya Mini dan hanya di balas dengan tatapan kosong Rey.

Seminggu...

"Rey...kamu tambah pucat! Kamu kurang tidur ya?" Mini memperhatikan lingkaran hitam di sekitar mata Rey. Kontras sekali dengan kulitnya yang memucat.
"Seminggu ini banyak kejadian aneh Mini! Seperti ada yang mengikuti aku. Bruno juga akhir-akhir ini gelisah. Seperti ada orang asing yang selalu memperhatikan aku."
"Hmmm...mungkin karena kamu terlalu memikirkan project robot baru di Divisi. Kadang terlalu lelah bisa berhalusinasi yang enggak-enggak Rey. Oia, kamu sudah hubungi Juminten Jamu lagi?"
"Belum, coba sekarang aku hubungi dia!" Rey mencopot telinga Mini.

Lingsir wengi slirahmu tumeking sirno
Ojo tangi nggonmu guling
Awas jo ngetoro
Aku lagi bang wingo wingo
Jin setan kang tak utusi
Dadyo sebarang
Wojo lelayu sebet...

Rey begidik denger ring back tone Juminten. "Kenapa ganti menakutkan gini?" pikir Rey
"Mas Rey my maaaaaan!!! Ghimana khabare Mas?"
"Baek Jum! Gimana perkembangannya Jum?"
"Buereeees Mas! Ndak perlu khawatir. Tapi saya butuh Mini dhan Mas Rey dathang. Saya udah siapkan indhung telur buat dikombinasikan gen-gennya dengan struktur pembentuk Mini. Telur itu harus masuk inkubator yang saya cangkokkan ke tubuh Mini seperti yang saya jhelaskan sebelumnya itu mas. Saya yakin 100% berhasili. Dan Mas Rey harus..."
Sekali lagi bulu kuduk Rey meremang mengingat perjanjiannya dengan Jumi. Kata-kata Jumi hampir tak didengarnya sampai Jumi ngomong, "Mas Rey ndak boleh ingkar! Kecuali Mas Rey mau celaka..."
"Kapan kami musti kesana Jum?"
"Malam Jumat Legi mas, besok!"
"Kenapa musti malem Jumat Legi?"
"Ndak usah banyak tanya deh mas! Siapin ayam cemani, minyak seribhu bhunga, dhan sejumput tanah dari depan rumah mas Rey! Saya tunggu mas!" telphon pun ditutup.
Rey semakin bingung dengan persiapan yang musti dibawa. Mencoba mencari benang merah antara bayi robot pesanannya dengan ayam cemani. Tapi dia mencoba menerima, mengingat Jumi adalah tukang Jamu yang cukup eksentrik di masanya.

Besoknya Rey menuju kediaman Jumi. Agak terpencil dan Rey lupa persisnya. Masih sore saat itu, mobilnya diparkir di depan balai desa yang kurang terawat. Rey dan Mini memutuskan jalan kaki dari sana. Dari seberang tampak kakek-kakek mendekat menghampiri mereka berdua. Rey berhenti melangkah. Membeku di tempatnya. Rey merasa kakek itu membaca pikirannya. Jarak mereka sudah dekat sekarang.
"Tindakanmu cukup bijaksana anak muda, tapi sekarang kau sudah terlalu jauh melangkah dan terlalu terlambat untuk membatalkan semua," kata kakek itu yang hampir menyerupai desisan. "Bawalah ini dalam perjalananmu!" lanjut kakek itu. Tanpa menunggu persetujuan Rey, diselipkannya taring kecil yang disematkan di tali dari kulit ke tangan Rey. Kakek itu melirik ke arah Mini sesaat lalu meninggalkan mereka berdua.
"Tapi untuk apa kalung ini Kek?" Rey memutar tubuhnya mencari sosok kakek itu, tapi kakek itu sudah lenyap dari pandangannya. "Semakin aneh saja..." pikir Rey dalam hati. Nggak ada alasan buat kembali. Mereka berdua meneruskan perjalanan. Belum terlalu malam saat itu, tapi kabut mulai turun, dan suasana desa yang sepi ini menjadi semakin mencekam. Suara angin bercampur dengan deritan pohon-pohon bambu yang saling bergesekan. Mini menyalakan lampu sorot di ujung jari telunjuknya, menerangi jalan sempit yang mereka lalui. Mereka nggak tau ada sosok perempuan berambut panjang memperhatikan dari balik rimbunnya pohon bambu kuning. Radar Mini pun nggak menangkap kehadiran makhluk itu.
"Mini, coba cari tau apa benar ini jalan menuju kediaman Jumi? Dan lihat apa kita di posisi yang benar!" perintah Rey, sesaat dia ragu dengan ingatannya. Mata mini mengeluarkan cahaya hijau membentuk garis-garis tipis menampilkan tempat mereka berada, dengan dua titik fokus yang berpendar. "Benar! Sekitar 20 meter lagi dari tempat kita." Rey kembali melangkahkan kakinya. Dirapatkan jaket kulitnya sesaat sesudah dia mengalungkan taring pemberian kakek yang ditemuinya tadi.
Jantung Rey berdetak begitu kencang hingga dia bisa mendengarnya. Mulutnya terasa kering. Dia sudah berdiri di depan pintu rumah Jumi. Catnya sudah kusam tak terurus. Rey mengetuk pintu itu. Dan pintupun terbuka perlahan. Mini menggigit bibir bawahnya. Rey menghembuskan nafas panjang dan gemetar.
Terdengar suara geraman perlahan dari balik pintu yang baru membuka sebagian. Dan saat pintu terbuka lebar Rey melihat sepasang sorot mata yang dingin menatapnya. Mata anjing berbulu keperakan itu menantang tatapan Rey. Hampir menyerupai serigala. Rey menatap gigi-gigi tajam dan air liur yang menetes dari rahang anjing itu. Setelah cukup yakin anjing itu nggak akan menyerang, Rey menggenggam pergelangan tangan Mini dan menggandengnya masuk ke dalam. Ruangan itu pengap, tercium bau balok-balok kayu yang membusuk. Rey berjalan di depan Mini, memutar, menghindari tatapan anjing itu.
"Jum...." panggil Rey pelan. Tengorokannya tercekat.

Monggo yang jadi bintang utama dilanjutkeeeen.....

No More Life ( 9 )

“AHA!” Rey tiba-tiba berdiri dari duduknya sambil setengah melompat. Mini terkejut dan mundur beberapa langkah, dia kira pantatnya Rey disengat kalajengking.

“Mini sayang, aku dan ayahku memang tidak sehebat itu. Tapi kamu bisa kok hamil dan punya bayi.”

“Caranya?” Mini tidak yakin dengan ucapan Rey.

“Kamu tau Juminten Jamu kan?”

“Iya tau. Trus kenapa? Masa aku mo disuruh minum jamu? Bisa korslet semua pirantiku.” Mini masih bingung.

“Bukan begitu Miniiiiiiiiii. Juminten Jamu itu kan bukan tukang jamu sembarangan. Dia tukang jamu yang paling canggih sejagad khayalan. Dia serba bisa tauuuuuu. Kalo kamu gak percaya, kita telpon sekarang ya?”
Rey mencopot telinga Mini, memencet tombol disana dan melekatkannya ditelinganya sendiri.

Umpamane Kowe Uwis Mulyo
Lilo aku Lilo
Yo Mung Siji Dadi Panyuwunku
aku Pengin Ketemu
Sanajan Sak Kedeping Moto
Kanggo Tombo Kangen Jroning Dodo

*ringback tone-nya Juminten* Hihihi..

**setiap dialognya Juminten dibaca dengan logat jawa yang paling medhok

“Halo. Juminten dhisini. Siapa dhisana?”

“Hai Juminten. Ini Rey anaknya Pak Roy.”

“Oooo.. Mas Rey tho. Adha apha ya? Kok tumbhen-tumbhennya telephon saya.”

“Ini Jum.. Aku mo minta tolong dikit.”

“Owalah. Dhasar Mas Rey ki. Nek adha perlunya ajha bharu cari saya. Apha tho yang bhisa saya bhantu?”

“Mini pengen punya anak, Jum. Masalahnya dia kan robot. Kira-kira kamu bisa Bantu gak?”

“Woaduh. Lha yo saya ndhak bhisa bhantu. Saya sendhiri bhelum pernah dhenger adha jamu untuk bikin robot hamil.”

“Halah.. Jangan becanda Jum. Aku kan tau kamu itu bukan tukang jamu sembarangan. Kalo yang gendut aja bisa kamu bikin langsing, yang tua jadi muda, yang brindil jadi kribo, masa bikin Mini hamil aja gak bisa?”

“Hihihi.. Mas Rey ki lho bhisa ajha.”

“Jadi gimana? Bisa kan? Berapapun biayanya saya bayar deh.”

“Nah itu yang saya tungghu. Baiklaaahh. Asal adha duitnya sih saya bhisa lah. Hihihi. Maaf ya Mas Rey. Kan bhisnis is bhisnis, mani is mani, pren mah kelaut aje.”

“Trus prosesnya gimana tuh Jum?”

“Sek tak mikir dhulu. Mas Rey telephon laghi nanti 5 menit lagi wae yo?”

Tut.. tut.. tut...

Rey belum sempat menyahut tp telponnya sudah ditutup oleh Juminten.
“Dasar Juminten! Gak sopan. Maen tutup aja. Padahal yang telpon kan aku.” Gerutu Rey kesal.

“Gimana Rey?” tanya Mini penasaran setelah melihat Rey melepaskan tenglinga miliknya.

“Katanya sih bisa. Tapi tau deh. Nanti kita telpon 5 menit lagi.” Jawab Rey masih terdengar kesal.

Lima menit kemudian…

Umpamane Kowe Uwis Mulyo
Lilo aku Lilo
Yo Mung Siji Dadi Panyuwunku
aku Pengin Ketemu
Sanajan Sak Kedeping Moto
Kanggo Tombo Kangen Jroning Dodo

“Halo Mas Rey. Saya sudah punya idhe.” Juminten langsung nyerocos mengutarakan idenya sebelum Rey sempat mengatakan sepatah kata pun. “Beghini, Mas Rey tau ndhak Vicky the Robot serial dhi te-pe-er-i jhaman dhulu? Yang adha robot cewek kechil, cantik dhan cerdhas itu? Nah saya rasa saya akan membhuat baby mini seperti itu. Taphi ya prosesnya ndhak bhisa sehari jadhi. Yah kira-kira 10 bhulan 9 hari lah. Jadhi nanti Baby Mini ini akan saya tanamkan super chip yang kemampuannya melebhihi apa yang dhimiliki oleh Mini. Nanti setelah super chip ini saya program, perlu dhi baking dulu dhengan temperatur 500 dherajat celcius selama 10 bhulan untuk menguji ketahanan terhadhap suhu agar ndhak mudah rusak. Nah proses baking ini harus dhijaga betul. Temperaturnya ndhak bholeh turun naik. Dhemikian jugha dhengan arus dan tegangan yang kita supply ke dhalam chip, harus konstan 2 ampere 200 volts. Dhalam proses inilah kita akan mengkondhisikan Mini hamil. Kan Mas Rey tau sendiri bhagaimana listrik dhari PLN yang sering byar-pet. Itu sangat bherbahaya untuk proses baking super chip ini. Makanya saya akan membherdayakan Mini untuk menjhaganya sekalian kan dhia bhisa mengontrol suhu, arus dan tegangan. Nanti saya akan mencangkokkan oven kedhalam tubuh Mini untuk proses baking. Yah kita angghap sajha oven itu sebhagai rahim. Sementara Mini saya sibukan dhengan proses itu, saya akan menyiapkan bhagian-bhagian tubuh untuk si Baby Mini. Uhuk.. uhuk.. Sebhentar Mas Rey. Saya minum dhulu. Capek jhe ngomong terus.”

Setelah beberapa saat, “Mas Rey masih dhisana tho? Kok diem sajha dhari tadhi?”

“Iya. Gimana mau ngomong? Kan kamu nyerocos aja dari tadi.”

“Hehehehe. Jadhi bhagaimana? Sedherhananya yah konsepnya seperti itu. Cukup masuk akal kan?”

“Boleh juga. Dan sepertinya Mini juga gak akan keberatan untuk itu. Tapi gimana urusan biaya? Berapa yang harus saya sediakan?”

“Urusan biaya Mas Rey ndhak perlu memikirkan dhulu. Untuk Mas Rey saya kasi gratis ajha. Asalkan setelah Baby Mini jadhi, yah giliran Mas Rey yang menghamili saya.”


PS: Arie, tugas dulu baru pacaran!

test

test aja. cuma mau ngetest aja kok. beneran, saya mau ngetes doang ini kenapa kok dia ga bisa update di blog orang. apanya? ya itunya. itunya? iyaaa...itunya. itunya apa? itunya itu. kalo di link ke blog orang kan biasanya dia otomatis jadi paling atas kalo baru di update. nah blog ini kok nggak? knapa ya? saya gakngerti. mari kita tanyakan pada yang masterrrr dalam bidang begituan. begituan? iya begituan. hayo ah..jangan mikir yang jorok. xp

-sekian

Mereka Cuma Anak-anak

Menindaklanjuti (halah apaan sih?) plurk-nya Bulush, pada pengen tau kan bakal anaknya seperti apa? Baca baik2 yang dibawah ini dan kamu akan menemukan sebuah clue.

anak asu = kirik
anak babi = genjik
anak baya = krete
anak bebek = meri
anak cecak = sawiyah
anak coro = cere
anak dara = piyik
anak gajah = bledug
anak jaran = belo
anak kadal = tobil
anak kebo = gudel
anak kethek = munyuk
anak kodok = precil
anak kucing = cemeng
anak lawa = kampret
anak lintah = pacet
anak macan = gogor
anak menthog = minthi
anak pitik = kuthuk
anak sapi = pedhet
anak tikus = cindhil
anak wedhus = cempe
anak lele = jabrisa/jabritan
anak banyak / angsa = blengur
anak yuyu = beyes
anak jangkrik = jlondho
anak kutuk/kotes(bhs indonesiane : ikan gabus) = beyungan
anak badher = wader
anak nyamuk / jingklong = uget-uget
anak wangwung = uret
anak tawon = tala
anak angkrang=kroto
anak wong=bayi
anak urang=benur
Anak kalong = kaleng
Anak bulush = beyesh

Udah tau kan?

Wajah-wajah Absurders (ii)

no more life lapan

Zinggggggg

Sunyi. Cuma ada suara angin yang bergesekan dengan ranting pepohonan. Mini terdiam. Rey masih menunggu. Sebenarnya dia tak sabar. Tapi juga terlalu malu untuk mengakui kalau dia penasaran.

“ HAHAHAHA. Coba lihat mukamu itu Rey. Seperti kepiting rebus. Merah. Dan persis seperti Bruno. Anjingmu itu. Dengan lidah terjulur melompat dan berlari mengejar ekornya sendiri. Bodoh. Hahahaha.”

“Heyy. Bruno itu ngga bodoh! Dia cuma terlalu bersemangat. “

“Hahahaha. Baiklah baiklah. “
Mini berusaha agar tawanya tidak keluar lagi. Sampai sampai matanya mengeluarkan air.

“Jadi siapa ayahnya?” Tanya rey tiba tiba.

“BWAHAHAHA.” Mini menyemburkan juga tawa membahana yg sedari tadi tertahan.
“Aku serius!!” ucap rey sambil melompat dari duduknya.

“Rey. Aku mungkin sempurna di matamu. Aku menangis. Aku tertawa. Aku tersinggung. Aku bahagia. Dan aku jatuh cinta.”
“Aku diciptakan demikian sempurna. Setara ratu sejagad. Beauty pageant. Putri putrian.”
“Tapi sepertinya kamu lupa. Aku tetaplah er o be o te.”
“ROBOT.
“Sehebat apapun kamu dan ayahmu, kalian belum bisa menciptakan rahim di diriku.”

Rey terhenyak. Menyadari kebodohannya.
“Rey.” Dia mendongak, menatap mini.
“Tapi aku ingin.”

......


p.s maap sodara2 telat abissss. guilty as charge :D

(jamu jamuuu)

Before n After Marriage

Before Marriage :

John - Ah....Al last. I can hardly wait!
Jane - Do you want me to leave?
John - No! Don't even think about it.
Jane - Do you love me?
John - Of course! Always have and always will!
Jane - Have you ever cheated on me?
John - NO! Why are you even asking?
Jane - Will you kiss me?
John - Every chance I get!
Jane - Will you hit me?
John - Hell no! Are you crazy?!
Jane - Can I trust you?
John - Yes
Jane - Darling!

After Marriage : Read from the bottom back to the top :p

Zebra cross

Do you know what this is? Ini namanya ZEBRA CROSS, anak-anak. Zebra cross ini gunanya adalah sebagai marka jalan yang memberikan kemudahan bagi pejalan kaki untuk menyeberangi jalan. Jadi, kalau zebra cross ini ngga ada di tengah jalan, pejalan kaki HARAM untuk menyeberang. Coba lihat di sekeliling apa ada jembatan penyeberangan sebagai gantinya. Zebra cross biasanya dibuat di jalan yang banyak dilalui kendaraan bermotor tetapi juga lokasi strategis untuk para pejalan kaki menyeberang.

Zebra cross kalau dianalogikan seperti karpet merah yang dibentangkan untuk menghalalkan si pejalan kaki berlenggang bak raja jalanan. Kalau ada istilah "pelanggan adalah raja"di toko, di zebra cross "pejalan kaki adalah raja". Semua kendaraan WAJIB untuk memperlambat lajunya kalau ada zebra cross di hadapan. Terlebih kalau ada pejalan kaki yang mau menyeberang.

Di lain pihak, kalau para pejalan kaki mau menyeberang BUKAN di zebra cross, maka itu salahnya sendiri. Kalau ditabrak sama kendaraan beroda, mampus lah kau! emang enak. Gue udah gemes banget ngeliat pejalan kaki yang malas menyeberang lewat zebra cross, padahal zebra cross sudah tersedia beberapa meter di depannya. Gue juga kesel sama para pengendara kendaraan bermotor yang ngga mau memperlambat laju kendaraannya ketika berhadapan dengan zebra cross. Orang udah bagus lewat zebra cross, nurut sama peraturan, kendaraannya masih jalan kayak pertandingan kerbau lawan matador.

Nah, karena sepertinya masih banyak yang TOLOL dengan peraturan lalu lintas makanya gue kasih tau disini kegunaan zebra cross itu apa. Buat SIM-nya nyatut sih, makanya ngga belajar peraturan lalu-lintas. Agak udik memang gue ngerti.

Just FYI, Zebra Cross mulai digunakan pada tahun 1949 di Inggris. Tapi pada saat itu warnanya belum hitam putih, melainkan biru-kuning. Lalu zebra cross dikukuhkan dalam peraturan perundang-undangan lalu lintas pada tahun 1951.

Inggris juga memiliki variasi Zebra cross yang diberi warna kuning-hitam dan diberi nama Tiger crossing. Di salah satu kota milik Inggris, Aylesbury, mereka juga menggunakan Tiger crossing dengan warna kuning-hitam tetapi merubah namanya menjadi Toucan crossing (nama burung) yang warnanya memang kuning di bagian paruh dan hitam di bagian badan. Nah, kalo tempat penyebrangan boleh ganti nama sama warna lucu juga kali ya kalo coraknya boleh totol-totol. Misalnya seperti corak punya sapi. Namanya jadi Panther crossing atau Cow crossing. Lah ini yang mau nyebrang orang apa binatang sih..jadi bingung..human crossing? Atau yang sedikit mencerminkan budaya:bercorak batik..hmm..Batik crossing...#jempol.

On the train

Kmrn kalo g salah, gw naik krta tjuan jkrt selepas magrib. Kyanya kereta lg rusak mknya dtgnya telat.. Krta yg gw naikin,krn ek0n0mi,jd ya sgt ek0n0mi lah tampilan nya: pintu-jendela kbuka,kipas angin mati,lantai becek,penuh dn pengap krn asep r0kok.
Lalu bgtu gw msk,perhatian gw trtuju ma cew yg diri d dpn gw. Dy smpet nengok gw,dskripsinya sbb:170-an cm,pth,rmbut c0klat seleher dn aga2 bule kyanya,pake kaos pdk ketat garis2 dgn clana jeans dn sndal. Gaydar gw bunyi wkt lyat dy. Totally g0od lah pokoknya..hwahahay!
Tapii, ad cownya. Aduwh..k0ntras bgt itu cow ma cewnya. Ya bygn sndirilah..hehe..
Tp yg mbuat aga risih adalah mrka sgt PDA bgt.. Peluk2an..cyum2 tangan dll dn yg menc0lok adalah si cow meluk si cew tp tgan nya megangin pantat si cew! Duwh gatel lyatnyaa..
Haduuh.. Aga vulgar d..mending kalo cm megang..pake acara ngeremas2 gt!
Weleh2..hrus y pegang2 itu di dpn umum.. Ckckck..
Kim0i. Xp

Apa yang bisa kita lakukan???

Absurders go Green! Pengennya sih gak cuma jadi slogan aja.

Selain merasa sedih & prihatin, apalagi ya yang bisa kita lakukan untuk mendukung Greenpeace yang lagi berjuang menyelamatkan hutan gambut di Riau?

Weits! Dipikir dulu atuh,pak...

Di suatu malam di dalam gerbong kereta jurusan bgr. Uda lumayan kosong setelah sbelum nya harus brjibaku dgn penumpang2 lain yg meskipun plg krja tnaga nya teteup ky org barbarian.
Anyway,adalah seorang bpk2 umur skitar 45-an dgn kumis dn muka minyak penuh keringat abis berjibaku. Itu si bapak abis krja gt kyanya n mukanya ky lg mikir keras bsk mau makan ap..hyahaha..gw yg abis ujian statistik aj mukanya g gt2 amat.. Xp
Tp ya g lama stelah itu hp si bpk bunyi..diangkatlah ma dia..kyanya si dr istrinya y..si bpk jwb dgn nada kasar n cenderung ngebentak. Pastilah y org skereta pd ngliatin+nguping itu bpk. Uda gt ga lama dy nutup tlpnya dgn kasar sambil ng0mel gni : "rese bgt miara istri! Kalo g buat urusan kasur uda gw buang deh!"

Weits! Itu bpk minta dipita y mulutnya..minta dikuliti pake garpu rupanya.. Weleh2.. Dia kira istrinya yg uda membabu atas nama cinta buat dy sm ky m0nyet apa yak? Weits..ckckck..cari ribut. Sayang gw lg g bw cutter..hmhmhm..

Papaya Diet

I love the tips. Hihihihi.

Maaf, cuma Co-Pas.

Original link di: http://ezinearticles.com/?The-Papaya-Diet:-A-Guaranteed-Loser&id=41668

“Search Yahoo for "papaya" and "kirstie" and you'll find at least a hundred sites that claim papaya is single-handedly responsible for melting literally dozens of pounds off the body of a popular actress.

I can recall, from my own quality-time spent in line at the grocery store, virtually every food known to man being touted as the key ingredient in a new "miracle diet." Grapefruit, broccoli, cabbage and even chocolate have been "scientifically proven" by a panel of seven-year-olds to "literally melt away the pounds" before your very eyes.

But what about the papaya? Is it the key ingredient, the silver bullet, the big kahuna and the magic potion all wrapped up in a low fat, gluten-free tortilla?

Searching the web for "papaya" and "diet" turns up some interesting results. Clicking from site to site one finds nearly identical copy on each site, as though there is one main "mother lode" of papaya information from which all papaya data flows.

A cursory scan of the available data shows that papaya is a great food that offers a good amount of benefit in a relatively small package. There are two varieties of papaya, one typically comes from Mexico and the other from Hawaii. The Mexican variety can grow to be rather large and the taste is more subtle than it's Hawaiian cousin, but otherwise they are very similar and available year-around at most grocery stores or produce shops.

Papaya are high in Vitamin C, a good source of fiber, and probably best known for the enzyme papain, which is used commercially as a meat tenderizer. The more educational sites report that the enzyme (papain) helps the body to break down protein, which explains its use as a meat tenderizer.

As you move from the academic to the commercial sites, papain seems to evolve into "Super Enzyme" capable of not only breaking down protein, but also increasing your metabolism, digesting fats, assimilating carbohydrates, and even repainting your house while you sleep. Now that's SUPER!

Don't get me wrong, I've got nothing against the papaya. In fact, I've been told I resemble one. It's just that if there were a "magic potion" that solved all of our health problems then there wouldn't be any overweight people and I wouldn't be writing this.

With that said, I have come up with a diet that is guaranteed to help ANYONE lose weight, and I'm calling my new diet "The Papaya Diet." Remember, when you read about this one as you wait your turn in line at the grocery store, you heard it from me first.

Follow the simple steps below and the pounds will begin to (slowly) melt away.

Step 1: Go to the grocery store and buy a nice papaya, about one pound in weight. Make sure that the papaya is not too ripe. When traveling to the store, it is preferable that you walk, as you'll burn calories and fire up your metabolism. If not possible, park far from the store and walk across the parking lot.

Step 2: Bring your papaya home and keep it with you at all times. The key to this fantastic diet is keeping the papaya healthy and happy. Be sure your papaya gets plenty of sleep. Seven and a half hours each day is recommended. Keep your papaya hydrated. It should drink a gallon of water each day. Since your papaya doesn't have a mouth, you'll need to drink the water yourself. You'll also have to eat for the papaya. When eating your papaya's meals, keep your portions small and choose only healthy foods with a good mix of fruits and vegetables. It's okay, the papaya will not be upset by this. Eat your food slowly and stop eating at the first sign of being full. Your papaya will become very agitated if you overeat. Skip desserts, as your papaya is most effective when you do not eat dessert.

Step 3: Be certain your papaya gets plenty of fresh air and exercise. The simplest and easiest way to accomplish this task is to set aside time to walk your papaya each day. Your papaya can be held in your bare hand or kept in a backpack/napsack. Purchase a pedometer and set a goal of carrying your papaya at least 10,000 steps each day. Doing so will almost ensure the success of the Papaya Diet.

Step 4: Eat the papaya and return to Step 1.

Most people think that the beauty of the Papaya Diet is its simplicity. I agree, and would add to that its accessibility. Those who can walk, shop and eat can participate in the Papaya Diet and will soon be the envy of their friends and family.

You don't like papaya, you say? Well, you might be interested in learning about my new "Watermelon Diet"...

Michael Callen is the author of the Weekly Weightloss Tips Newsletter and the Chief Technology Officer for Wellness Partners, an online retailer of dozens of health and wellness products.

Belajar Yuuukkk..

Anak-anak, hari ini pelajaran matematika dasar yaa..

Tugas kelompok buat Reince, Cipacan dan Lunara. Mingdep kalian harus bisa menjelaskan rumus cinta segitiga antara mBing, Bulush dan Mith2. Belajar yang rajin ya? Kalo ada kesulitan, kalian bisa minta petunjuk dari Bang Saaaaaammm, Cesca, Mbak Bawang dan pakar persegitigaan kita, Mbak Mucikarie.

Nama saya Juminten

Mungkin dari semua absurders, cuma aku yang belum pernah ketemu dengan beberapa ato bahkan salah satu dari absurders lain. Jadi sebenarnya mBing lebih beruntung karena pernah bertemu Reince, Abmi-manyun, dan Lunara. Nah akuuuu.. Aku belum pernah ketemu dengan satupun para homo absurd itu. Bulush aja sampe penasaran ama tampang Jaya Suprana-ku. Hihihihi..

Nenek bilang, lebih baik mengenal dulu sebelum ketemu. Nah.. Sebelum nanti akhirnya (ato tidak akhirnya) ketemu denganku, kenalilah aku dulu. Ini nih sedikit deskripsi tentang aku, si Juminten Jamu.

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.

Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta.

Jamu jagoannya : jamu jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.

Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.

Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya,Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."jawab Juminten. Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.

Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-injalan, jembatan juga jemuran.

Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny.

Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpa jagi, jek........!!!

Ji jutip jari : http://dluminescence.blogspot.com

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja. JUSAH je...!!!

Kami BERBEDA tapi SALING MENYAYANGI

IHA!!!!

menanggapi plurkannya bang sam..lucu ya betapa kita bisa ngerasa deket dengan orang asing,dalam arti kata bukan keluarga..sebaliknya justru kita bisa ngerasa jauh dari sekumpulan orang yang disebut keluarga..
mungkin cerita lamalah kalo saya bilang IHA itu adalah keluarga bagi diri saya pribadi,mungkin juga bagi warga IHA lainnya..dan keluarga?entahlah,hanya komunitas orang yang terikat DNA?tapi itulah kenyataannya..
lucu betapa kita bisa merasa menjadi orang asing diantara orang yang harusnya sudah kita kenal luar dalam,atas nama hubungan keluarga.terus terang,saya tidak bisa bicara banyak dalam keluarga saya,tidak dalam hal bicara dari hati ke hati..bagi mereka,saya ini orang yg asing,bagi saya,mereka justru lebih asing,jadi kami ini bule,orang asing kan pengertiannya bule,jiaaaaaaaaaah..maksudnya,yu no laaaah,jiahahahahaha
tapi dengan warga IHA..terus terang saya cuma pernah liat sahabat saya jezzy,si adriel dan pacar saya sendiri tentunya,cuma itu doang,gak pernah ketemu kepneg,ketemu bulush,bang sam,kak ceska,kak rie,jumi,shifra,bahkan kakak seperguruan sama kak gokong,dan segenap warga IHA lainnya,tapi saya bisa dengan mudahnya bercerita tentang banyak hal,termasuk masalah saya yg gak akan mungkin bisa diceritain ke keluarga saya.kalo kalian mengartikan 'masalah' yg saya maksud adalah tentang kehomoan saya,maka anda sok tau,saya ndak homo,emang siapa yang homo???jiahahahahahaha..bukan,bukan hanya itu,itu bukan masalah bagi saya.dan itu memang tidak untuk diceritakan pada keluarga saya,jadi ya sudahlah yaaaa..
masalah yang saya maksud adalah kegundahan saya,kebingungan saya,ato sekedar bertukar pendapat aja..tidak,keluarga saya bukan tipe yang mendengarkan..mereka adalah pembuat doktrin dan saya adalah boneka tali.intinya saya ini penampungan dan mereka corongnya.
keinginan untuk didengarkan itu saya dapatkan dari IHA,untuk pertama kalinya saya merasa sebagian dari beban saya selama ini lepas,hanya karena saya diberi kesempatan untuk bicara,dan mereka hanya mendengarkan,menasihati dan membimbing,tidak menghakimi..
bukan berarti saya tidak perduli ato sayang sama keluarga saya hanya karena saya gak dekat sama mereka.saya sangat menyayangi mereka semua,almarhum papa saya,mama saya yang super duper otoriter,abang abang dan kakak kakak saya yang absurd dengan caramereka sendiri..saya sayang mereka..mereka adalah keluarga saya,tak ada yang bisa memungkiri itu,mereka keluarga sedarah saya,tapi IHA,mereka keluarga sejiwa saya..
saya rasa saya cuma pngn berbagi soal itu aja,iseng disela waktu nungguin pacar beres urusannya trus kita jalan deh,jiahahahahaha,sekalian ngisi kesepian blog!tapi itulah sekelumit cerita saya tentang arti penting IHA bagi diri saya sendiri,sebagai teman,saudara,dan keluarga..
makasih kakak kakak dan adik adiiiiiik,jiahahahahahahahahahaha,uda ah,ekeu jali jali dulu ye boooooow*bentjong mode ON*

JFGI

Pernah ga nemu orang yang suka nanya-nanya hal ga mutu, trus kalo ga puas sama jawaban kita, dia bakal nanya-nanya terus sampe rasanya pengen ngambil air cucian piring terus nyiramin ke mukanya? Pertanyaan ga mutunya bisa apa aja kaya gimana sih cara tidur dengan gaya yang cantik? atau gimana sih cara ngelap ingus dengan baik dan benar? atau gimana sih cara matiin hp saya? buseeett, henpon sendiri apa punya tukang sayur depan rumah jeung?

Ga usah ngerasa bete atau pengen nyiram-nyiram

Jawabin aja dengan JFGI.

JUST FUCKING GOOGLE IT!

HAHAHAHA.

BAru nemu singkatan ini di urban dictionary. Lucu juga.

Ini cuplikan dari sourcenya.

Just Fucking Google it. You say it when somebody asks a stupid question.
Dude #1: hey dude, what does JFGI mean?
Dude #2: Just Fucking Google it yo.
Dude #1: I tried but i couldn't find anything.
Dude #2: JUST FUCKING GOOGLE IT!
Dude #1: bro. i already tried that. don't be mean.
Dude #2: bro, your an idiot.

no more life (7)

dan mini pun terdiam...

bak adegan slow motion film, wajah rey makin lama semakin dekat dengan wajah mini...
jari telunjuk rey mengarah pada hidung mini...."seperti yang kuduga...aku kira kotoran apaan...ternyata jerawat kering ya?", ujar rey yang dari tadi gatel untuk mengetahui gerangan apa yang menempel di ujung hidung mini.

"aaaarrrrgggh...", mini bergumam dalam hati,menyangka adegan itu akan berakhir romantis.

mini berkhayal apalah jadinya kalau ia harus bersama-sama satu kelompok dengan rey dalam sebuah praktikum...."hhmmm..bagaimana mungkin itu terjadi...", dan mini pun tersenyum kecil membayangkanya.

"rey...."
"ya ?", jawab rey dengan cool nya...
mini kaku tuk mengatakan sesuatu, hanya "eeehhmmm..." yang sesekali keluar dari mulutnya.

"rey...aku hamil "...dan kesunyian itu pun pecah seiring dengan terdiamnya rey yang sedang asik mengutak atik PDA barunya.

"hamil ?", ujar rey terheran-heran.
mini membalas wajah pucat rey dengan mengatakan,..

"sebenarnya...sudah 2 bulan hal ini ku simpan.."

rey menunggu setiap kata-kata yang ingin mini keluarkan.

"jadi...ayah biologis anak dalam kandunganmu siapa?"

...
...
...
"rey,....ayah biologis ini adalah...."






n.b.: maap atas ketelateunnya..hehe
*monggo dipersilahkeun abang samson

How Gay Am I? Gay? Makanan Apa itu?

Ya ga how how sih. Wong sampe sekarang masih bingung gay apa ngga. Miasalahnya mo dibilang gay saya masih suka cowo, kayanya pantesnya dibilang manusia nekat yang lagi menikmati kenekatannya. Hehehe..

Baiklah, karena semua orang menceritakan peran seorang perempuan atau lebih pada masa kecilnya. Saya mau ikut-ikutan. Begini ceritanya (tarik napas-buang buat persiapan meracau).

Saya pernah dekat dengan beberapa cewe sejak kecil. Bukan pacaran ya maksudnya tapi sahabatan. Pertama kali saya sahabatan dengan seorang cieweee berkulit putih bersih, cantiekk, kalo saya pikir-pikir dia mirip marshanda deh. Kami deket banget, kemana-mana barengan. Main karet bareng, bekel bareng. lari-larian di gang bareng (iya gw kaya anak kecil perempuan pada umumnya), dia bikin masa kecil saya semarak pokonya. Nah, sampai pada suatu waktu dia ngejauh dari saya. Kenapa coba? Karena awalnya saya nyuekin dia, alasannya bosen aja temenan. MDL. Muke Die Lagi Muke Die Lagi. Saya sebagai anak kecil yang belagu, ga kepikiran kalo suatu saat bakal keilangan dia. Ternyata bener aja, beberapa bulan selanjutnya ngerasa bersalah banget, apalagi setelah dibilangin sm Pak Haji cabul RT sebelah, kalo ngediemin orang lebih dari 3 hari itu bakal masuk neraka. Ooooh, Tidakkk!

Ga cuma si cantiek yg mirip marshanda sahabat saya. Saya juga punya sahabat di sekolah dasar. Sama juga. Kita kemana2 bareng. Duduk selalu sebangku di kelas, jajan selalu bareng, pipis bareng, kentut bareng, eh yang terakhir ga ding, Hehe..Nah, tepat di tahun ajaran baru pada kelas 6, si sahabat kentut (nah loh?kok jd kentut) ini tiba-tiba males aja barengan sama saya, alasannya saya ga tau sampe sekarang. Tiba-tiba dia berpindah ke lain hati, ke temen sekelas saya yang lain, yang ga lebih cakep dari saya, yang ga lebih pinter dari saya. Hihh, bitchy tuh dia. Tapi apa waktu itu saya sedang kena karma ya?

Kaya ga capek berdramaan sama anak cewe. Saya sahabatan lagi dengan seorang teman. Kali ini saya udah dewasa ini loh. Udah tau harus pilih temen yang bitchy atau ga, dan bergaul sama haji cabul atau ga. Hehehe..Nah, temen saya yang ini pendiam, lembut dalam bertutur kata, santun dalam bahasa. Halah, apa-apaan. Dia super baik, dan klik sama saya. Nah, sampai saya punya temen baru yang sukanya nempel aja kaya koyo. Sahabat saya sebut aja tutur, tiba-tiba menjauh. Entah merasa diduakan, atau emang udah ga mood temenan sm saya lagi, atau saya punya salah sama dia? Ga ngerti jg. Wahh, dia bikin saya headache seven around deh pokoknya. Gimana ga, saya udah janji mati-matian ga mau lagi buang-buang temen. Ini sih malah bikin mau ngebejegbejeg muka sendiri.

Bertahun-tahun setelahnya, saya berusaha lagi deket sama si tutur, meskipun dianya cuek cuek beibeh, jinak-jinak merpati, hot and cold, saya sok mau tau terus tentang kehidupan dia, semakin misterius sikapnya, semakin gregetan saya. Auuuuuu..Lama-lama mikir, jadian kayanya seru tuh. Begitulah ceritanya saya nyebur dalam kolam nekat. Sekarang lagi hepi banget di kolam ini, aseli.

Ga jelas ya? Biarin. Namanya juga meracau. Wekks.

How queer am I?

Gue segitu queer-nya, ciuman pertama gue dengan cewek terjadi di usia 4 tahun. Waktu itu gue masuk TK pun belum. Gue masih jadi anak Playgroup tanpa dosa. Eh, gue kan belum akil baligh. Berarti gue belum dosa dong, hehe. Makanya kalo mau melakukan perbuatan berdosa sebelum baligh. Bilangin sama anak-anak lo ntar hahaha...Adegan ciuman ini ngga berhenti di aksi bibir semata. Di bibir ciumnya, bukan mata. Walaupun gue bilang semata maksudnya bukan itu. Gimana sih. Kami juga xxxxx, xxx, dan xxxxxxx (ngga usah diitung X-nya berapa. Gue cuma asal pencet hurup x). Kegiatan ekstrakurikuler ini berakhir dengan sendirinya setelah kami masuk TK. Soalnya udah beda sekolah. Susah ketemunya. Hahahaha....


Gue segitu queer-nya, ciuman kedua dengan sepupu cowok waktu TK. Hihihi...kami juga beberapa kali main “dokter-dokteran”. Kalau yang sama sepupu cowok ini sampe akhir SD main dokter-dokterannya. Hhh..ya, Mithya kecil memang aktip secara seksuil. Baru 5 tahun hidup di dunia kelakuannya udah kayak monyet bonobo.


*pasang kacamata* Menurut teori psikologi, seekor anak mulai memahami perbedaan laki-laki dan perempuan itu di usia kira-kira 4 tahun. Di usia itu juga si anak sudah mulai bisa melabeli dirinya berjenis kelamin apa dan tertarik dengan lain jenis (misalnya kalo di IHA ada primata yang suka sama unggas) atau sesama jenis. Nah, melihat sejarah umur 4 tahun gue yang absurd kayak gitu, udah ngga perlu ditanyakan lagi kalau gue asli queer.


Gue segitu queer-nya, dari TK semua temen kelompok main gue adalah cowok-cowok. Itu kayaknya udah takdir tuhan..huwoooohh lebay. Gue ngga begitu suka bermain dengan perempuan. Mainannya ngga ada yang seru dan ngga ada yang bisa gue mainin. Apaan tuh main karet, main bekel? Cih. Gue lebih suka permainan yang pake fisik. Pulang-pulang benjol atau dijahit kepalanya ya biasa karena main dengan para cowok-cowok. Mainan-mainan yang dibelikan orang tua pun bebas sesuai kemauan gue. Mobil-mobilan, kura-kura ninja, peralatan masak, batman, stuffed animal dan pistol-pistolan. Tapi nyokap, tante, sampe temen orang tua setiap gue ulang tahun juga selalu beliin barbie lengkap dengan pernak-perniknya sampe rumah dan mobilnya. Bukan pandangan yang aneh kalo lo bisa liat Mithya kecil lagi megang Barbie di tangan kanan dan batman di tangan kiri terus mereka adegan silat. Atau lain waktu batman nebeng mobil barbie buat jalan-jalan belanja sepatu baru =P.


Masuk masa sekolah lanjut, khususnya SMP sampai SMA gaya gue butch banget. Rambut cepak, T-shirt longgar dan sepatu basket adalah pakaian wajib. Tapi barang-barang favorit tetep terbagi sama rata antara sailor moon dan dragon ball. Masuk kuliah gue ngga nyaman sendiri berpenampilan butch. Soalnya kalo mau ngedeketin cewek-cewek cantik ngga boleh keliatan nyeremin dan ngga mau bikin cowok cakep kabur juga hwehehehe....makanya gue berhasil ngimbangin penampilan jadi lebih feminin sekarang. Kuliah itu masa-masanya paling enak mencoba semua hal yang baru dan menantang.


Gue dari kecil itu memang ngga jelas gendernya. Ngga pernah merasa bener-bener cewek tapi tau kalo gue bukan cowok juga. Pacaran sama cowok udah beberapa kali, berhubungan sama cewek juga udah beberapa kali. Gue ngga lebih suka ke jenis kelamin tertentu juga. Soalnya laki-laki sama perempuan kan sama-sama punya kekurangan dan kelebihan yang ngga bisa digantiin salah satunya. Gue suka dengan pinggang curvy cewek dan leher mereka yang halus berjenjang. Gue juga suka dengan dada rata cowok yang bidang dan rahang kenceng berbentuk kotak..sluurrppp....Gue suka dengan sikap lemah lembut dan smooth cewek. Gue juga suka dengan sifat macho dan brotherhood cowok. *sigh* membingungkaaaaaaannn.....oh iya, gue segitu queer-nya juga suka sama cowok homo.


Seperti kata Lushka, gue kebetulan aja lagi homo. Lagi jatuh cinta sama cewek terhebat, terpintar, dan terlucu sedunia =D Lushka punya semua quality yang gue butuhin (kecuali titit dan dada rata hehe). Sayang, kamu bukan diem-diem pernah operasi kelamin kan?

I AM NOT GAY! *ehem*

Pada HaGeRU kali ini, saya punya sedikit cerita tentang betapa anehnya otak saya. jadi begini ceritanya.......

Sebenarnyaa...gue termasuk homophobic.
kenapaa? nggaktau. huehehehe. i do relationships with men. much. berapa? aduh,jangan disebut deh ya..malu saya...*ehem* sekitar9an, yang sempet serius 2 *ehem*..kekekeke..
kalo dengan perempuan kebanyakan yang deket sama gue adalah yang lebih tua,malah bisa masuk kategori tante-tante. tipe2 tante2 yang doyan berondong gitu bok.. jarang yang seumuran dengan gue. mungkin karena area bermain gue adalah temen2 nyokap, tante dan om gue. (keseringan diculik nongkrong sama mereka sih) manufer dari berbagai pihak yang berkepentingan banyak dilancarkan, rudal banyak melayang, tapi ga pernah ada yang jadian. kenapa nggak? simpel. karena gue gamau repot.
beberapa kejadian sempat seperti sinetron. gue diuber, dikejar dengan psycho-nya sampe ditungguin di depan rumah, diteror telpon rumah, sampe om gue jadi korban titipan salam (menjurus teror) dari temannya buat gue. dan entah mengapa hal seperti itu bikin gue ilfil dan semakin homophobic.

suatu ketika, ada acara nginep bareng temen2 gue, disitu ada seorang cewe yang diem2 udah gue perhatiin sejak kita masih SD. (o ow..ketauaan..hihihi) karena dia datengnya telat, dia kebagian tidur sama gue yang dateng telat juga. tidurnya di ubin karena ga kebagian kasur. dan..terjadilah...gue gak tidur semaleman..ralat, dua maleman..radar gue berbunyi tinot2. dan yang bikin gue ga bisa tidur, si cewe ini tampaknya melancarkan serangan gerilya. awalnya kakinya nempel di kaki gue (karena emang dingin ac-nya) dan bikin gue merinding serrrrr gitu. tampak kurang puas, dia merapat ke gue..dan gue bergeser menghindar. terus kaya gitu sampe akhirnya gue terdorong dan ketiduran di kolong tempat tidur. beneran di kolong karena kami tidur di antara lemari dan tempat tidur temen kami yang lain. dan waktu gue kebangun besok paginya (pake kepentok tempat tidur dulu dan diketawain semua temen sekamar), si cewe ini tidur dengan nyaman disebelah gue,pake selimut,imuuut banget. astaga. gue deg2an bok. memanfaatkan keadaan, gue peluk aja dia. secara semaleman tidur di ubin, di kolong temapt tidur orang, debu, ga pake selimut, ga pake bantal. semuanya gue relain buat si cewe itu. (aneh ya saya baik banget)

dari titik itulah gue semakin tertarik dengan si cewe ini. dan si cewe ini, dia semakiiiin bergerilya ke gue. ckckckck. gue berusaha menghndar terus dari rasa tertarik gue itu sampe cape. gue takut. ya iyalah takut. cewe itu tuh tatapannya ga pernah lepas dari gue,kaya mau nelen, dan dia sering curhat sama gue juga jadinya. dia bilang ke gue kalo dia punya pacar cewe. WHAT? sebagai seorang homophobic, gue tetap mempertahankan untuk bersikap datar (biarpun gue uda tau juga). gue semakin berusaha menghindari dia. makin takutlah gue, ini anak kok giat amaat ngedeketin gue. tapi entah apa, ada yang bikin gue malah semakin tertarik mendekat ke dia. tapi apa boleh buat, setelah kita deket, cewe itu ngabarin ke gue kalo dia uda jadian sama cowo, teman sekolahnya. dan saat itu gue belajar, kalo cinta itu universal. (sambil menggerutu, kok cinta gue bisa nyasar ke dia)

tapi, gue gak GAY.
gue ga berminat ngelirik cewe lain selain pacar gue. gue suka cewe cuma pacar gue doang semata wayang. ngeliat bokep gue ga minat. ngeliatin cewe yang seger2, biasa aja. dan banyak lagi alasan yang ga bisa dikategorikan 'homo bangeeeet'.. kalo kaya gini terus gimana?

ps: si cewe itu, dia cinta pertama gue. =)

How queer is me?

How gay are you? Yes, you. Yang duduk disana paling belakang lagi tidur sambil ngupil. Yes, you. Pertanyaannya adalah YOU. Bukan Me. You don't know? Of course you don't know. Lah wong you sleep daritadi. Siapa mau jawab dong?

Lain cerita kalau pertanyaannya adalah "How gay is me?" Yang akan saya ralat demi kepentingan pribadi menjadi "How queer is me?"......*berpikir*..... Kayaknya grammar-nya salah deeee...."How queer am I?" Lebih tepat! Gyahahahaha...2 paragraf isinya ngebahas kayak beginian doang enak juga ya. Sekian dari saya. Terima kasih.

no more life lanjutannyaaaa....

Kugulung lengan bajuku sebelum kuambil pisau bedah itu. Dua minggu terakhir ini aku menjadi akrab dengan pisau-pisau itu. Tapi hanya satu yang sering aku gunakan. Pisau penyayat kulit. Tajam, ramping dan begitu pas. Kugenggam erat gagang pisau yang dingin dan menancapkannya. Pintu pun terbuka setelah terdengar bunyi mendesis. Lalu kembali orang-orang tampak berseliweran.

“Kuncimu rusak lagi?” Tanya Jill yang masuk ke lab begitu aku membuka pintu. Aku menggaruk-garuk kepalaku dan menyerahkan laporan sesi hari ini.
“Seri si bangsat belum bisa dilaunching bulan ini. Emosinya masih kurang stabil.”
Jill hanya mengangkat bahunya dan mendekati seri tujuh yang masih tergeletak di lantai.
Aku menghela nafas panjang dan memasukkan kembali kunci pisau bedahku ke kantong jas labku.
“Menurutku dia sudah cukup baik”
Jantungku menghentak keras kala kudengar suara itu mengalun tepat di belakangku. Ya Tuhan.
Aku menoleh dan mendapatinya berdiri dalam balutan kemeja putihnya yang kebesaran dan jeans yang robek di kedua lututnya. Ia tersenyum ramah lalu berjalan melewatiku yang mematung menatapnya.

Hmm... wangi parfumnya yang lembut dan menenangkan terbang menyapa hidung dan sadarku ketika ia lewat. Sekuat tenaga aku berusaha tenang dan sewajar mungkin mendekatinya yang sedang mendiskusikan proyek terbaru kami itu.
“Hai, Rey. Tanpa seragam dan jas lab lagi hari ini?” sapa Jill yang melirik sekilas pada rekan kerjaya itu lalu kembali menekuri kepala si bangsat. Yang disindir hanya tertawa terkekeh lalu mengeluarkan sesuatu dari kantong kemeja putihnya. Chip perak.
“Aku sudah buat program baru dan kita bisa selesaikan secepatnya”, katanya.
“ Kalian saja. Aku harus pergi meninjau seri lima di pusat. Tadi pagi sebagian processor mereka terbakar tiba-tiba. Aku harus memeriksanya”, jawab Jill datar.
”Oh? Jadi aku akan berdua saja dengan mmm..” ia menoleh padaku memicingkan matanya , berusaha mengingat.
”Mini” jawabku singkat. Degupan jantungku berangusr-angsur kembali normal dan aku harus tenang. Harus.
”Ya! Mini. Apa kamu tidak apa lembur lagi kali ini?”
”Tak apa. Aku sudah mulai bosan dengan si bangsat itu. aku ingin ia cepat selesai karena seri 8 sudah memenuhi kepalaku”
Ia tersenyum lega mendengar jawabanku.
“Oke kalau begitu.. kita bisa pergi sekarang”.
”Pergi?” tanyaku. Ia mengangguk lagi lalu bangkit. Menguncir rambut pendeknya dan menatapku.
“Kamu tahu kan aku lebih suka membuatnya menjadi pekerjaan rumah. Ayo”.

Hah?
Ia melenggang pergi setelah memberikan chip peraknya ke tangan Jill. Aku masih terdiam saat melihatnya keluar lab. Entah terdiam karena terbius wangi tubuhnya atau terdiam karena asupan oksigen yang kurang di otakku karena belum makan sejak semalam. Mungkin yang kedua. Sudah seminggu ini aku tidak keluar lab dan makanan kaleng membuatku muak.
“Ini”. Jill menyodorkan setumpuk map dan cd program ke tanganku.
“Apa ini?” tanyaku.
“Pekerjaan rumah Rey”. Katanya datar.

Nice. Seminggu lembur di lab dan sekarang jadi babu angkat barang milik professor muda serampangan yang baru aku kenal dua hari yang lalu.
Dengan susah payah aku membawa tumpukan pekerjaan rumah Rey menuju mobilnya. Keren sih keren tapi kalau seperti ini terus tidak bisa dibiarkan. Memangnya aku babu disuruh angkut-angkut mapnya seperti ini! Sial!
”Ah! Maaf sudah membuatmu menggerutu dan merepotkan seperti ini”. Entah darimana datangnya makhluk itu tapi tiba-tiba saja ia mengambil semua bawaanku dan membiarkanku berjalan melenggang di sebelahnya. Kami berjalan menuju basement dan selama perjalanan itu mataku tak pernah lepas menatapnya yang terus bercerita mengenai program yang baru saja ia buat. Dia sangat manis. Berulang kali ia meniupi poninya yang kepanjangan agar menyingkir dan tidak menutupi matanya.
”Sebentar”. Aku mengambil klip rambut dalam kantong kemejaku dan dengan sedikit mendongak aku menjepit poninya ke samping. Dan saat itulah aku baru sadar kalau aku berdiri dekat sekali dengannya. Sejak saat itu pulalah aku sadar kalau ia memiliki mata terindah yang pernah aku lihat. Hitam seperti malam dan berkilau sejernih kristal.
”Mini..”








ja, dozo.. mba rashii...hehehehe...

inside pants artinya adalah..

baiklah teman temanku sekalian,kali ini saya hendak bercerita tentang sesuatu yang swerius,bahkan lebih serius daripada yang sudah sudah,lebih penting daripada yang berkepentingan dan lebih mendidik daripada pendidikan itu sendiri!!!soal apakah itu?tapi sebelum saya mulai berceloteh riang,ijinkanlah saya mengucapkan kata,selamat datang di edisi asal usul usil bersama saya maul si kambing hitam berhati pelangiiiiii!!!

baiklah teman temanku sebangsa tanah dan sebangsa air semuanya,ijinkanlah kali ini saya bercerita tentang sebuah benda yang memberi banyak manfaat bagi diri kita,tubuh kita terutama,yang apabila kita lalai menjaganya dapat berdampak pada kesehatan kita.benda ini sejak dulu telah mengikuti perkembangan dari perjalanan hidup manusia itu sendiri,namun sayang,seperti juga hal lain yang sering tidak sengaja kita lupakan,benda ini pun ikut terlupakan jasa jasanya,oleh kita,manuuusia..eh maksudnya anda anda yg manusia,saya kan kambing,ahahahahaha..sedih ya?

benda itu tidak hanya memiliki fungsi untuk melindungi salah satu dari bagian terpenting tubuh kita,tapi pada jaman dahulu kala,benda itu juga menunjukkan tingkat derajat seseorang!bayangpun!!!dulu di negara britania raya,orang yang memakai benda itu pastilah disangka bangsawan dan bangsawati,sedangkan dnegara firaun,semakin tipis itu benda,semakin berdarah birulah ia..

bahkan teman temanku sekalian,benda itu sangat memegang peranan yang penting dalam dunia kemiliteran!lagi lagi bayangpun!betapa kenyamanan yang diberikan benda itu sungguh menentukan menang atau kalahnya pasukan tentara suatu negara yang ikut berpartisipasi dalam PD 1!!!ckckckckckck,menakjubkan,mencengangkan dan membuat penasaran bukan???

baiklah,tanpa harus berlama lama lagi,marilah saya ungkapkan saja kepada teman teman sekalian ttg benda apakah ituuuuu??maka tanpa bermaksud untuk saru karena ini semua bersifat ilmu,saya sebutkan saja bahwa benda itu adalaaah..cawat,alias underwear adeknya coutant alias celana dalam A.K.A celdam..

disebutkan bahwa keberadaan celana dalam sebenarnya telah ada bahkan sejak jamannya firaun,dengan tujuan untuk mengurangi luka lecet yang mungkin saja terjadi dan untuk menjaga kebersihan,khususnya bagian tubuh wanita yang dibawah pusar itu.kok bisa?sungguh teman temanku,kalo yang dibawah itu kemasukan angin aja manusia bisa meriang,apalagi kalo kemasukan pasir,coba bayangkan iritasi apa yang mungkin bisa terjadi pada 'dirinya'???apalagi topografi mesir sangat akrab sama yang namanya gurun berkubang pasir,jadi wajar bukan ide brilian itu muncul dari negara seribu piramida itu?yuk mariii..tetapi celdam jaman itu sangat ribet,khususnya bagi trend celdam dikalangan para budak,bentuknya adalah kain panjang yang dilipat lipat menutupi area selangkangan sampai ke area *maaf* pantat.sedangkan firaun cs lebih praktis,cuma kain tipis yang nutupin area itu,trus dikencengin deh sama sabuk emas,lalu voila,celdam ala bangsawan bangsawati mesir pun jadi..

berbeda dengan kaum bangsawan bangsawati mesir,berbeda pula dgn yang ada dibritania raya.celdam baru masuk dalam trend busana masyarakat inggris pada tahun ke seribu sekian delapan belasan,itupun hanya beredar pesat dikalangan bangsawan,terutama yang berstatus istri raja,sah ato gak,hanya tuhan yang tau,hehehehe,pokokmen gitulah.uda gitu ribet pula,karena berbentuk overall,blm cukup repot sampai disitu,masalah harga pun menjadi pertimbangan masyarakat awam untuk mampu membelinya,berkaitan dgn bahan dari celdam itu sendiri,bayangpun,dalamnya berbahan dasar halus sejenis sutra,luarnya cotton wool,sooo??let them have it people!jiahahahaha

kemudian seiring dgn perkembangan jaman..bentuk dan model celdam utk pria dan wanita pun mengalami kemajuannya tersendiri.tidak seribet celdam dari trend musim badai gurun di mesir,tidak juga seeksklusif celdam diinggris.model celdam buat cowo pada tahun 1700an berbentuk seperti pakaian yang menutupi seluruh bagian bagian,dulu dikenal dengan nama skivvies tapi lebih sering disebut dengan istilah mens second skin.sedangkan untuk para ciewe,dikenal lingerie yang juga berfungsi sebagai korset,jadi mungkin korset disini maksudnya sama dengan korset skg,bedanya yang dulu ada sambungannya yang ditujukan sebagai celdam,wuih,ilmuuu ilmu,ckckckck.

akan tetapi,pemakaian skivvies dikeluhkan oleh para tentara amerika pada masa perang dunia ke 1,katanya si suka bikin infeksi kulit akibat lecet lecet yang mereka derita tiap kali harus berjibaku dimedan perang,terutama pada bagian sekitar 'anu'nya.bagaimana bisa?sumpah saya gak tau,katanya gitu aja pokoknya!keluhan itu pun ditanggapi dengan serius oleh pemerintah,dengan dikeluarkannya terobosan celdam, berbahan katun berwarna putih,lengkap dengan waistbandnya yang elastis.namun penemuan ini bukan tidak memakan korban,kenapa begitu?gara gara warna putihnya yang mencolok,tentara musuh punya kode sendiri untuk menjadikan tentara amerika sebagai target,bagaimana?dgn meneriakkan kata yang dalam bahasa inggris berarti 'Target White Underwear!!!',maka para tentara pun berinisiatif mewarnai dengan tekun celdam mereka agar dapat bercorak layaknya sekitar area perang,supaya bisa ngumpet dgn sempurnaaa..makanya kalo jadi tentara musti pinter,jangan asal bermuka sangar,bermental tulang jagal sama berotak meriam bola aja..

tapiii,segala manfaat yang diberikan celdam ini pernah juga menjadi bagian dari perdebatan nasional yang dipelopori oleh kaum hippie,kenapa?karena bagi mereka,memakai pakaian dalam termasuk pengekangan terhadap kebebasan berekspresi,dan itu semua mereka tunjukkan dengan cara,mencuri berbagai rupa pakaian dalam dari berbagai toko tanpa pandang merk dan menjadikannya sebagai bahan dasar pembuatan api unggun mereka..apakah hal yang kontroversial tentang celana dalam berakhir sampai disitu??tentu tidaaaak,bahkan di negara kita pun pernah ada hal yang menimbulkan fenomena tersendiri dalam hal trend celdam masa kini,ditandai dgn inovasi pembuatan celana dalam dari baja lengkap dengan kunci kombinasi yang dijadikan sebagai tanggapan atas peristiwa memilukan bulan mei tahun 1998..

dan teman teman..fenomena trend celana dalam pun masih terus terjadi hingga saat ini..diusung oleh berbagai trend fashion ternama,celana dalam kini bukan hanya sebatas pada kebutuhan pribadi saja,tapi juga bisa digunakan sebagai tanda status sosial seseorang.coba skg saya tanya,apa bisa anda dibilang gak gaowl pisan kalo make celana dalem yang bertahtakan berlian?celana dalam bentuk biasa aja uda selangit harganya kalo terbuat dari sutra,lycra ato satin,gimana kalo dihiasi permata asli ditiap rendanya???mungkin bahkan para lelaki hidung belang itu bakal mikir dua kali,mau ngambil yang nutupin ato yang ditutupin???ckckckckckck.belum lagi bentuk baru dari celana dalam itu sendiri,ada G-string lah,thong,semuanya menandakan bahwa celana dalam sekarang bukan hanya dapat difungsikan sebagai alat pelindung organ paling dalam tubuh kita,tapi juga kebutuhan trend,kebutuhan fashion dan kebutuhan untuk diakui tinggi status sosialnya..fantastis?atau justru ironis???

sungguh niat saya menulis ini hanya untuk berbagi saja,tidak ada niatan buruk apalagi niatan saru.saya hanya ingin menganjurkan agar kita janganlah melupakan jasa jasa segala hal yang sudah membantu kita menjalani hari hari yang absurd iniii..bahkan saya usulkan!bahwa kita harusss mengadakan peringatan hari celana dalam sedunia!!!untuk mengenang jasa jasa celana dalam diseluruh dunia..jadi..sudah cukup absurdkah saya???ya iyyyyalah,namanya juga the absurders!!!IIIIIIIHAAAAAAAAAA CTARRRRRRR CTARRRRRRRRRRR