kenti dan memi

Gue mau ngebahas soal “Pengaruh atribut-atribut sosial pada kata tertentu yang dianggap tabu dan penerimaan pada pola pikir individu” , mampus ga lo, berasa baca judul skripsi (peace Ndil..hihi).

It’s a random topic yang pernah kebahas antara gue dan Mithya.

Ini tentang beberapa kata yang dianggap saru, berkonotasi negative dan hampir jadi semacam phobia di kepala kita. Kata-kata serapah seperti k*nt*l, m*m*k, b*ngs*t, dsb. Gue ga pernah sanggup ngomong kenti tapi bisa nyantai ngomong PENIS. Mithya bisa ngomong vagina tapi ga bisa ngomong m*m*k dan beberapa teman bahkan ga bisa nyebut kata serapah sama sekali. Dalam keadaan apapun.Dan ini ga cuma terjadi di Indonesia, dari random sampling yang Mithya lakuin, temen-temennya yang beda negara juga kesulitan untuk menggunakan bahasa ibu mereka untuk menyebut k*nt*l karena konotasi negative pada si kata.Padahal itu cuma kata – gabungan beberapa hurup , tapi kenapa kita bisa begitu ‘takut’ buat mengucapkannya?

Apa bedanya kenti dan penis? Gue tau itu alat kelamin laki-laki. Tapi kenapa gue ga bisa nyebut k*nt*l, hanya karena menurut kepala gue itu kata tabu yang ga pantas diucapin. Cck.Cck. Attachment social kenceng banget ya di kepala. Apa yang layak dan tidak buat kita ucapkan banyak terpengaruh dari nilai yang diberikan masyarakat.

Mithya nambahin kenapa kita ga bisa nyebut beberapa kata itu karena bahasa juga punya strata. Penggunaan kata mencerminkan status social. Contohnya di bahasa Jawa yang mengenal 4 tingkatan, anjing misalnya, bisa di sebut, asu ataupun segawon. Segawon memiliki strata lebih tinggi dari pada asu. Makes sense, kalau kita ga mau menggunakan kata-kata yang dianggap tabu karena status social yang kita mau jaga.

Terinspirasi dari film 500 Days of Summer, gue melakukan eksperimen. Gue nantang diri gue sendiri untuk menyebut kata yang gue takutin itu. Dan its fun. Haha. Waktu di motor, sambil nyetir, gue nyebut “k*nt*l” …dari yang canggung, dengan suara aneh kaya kecekek, berasa kaya mau nyebut “He-Who-Must-Not-Be-Named" hahaha. Sampai akhirnya gue bisa mengucapkan dengan suara datar disambung ngakak sendiri. Wow. It’s deliberating. I am not afraid of the words anymore. Seperti kata seorang temen yang nampaknya sudah berhasil nyebut ‘bangsat’, bangsat cuma 7 huruf kalo disebutin tanpa emosi.

Di plurk gue sempet nantangin teman-teman buat ngatasin phobia akan si kata yang mereka pilih sendiri. Ga ada intensi gue untuk ngajakin my fellas untuk nyerapah. I just want to show you guys, indeed it is a fun thing bisa ngechallenge otak lo sendiri. Ternyata kita bisa memberikan label baru. Kita bisa bebas dari tatanan yang diberikan otak. Kalo kita bisa melakukan di hal yang kecil kaya gini, mungkin kita bisa ngatasin phobia. Kan ada thu orang yang phobianya akut, ama kucing misalnya, sampai untuk nyebut kata kucing aja ga bisa karena takut.

Pun, setelah berhasil mengucapkan kenti dengan suara ga bisa dibilang nyantai, masih kaya kecekik, I am not gonna say the words for daily conversation. Tetap ga sopan buat gue nyebut kata-kata itu. Tapi gue tau, kalau diperlukan dan pada tempatnya, gue berani dan mampu menyebutkannya.

Anyway, gue tetap nantangin lo semua, buat ngatasin phobia kata-kata lo. Jadi, cari serapah apa yang ga bisa lo ucapin dan coba buat ngucapin or at least tulis. Do it in private kalo lo takut ama reaksi lo sendiri. See what you really feel. Buat gue, tantangan ini membebaskan. =)

KENTI. Hahaha

petualangan pocong

PERINGATAN !
Postingan ini bisa membuat anda mengalami gejala mabuk laut. Seperti pusing, mual, dan semacamnya.
Postingan ini terbuka untuk dibaca makhlus halus. Tapi no offense lho jeung. ^_^

Lushka: Pocong naik odong2 abangnya udelnya bodong?

Adriel : naik odong2nya sama berondong ...

Lushka : Pocong bencong ama berondong naik odong2 yg abangnya bodong kaya kedondong?

Shifra : pocong bencong pake kaos oblong tmennya sundel bolong naik odong2 ma berondong yg abangnya bodong sgede kedondong monthong ..Bgtu si abangny nengok lyat si pocong bencong,lgsg d teriak 'bencooooong!! Tolooong!' Lalu lompat dn smbunyi d kolong..

Lushka : Trus si pocong teriak ke berondong supaya turun dari odong2 dan bilang. . 'bencongg!doroong! Mau methoong ?!'

Shifra : si brondong malah bengong ngliajin jidat jenong nongnongnya si pocong bencong trus ngomong,' eh bencong,kt emang uda methoong kalee .. ''eh ? Iya y yg belon methooong kn noh yg d
kolong y ,bok!' kt si pocong bencong.. dua2ny nyengir lyatin si abang odong2 yg bodong ky kdondong
lalu dy triak panik ,' bohong ! Bohong! Sbnernya aye sundel bolong kok! Dn uda methong jg . .tanya aj si otong pocong brondongny nyi blorong !!'
si pocong bencong ma brondongnya cm nyengir2 ,'ahh ..bohong ..nyi blorong kn g doyan pocong cow.. uda sini methong aj lw.. yuk. .methong yux . .'
Si abang triak, 'odooong ! Eh! Lontong! Eh !Toloooong! Aye dgrayangin pocong bencoong.. !'

Lushka : Bibir pocong bencong monyong2 siap menyosor abang odong udel bodong kaya kedondong, si berondong melompong bengong ngeliat aksi sipocong. Si abang odong lari kelolong lolong kabur dari pocong bencong . DHUONG!! Dia nabrak garong lagi latihan nari jaipong!

Shifra: si garong menggonggong2 k abang odong 2 yg minta tolong .'tolongin aye ,rong ! Engkong lw mane?Suru dy tolongin gw ngusir noh pocong dua dong!'
Si garong blg ,'engkong aye lg ngangon kingkongnye d kebon singkong noh!' Si abang odong2 pun nyusul
si engkong k kebon singkong..Pas si garong nrusin latian jaipongny ,si pocong bencong ma brondongny dateng ,lyat si garong yg uda mulai ompong ky si engkong. .kt si brondong ksi pocong bencong yg pake kaos oblong,' cong, asik jg tuh garong kalo kt glonggong..lumayan bwat sajen ultahny blorong .. '

Lushka : Telinga garong mencorong dgr suara pocong. Garong langsung siaga menggengam terong ...

Shifra : Ga ad tuh garong minta tolong.. meskipun gigi uda mulai ompong dn paru2 aga bolong,garong siap menerjang pocong bencong dn brondongnya ..dgn jurus Gokong hasil ajaranny si engkong ,garong maju menyerang pocong bencong dluan.'ciaaat !'kena d bokongny si pocong bencong..

Lushka : Hiaaat!. Si pocong berkelit sambil ngomong 'dasar songong ! Lekong ompong bau terong! Ngaku garong tapi nari jaipong! situ bencöng ?!!!'

Shifra : 'enak aje !situ x yg bencong! Pocong br lontong masa ngejar 2 abang odong2 !Sini nih aye , si garong kmbaran ny bagong tkg debus dr porong !' si pocong bencong ktawa2 lyat si garong silat pake terong ,.saking hebohny dy silat, terongnya nyemplung k gorong- gorong ,.

Lushka : Ditengah kegaduhan, mba jumi dtg bteriak 2 mencari terong. 'kok dukun nyari terongggg ?' .

Shifra : 'haish ! sapa tuh yg triak tolong ?' ,kt si brondong .muncul emaknye si acong yg punya toko klontong sbelah rumanye si engkong .

Shifra : mbah jumi malah nghajar garong krn uda nyolong terong dr tk klontong ny. .si pocong bencong ktawa2 siap2 bopong garong tar untk dglonggong nyaris methong akhrnya garong lari ngumpet dalem gentong smbil ngarep si engkong dtg brg tkg odong 2 ..
Smbl ngumpet ,garong makan lontong d kantong hasil nyolong dr toko klontong jumi emaknye acong tetangganye engkong.

Kambing Kumat Absurdnya

Hwaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahhahahahemmmbeeeeek.. Dan muncullah, darrrrri sudut pelaaangi, dengan kostum bulu hitamnya yang cemerrrlang, tanduknya yang mentereng membentuk tanda peeeeeeace,kuku kuku kakinya yang abisssss di meni peeeedi, dan buntutttttnya yang abis di blow, dan tentu saja, yang paling penting, tatonya yang tegassssssss membentuk corak pelaaaangi, sodara sodaaaaari, kita sambit, maul, si kambing hitam,berhatiiiiii, peeeelaaangiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! IIIIIHAAAAAAAAAAAAA, CTARRRRRRRRRRRR CTARRRRRRRRRRRRRRRRR..*sendal merk Telan beterbangan!*

Ckckckckckck, nasib artis ibu pertiwi*kibas ekor* teman temaaaan, akhirnyaaa, setelah beberapa hari mencoba untuk menemukan id blog dan password yang ilang, saya temukan juuuuuuga, dan inilah sayaaa, si kambing shexy sungguh mempesona!*kibas ekor lagi*
Jadiii..Kita mau ngomongin apa ya???Hemmm..Gak ada si, cuma senang aja bisa nemuin id sama pass buat posting di blog ini, ahahahahahahaha

Baeklah, jika demikian, mari kita akhiri saaaaja pertemuan kali ini, sampaaaaai jumpa pada kesempatan laaainnyaaaaa dengan postingan yang jauuuuuh lebiiiih absuuuuurd, ahahahahahahahahahahaha

Harus ya tangannya?

Di hari kerja.. siang-siang... so mall memang lagi agak sepi. Tapi bukan berarti itu mall isinya cuma mereka aja kan ya.. hehe..

agak mengganggu, menarik perhatian alias -jadipengenliatituceweyanglagimegang pantat cewenya itumukanyakayapa- bagi segelintir orang yang ga sengaja liwat atau di belakangnya seperti saia ini..he he..

pertanyaannya tetep : harus ya tangannya megang pantat? suhu udara sedang begitu dinginnyakah sehingga ia mencari kehangatan hingga menelusup ke bawah sana. kenapa ga dibagian yang lain?
kantong jaket atau kantong uang misalnya?

sampai saat berita ini diturunkan belum ada konfrimasi dari pihak yang bersangkutan.
sekian GOTChA kali ini.

Shifra melaporkan.


--hihihihi---

DING!!!!

taukah kalian berapa kali saya menghapus dan mengulang untuk postingan kali innnniii?

ratusaan. leeebiiih!!

pertama2,saya mau pamer...liburan kemarin saya pulaaang..ketemu pacar sayaaa..dan anak2 IHA...dan membuat surprise buat pacar sayaaa...(sebenernya dibuatin anak2 IHA karena saya juga kaget) ah pokoknya saya senaaaaaaang kemarin...hehehehehehehehehe...makasi teman2........*group hugs* 

nahh..lalu....kemampuan berbahasa tertulis menurun drastis (verbal juga gagu sih..). nggak terasa udah absen berapa bulan dari Abav. sampe2 pas nongol uda banyak spam di email, di chatbox dan dimana saya nggak tau lagi. hehehe.
senang rasanya masih ada yang berkunjung di Abav (biarpun banyak spammer juga yan waktu di klik link-nya ternyata kosongggg...yah,namanya juga spam..apa sih..). nah, kali ini apa yang akan saya sampahkaan????
nggak jauh2 dari Maul si kambinngggg hitammmm sehitam jelaga. hahahaha
lah wong kami udah lama nggak siaran berdua. sejak dia sibuk mentjari peluang untuk mengais rupiah demi kehidupan yang lebih pasti. dan saya sibuk......hmm....sibuk....*mengingat dengan keras*...kayaknya saya nggak sibuk apa2 deh.............oohh!!! saya hilang dari peredaran 2 bulan terpenjara di tempat asing, tinggal serumah dengan beberapa tante ceria dan beberapa perokok aktip yang ngerokoknya kaya knalpot bajaj..(maafkan saya para supir bajaj yang budiman, saya khilafff...)

demi kerinduan yang amat sangat terhadap siaran kami berdua yang terbengkalai dan Abav yang hidup segan mati tak mau ini, maka saya berinisiatif untuk...........*jreng jreng jreeenngg*
duduk manis saja ngeliatin maul ngoceh...hehehehehehe.....yuk marrrrrrrrrrrey cuyy.....

*ehem*
oke, saya yang curhat deh kali ini...
begini ceritanya..

nahhhhhh.........jadi inti ceritanya adalah.....nggaktau. gue juga bingung sebenernya mau cerita apa....ehehehehehehehe....*garuk2 kepala*...ehehehehehe..
*jangan lempari saya*

kalau begitu, mari kita kembalikan kepada pembawa acara tetapnya saja. silahkan saudara maul. kapannnn mau siaran lagiiiiii? wooosssyahhhhhhhh............IHAAAAAAAAAA............CTARRRRRRR CTARRR!!!!!!!!!!!!!!!

-sekian-

mata saya 'beloook'

Ada apa dengan kata 'belok'??? 'belok' kemana???? Apppanya yang 'belok'???

NB: ajang iseng sama melempar kesal, menghayati makna sekali mendayung dua tiga pulau terlewati, alias rame2in blog yang mati suri, hihihihihi, sama sekalian curhattttttt ala kambing hitam berhati pelangi, ihaaaaaaaaaa ctarrrrr ctarrrrrr!

Ehm ehm,tes tes,tes ciek duo tigoooo,tes tes,ahak ahak,icikipirrrr cuwit cuwit prikitiwwwwwwww!...sip
Ehm..selamat datang di acara Nyampah kali ini bersama saya,Maul,yang tak lain dan tak bukan,adalah seekor Kambing berbudaya,Kambing yang eksotik!, Kambing yang unik!, Kambing yang Fenooooomenal!!!, Kambing yang.. mengembik.. berwarna hitam,bertato pelangi bentuk hati tepat di dada bagian kirinya,searah dgn jantung..jangan ngintip yaaaa*malu malu gak jelas minta di sate rame rame*
Jadi ceritanya teman teman,saya heran,ini blog kok sepi botul yak?maka oleh daripada itu*mumpung* cpu *gak usah ngomongin toshi..sigh..nyeri itu terus membekasssss* lagi ciamik ini,saya pun terpikir untuk,AHA!*bukan iklan*kenapa tidak saya nyampah saaaja dimari???banyak yang nolak kan?biariiiin!kambing ini tak gentarrrrr!!!!*sekedar info,saya barusan kesetrum,nyahahahahaha,geli geli nyeri gimanaaa gitu* Lalu apakah yang akan saya serak serak dimari???Berikut,ceritanya!!!
Teman teman,ketahuilah,hari ini sungguh merupakan HSK alias Hari Sibuk Kambing,alias HDKLSBAGBDMAB alias, Hari Dimana Kambing Lagi Sibuk Banget Ampe Gak Bisa Diajak Maen Sama Brinceu*shifrachaaan,adriel nakkkal,masa akuh mauh diajak maeeen...kedip kedip..kayaknya kalo sama yang ini gak kena kalo dijailin..LANJUT*jadi begitu ceritanya kengkawan..blm cerita ya?nyahahahaha,becandaaaaa..
Naaah,diantara kesibukan2 itu,salah satunya adalah pergi ke salah satu tmpt service komputer,penjualan dan penyediaan spare part terbesar di kota saya.Disana,tanpa disangka tanpa dinyana,saya melihat sesosok orang yang sungguh sepertinya saya kenal,entah di kehidupan saya yang mana..setelah saya pikir2 kembali,ternyata masa dimana saya masih menggunakan seragam putih abu abu!dan orang tersebut,*sepertinya*adalah,guru mata Pelajaran Sejarah saya jaman dulu,nyahahahahaha..Saat itu sepertinya saya pingin nyapa,tapi kok ya lupa namanya,masa iya saya dateng trus bilang 'bapak namanya siapa ya?' sungguh kengkawan..saya sudah cukup memalukan buat nambah malu2in diri,nyahahahaha,walhasil,saya nyelonong masuk aja,melewati si bapak yang lagi duduk di kursi depan,mungkin menunggu jemputan.
Sembari mengantri,ingatan saya kembali pada masa masa kejayaan saya dulu..kala itu,saya masih menjadi salah satu murid badung yang..hihihihi..disayangi guruuuu*malu malu minta di lempar ke kandang buaya*dan kenangan saya pun kembali di masa2 sedang diajar oleh si bapak tadi itu,yang sampe skg saya masih lupa namanya,ckckck,bapak tu siapa ya namanya???yang jelas bapak itu sampe skg masih rapi,klimis,awet muuuda!
Si bapak yang namanya sampe skg saya masih lupa itu dulu termasuk salah satu guru yang galak bin gahar di sekolahan,hobinya menjemur murid sambil hormat ke tiang bendera,tak perduli ada ato gaknya itu bendera!trus dengan seenaknya nyuruh murid yang dihukum buat menghapalkan Prembule UUD 1945 se Prembule2nya!trus dia tanyain bait per bait secara acak!!!abis itu dengan seenaknya juga dia ngasih nilai 5 GEDE GEDE pake tinta warna merah merekahhh di kertas ujian anak didiknya cuma krn si murid kelupaan mencantumkan kembali pertanyaan yang berdasarkan kata si bapak adalah 'anak kalimat' dari soal..Dan,entah karena kebetulan ato memang sudah takdir..ketiga hukuman itu..semua..dijatuhkan kepada saya,selama 2th di SMA!!!untung tahun ketiga gurunya ganti,huks huks huks..bayangkan kengkawan,masa 2tahun saya sering betul di hukum sama si bapak kumisan yang klimis itu???!Penyebabnya pun sungguh hal yang sepele!cuma karena saya cekikikan pas baris upacara ato gak lengkap atribut sekolahnya,saya dijemur sampe siang,disuruh hormat sama tiang bendera!Uda gitu,masa cuma karena nanya "emang kapan kalimat lahiran???" setelah dia berkata "lain kali jangan lupa anak kalimatnya ya" sambil senyam senyum nunjukin angka 5 nya yg aneh itu di kertas ujian saya,si kambing yang manis ini langsung di hukum ngapalin prembule???!hiiiih!!!!!!tapi ya sudahlah..toh tahun ketiga saya tidak diajar dia lagi..tapi..huks..sama istrinyaaaa,yang lebih paraaaah!!!!lucunya,sampe skg saya gak ingat itu bedua namanya siapa..sekian acara nyampah hari ini bersama Kambing Berhati Pelangiiiiiiiii!!!

Maaf

Teman-teman absurd, dengan ini gue mau menyatakan permintaan maaf yang sebesar-besarnya karena sempat menghilang dan meninggalkan tanggung jawab saya sebagai penerus pensieve selanjutnya. Kayaknya udah pada tau gue lagi umm.. ngga dalam kondisi yang "sehat" hehe.. bahkan udah jarang ke plurk huhuhu...tapi gue kangen loh sama kalian. *sigh*

Pensieve jadi berantakan deh main sodor-sodoran karena bagian gue kelewat. Melihat sepertinya sekarang nyangkut lagi di Maul karena Toshi telah wafat (Innalillahi, semoga arwahnya terus menggentayangi laptop-laptop lo berikutnya) malam ini gue usahakan gue lanjutkan yaa...tapi lagi ngga mood banget kalau disuruh becanda..huwee...hehe...*toyor maul* Btw, harus gue baca dulu soalnya dulu ngga sempet baca =P

Sekali lagi, mohon maaf atas kekhilafan gue melewatkan bagian Pensieve..

Mithya ^^

kereta impor sih ya..

pernah liat plang besi ini di kereta-kereta AC keluaran Jepang untuk trayek Jabodetabek? bisa itu ekonomi AC atau pakuan ekspress.. dan mungkin bertanya-tanya apa gerangan yang ingin disampaikan si plang besi?

kira-kira baca nya begini : densha wa jikou boshi no tame kyuuteishasuru koto ga arimasu node tsurigawa ya tesuri ni atsukamari kudasai.. ^ ^!

artinyaa.. :"untuk mencegah terjadi kecelakaan, terkadang kereta berhenti secara mendadak, mohon berpegangan pada kait atau tiang pegangan".

kurang lebihnya begitu..

hehe..

on the May Day

mbak yang satu ini masuk koordinator ya tampaknya..karena tidak berada dalam kerumunan.. hehe..ato emang mau nampang paling depan? hehe.. saha teh nami na nya? lila kenalan abdi teh.. hehe..

yoroshiku nee.. ^ ^!

mirip mbing deh.. hihi..

sewaktu saia bermain ke kampusnya teman saya yang juga teman dari temannya teman saya yang lain yang juga berkuliah di tempat saya dan teman saya bermain itu *halah*...

tiba-tiba ketika melewati sebuah lorong kampus eh radar saia menyala.. waktu nengok, EHHH!!! saya terkenyuut!!!!

dan langsunglah saya teringat pada si kambing berhati pelangi, penulis asal-usul-usil di negeri IHAnesia tercinta kita iniii... hihihihi...

ketika kambing curhat colongan..

ehm ehm,cek cek..ehm ehm..satu dua..satu dua ti ti ti tiga ahaaaay..
ehm..perkenalkan..nama saya adalah maul si kambing hitam berhati pelangi,dan kemunculan saya kali ini adalah untuk meramaiiiiiikan,menyemarakkkkkan,mengisssssssssi blog yang kini sedang sepi dagangan,jiahahahahahahahahahaaaaish!ehm ehm ehm..dan ijinkanlah saya untuk numpang posting untuk label nyammmpah yang tampak bahkan lebih 'bersih' dari tempat sampah di kamar saya,jiahahahahahahahaha*lebih disini berarti sangat teramat bersih bila dibandingkan dengan senyumanmu,membuat hatikuuuu..*ehm,maaf,maksudnya,*..teramat bersih bila dibandingkan dengan seny..haaaah..*coba kita ulangi sekali lagi,jadi maksud saya adalah*..teramat bersih billllllaaa..fiuuuh..bila dibandingkan dengan..baeklah..saya nyerah,pokoknya gitu lah..*

jadi..saya mau nyampah yang isinya uneg uneg,alias curcol alias curhad..gak si,lebih tepatnya,bacarito,ape pasal?soal biaso,bundo kanduang dirumah mencak mencak gara2 eike,si kambing indang,tinta bisa masakoooooo..hahahahahahahhahahahaaaaaaaah,i can cook maaaaaa,i just refuse to cook at the same kitchen as yours..rempong mamiiiiiiiiii..

emang saya ngerti kalo masak itu ada tata caranya*based on my mom true words*unggah ungguhnya,takarannya,gak asal cemplang cemplung*still based on my mom true words*tapppppppi,masak kan juga butuh perasaan agar supaya masakan itu bisa menjadi enak dan lezat akibat perpaduan bumbu dan perasaan si pemasak,ya kan ya kan ya kan??kalo gitu jangan heran kalo ik males masak,pastilah ik punya perasaan sedang tidak mood buat masak..HIH!gak juga si.lebih karena gak suka aja kalo masak diawasin,diomelin,diatur atur..jadi enak juga kagak itu masakan,jadi mutung,gak karuan mah iya..

tapi teman teman,sungguh bukan bagian diomelin krn gak pernah *keliatan* masaknya meski *mengaku* bisa yang bikin saya gerah,telinga mendengung dan lalu rolling eyes bulak balik..melainkan karena alasan saya harus dengan ceppppat menguasai tahta dapur,kenapa harus dengan secepat kilat???karena,siapa tau bulan depan ketemu jodoh trus tahun ini nikah,gimana ngurus rumah tangga kalo masak aja gak bisa?malu lah sama mertua,jangan salahin mami kalo kamu jadi gak bisa*baseeeeeeed on my mom true words* jadi apa inti dari isi sampah saya kali ini???tentang pernikahan teman teman,hidup berumah tangga,mengabdikan diri untuk menjadi seorang issssstri yang baik,bagi entah siapa suami saya nanti,menjadi ibbbbu yang sempurna bagi anak anak saya yang pastinya lucu dan imut mengingat maknya segini tak terbantahkan absurdnya..

berrrrkali kali,lebih dari puluhan kali mungkin,mama saya teruuuuuus ngomongin soal nikah,berumah tangga,jadi istri,ibu yang baik,anggota ibu2 arisan korpri*ngarep dapet mantu PNS deishe*,anggota ibu2 PKK!ampe nyaris kebas ini gendang telinga,jiaaaaah..intinya,mama saya selalu berkata bahwasanya,beliau hanya akan bisa tenang jika nama saya sudah ter-print dengan jelas di sebuah buku pernikahan,bersama dengan siapapun mantunya nanti.bahkan,mungkin,deishe ngarep bener saya segera melepas masa bujang,halah,masa lajaaaang,jiahahahahahahha..gapapa si,maksudnya,tentuuuuu,sebagai manusia,saya juga pengenlah berkeluarga,punya suami yang ideal*amin*terutama setia dan sayang sama saya dan anak anak kami nanti,cieeeeeeeeeeeee..trus jadi ibu dari 'kambing kambing kecil yang menggemaskan' *hwahahahahahahahahhaahahahaha*,intinya membangun keluarga yang sakinah,wamadah warohmah,amiiiiiiiiiiiin..tapi..jangan selalu disodor2in gini..entah gimana sama yang laen,tapppi bagi saya,makin kesini*sejak kecil* saya kok melihat pernikahan itu justru jadi salah satu hal yang paling saya takuti ya?udah gitu kenapa juga harus selalu diingatkan dan di'paksa' mengingat?..*mungkin emang dasarnya homo ya?ah siapa yang homo?!siapa?ha?ha?ha?*

intinya..pngn bilang..mama..anakmu ini blom siap nikah..i'll learn,i'll prepare myself,i promise..memaksa anakmu ini untuk mengingat hal hal itu malah justru bikin anakmu ini makin menghindar..masa hal sederhana tentang anak bungsu mama ini aja mama bisa gak tau si???*nyindir parah,durrrrrhaka,durrrrrrrrrhaka,jiahahahahahahahaa*
anakmu ini gak suka paksaan,cuma akan bikin anakmu ini makin menghindar,kalopun dilakuin,tapi dengan perasaan gak gitu rela juga hasilnya gak akan bagus..dan mama nurunin sifat perfeksionis akut pada anakmu ini wahai mamaku..dan mama akan kaget dengan seberapa miripnya kita dalam hal perfeksionitas..apalagi soal pernikahaaaaaan..so just relax ma..masih banyak cita citaku yang mau kucapai..masih banyak hal yang pengen kukasih ke mama sebagai balasan dari rasa sayang dan sabarnya mama ngurusin anak bungsumu yang 'payah' ini..dan pernikahanku *entah kapan* adalah bagian dari kebahagiaan yang mau kukasih ke mama,berturut turut setelahnya ngasih mama cucu,ngebesarin cucu cucu mama noh,ngurusin mantu mama,semuenye dah aye jabanin buat ngebangun keluarge nyang bahagie..tapi ntar ya ma..i just hope mama mau menganggap mimpiku untuk punya karier bisa seserius mama menganggap mimpi melihat anak bungsumu ini nikah..yaaa meskipun ampe skg masih gak ketawan si karier apppa yang bakal dibangun sama anak bungsu mama ini,jiahahahahahahahaha,maklum pengangguraaaan..but at least..kasih dong ma,supportnya..sebesar mama mensupport usahaku nyari calon mantu buat mama..*padahl uda ada si mam,noooooh yang sering kerumah,HWAHAHAAHAHAHHAHAHA*..sama..sekali kali yakin sama anak mak nyang satu enih ngapa yak?susah bennner dah perasaan..each time you said,ah mama gak yakin,gak yakin aku kamu bisa,kalo kamu mah pasti gak bisa..itu benar benar menggerogoti rasa percaya diri dan meruntuhkan,meluluhlantakkan semua ancang ancang buat lari yang sudah anak bungsumu ini persiapkan mak..karena seperti mama juga,anak bungsumu ini adalah orang yang..gimana ya ngejelasinnya?sugestif?gitulah pokoknya..kalo bilang gini ke mama pasti mama bilang,ya salah mu sendiri,harusnya kata kata mama tu bisa jadi cambukan buat kamu untuk maju,bukannya malah melempem,trus kalo uda jatoh,kamu nyalahin orang laen?ya gak bisa gitu,gak ada aturannya orang bisa begitu!!!..aye juga kagak pengen nyalahin orang maaaaaak,aye juga bingung kenapeeee aye gampaaang bener down kalo uda denger omongan negatif orang orang,mak pikir aye pengen begini???aye juga kepengen kayak orang orang nyang pedenye segunung..aye juga uda sering berusaha ngebangun percaya diri..bertahan meskipun banyak noh angin topan nyang niup..termasuk dari emak..tapi sekali kali si ngapa mak?bilang mama dukung kamu. uda gitu doang,kagak usah make kata lanjutan semacem,mama dukung kamu,tapi kalo ada apa apa,kamu tanggung sendiri,karena mama uda pernah nasehatin sblmnya.ato semacem,mama dukung kamu,terserah kamu mau ngapain,mama uda gak perduli.ato mama dukung kamu,asalkaaaaan,jiaaaaaaah,ribet dah urusannya kalo begini..haaaaaaah..aye jadi bingung sendiri..butuh konsultasi kayaknya,kepneeeeeeeeeg,jiahahahahahaha

jaddddi apppakah inti dari serakan sampah si kambing ini???intinya..saya,maul..si kambing hitam berhati pelangi ini..pengen curcol aje ude,jiahahahahahahaha,dan bahwasanya,saya ingin kembali menyemarakkan,meramaikan,merusuhi blog yang sudah lammmmmma terdiam ini,jiaaahahahahahahaha,begitu kira kira..baeklah..ijinkan saya mengucapkan terima kasih atas waktu dan tempat yang telah diberikan kepada saya oleh kepneg,ibneg,bang sam,kak ceska,kak gokong,kak rie,jumi,adriel,shifra dan pacar saya tentu saja,untuk merecok dimari,akhir kata,marilah bersama sama kita ucapkan salaaaaaaaaaaaaaaam IHAAAAAAAAAAAAAAAA,CTARRRRRRRRR CTAAAAAAAAARRRRRRRRRR!!!sekian..*ketok palu 3kali*

Marley (akhirnya tamat sudah,,,)

Gw udah di ambang pintu, tapi tiba-tiba aja inget sesuatu. Lebih baek gw nggak lari begitu aja. Staf security gedung udah ngeliat gw datang tadi, bisa-bisa gw yang dituduh bunuh Rinto. Damn!
Gimana neh? Siaaaaaaaaaaaaal... Awal karir bikin depresi malah ditambah kasus bunuh diri pula. Sekalian gw ditelen Dio aja kalo tau jadi kaya' gini.
Hmmm itu pasti kamera. Kenapa ada kamera pengawas di sini? Hei...di kamar pribadi Rinto juga. Apa yang sebenarnya terjadi? Bukannya ini tempat tinggal pribadi? Kenapa harus begitu banyak kamera pengawas di sini? Mungkin gw perlu liat rekamannya. Hmmm paling tidak gw harus tau apa yang sebenarnya terjadi. Gw butuh script sialan itu. Kalo script itu harus sampe ditahan pihak yang berwajib untuk barang bukti, filmku bakal tertunda entah sampe kapan.

Mayda menatap ke arah kamar mandi yang pintunya masih terbuka. Dia nggak mau mengotori TKP dengan sidik jari, atau rambutnya, atau apapun itu yang bisa menunjukkan DNA-nya dikenali. Untung saja di rangselnya ada kantong plastik yang cukup untuk membungkus telapak tangannya.
Dia langsung mencari ruang yang dijadikan Rinto untuk menyimpan kaset rekaman. Dan kaset untuk hari ini harusnya masih terpasang di alat perekam.
Mayda menemukannya lalu memasukkan kaset itu ke VCR yang ada di atas lemari arsip. Diamatinya layar cadangan yang menampikan rekaman itu. Sedangkan layar-layar di sebelahnya masih menampilkan semua sudut ruangan yang ada di apartement Rinto. Rinto masih hidup saat awal video itu aktif. Terlihat Rinto melakukan semua kegiatan rumahnya dengan normal. Setidaknya normal menurut gambaran Mayda. Nggak ada tanda-tanda Rinto akan melakukan tindakan bunuh diri. Apakah ini berarti Rinto di bunuh?
Mayda terus memperhatikan rekaman itu, mungkin ada sesuatu yang bisa menunjukkan apa yang sebenarnya terjadi juga menunjukkan dimana Rinto terakhir kali meletakkan script yang di carinya.
Dia mempercepat rekaman itu sampai ada seseorang yang datang ke apartment Rinto. Sandra. Sandra terlibat percakapan dengan Rinto, tapi rekaman dari kamera pengawas nggak bisa merekam suara hingga Mayda nggak tau apa yang mereka bicarakan.
Tiba-tiba Sandra mengeluarkan pisau lipat dari sakunya. Berkilat dan tajam. Mungkin cukup sulit bagi Sandra buat membunuh Rinto kalau itu memang tujuannya, tapi rasanya bukan jadi soal karena Sandra mahir bela diri. Mulut Mayda hanya menganga karena takjub dengan apa yang dilihatnya.
Sandra terlihat menyudutkan Rinto ke arah kamar mandi. Sayang sekali sudut kamera nggak bisa menangkap apa yang terjadi kemudian. Setelah beberapa menit yang menegangkan, Sandra keluar dari kamar mandi dengan noda darah di kaosnya. Mimik wajahnya menunjukkan bahwa dia puas dengan 'hasil kerja'nya.
"May..."
Mayda terlonjak karena terkejut. Ada seseorang di belakangnya. Perempuan. Itu adalah suara Sandra. Degup jantungnya semakin cepat. Dan saat Mayda memutar badan untuk memastikan siapa yang datang.
"Kenapa?" hanya itu yang bisa keluar dari mulut Mayda.
"Si brengsek itu sudah menyabotase scriptku. Dan mengubah cerita seenaknya. Gw sudah muak dengan kelakuannya..." Sandra mengeluarkan pisau lipatnya, "Dan sekarang lo juga harus mampus..."

Eeeeerrrrr.... Hihihihi...

Sekilas inpooo..

Ncang, ncing, nyak, babee, dan semue warga jakartee. Aye mo ngingetin nih ye. Sekarang ada peraturan lalu lintas baru namanya yellow box. Udah pada tau belum yak? Ah? udah? Berarti aye dong yang ketinggalan. Udah ah biarin, aye jelasin aje ye, aye lagi banci nampil.

Nih aye kasih gambarnya dulu



Pwih cuih. Back to normal.

Garis kuning yang diinjek mbak-mbak itu namanya yellow box. Garisnya warna kuning membentuk kotak, membentuk 4 sisi jalan ber lampu merah. Si kuning ini gunanya untuk menghindari macet total kalo lalu lintas lagi padat. Aturan mainnya adalah, kendaraan tidak boleh berhenti di dalam kotak kuning itu, kalau di dalam yellow box masih ada kendaraan lain alias lagi macet. Jadi artinya, meskipun traffic light sudah berwarna hijau, kendaraan kita harus menunggu yellow box bersih dari kendaraan lain, baru deh kita bisa jalan. Lokasi yellow box di Jakarta ada di dua perempatan, perempatan Sarinah dan Kebon Sirih.
Infonya juga, akan dipasang kamera CCTV di area yang dipasang yellow box, jadi polisi bisa menilang dengan bukti hasil rekaman CCTV. Sekarang masih tahap sosialisasi kok, jadi tenang aja, yang masih bandel-bandel, masih dianggap belum tau peraturannya.

Nah nah..Udah tau pan yee sekaraang. Biar peraturan ini bisa berhasil mengatasi macet, makanya dipatuhi dong.

Sekian dari saya.

Samlekum!

Marley (10)

“Cukup deh buat hari ini, makasih ya semua!” tidak lupa gue barengi dengan tepuk tangan seadanya.
Pfuhh, hari sialan. Hari ini mesti muter otak sama kru buat nge-twist cerita, masalahnya deadline udah ga bisa ditawar, produser marah-marah, artis resah. Gue yakin ini ulahnya si Rinto. Sejak awal gue udah ga suka sama lagaknya, sok paling berbakat, paling brilian sedunia. Cih. Lo tau ga sih di dunia hiburan gini, ibaratnya lo tinggal nunggu waktu diinjek-injek sama ratusan kuda nil kalo cuma diem di tempat bangga sama diri sendiri. Tapi ngebayangin dinjek-injek kaya gitu jadi merinding sendiri. Hiii..Ngomong-ngomong rokok di mana sih? Hah? Ketinggalan lagi. Mayda, ga fokus deh. Ini gara-gara mimpi aneh semalam. Gue mimpi ada sesuatu dalam tubuh gue...

Drrrttt. Drrrttt.

Uhuk! sialan gue kaget. Siapa sih ni. What? Si munyung ternyata.

“Ya mbak retno, gimana?”
“Gimana tadi, udah OK belum? Kita brainstorming lagi deh kalo belum pas, saya ga yakin sama kompetensi kamu, mana tuh si Rinto, scripwriter kita, ilang ga ada ampasnya, bareng scriptnya sekalian, satu pun ga ada yang kesisa. Heran!”
“Ya mbak, saya udah jelasin kan tadi, saya ga tau kenapa bisa begitu, saya udah cari kemana-mana”
“Yaudah kamu cari lah si Rinto, samperin ke apartemennya kek, cari ke tempat tangkringannya kek, kasih tau saya kalo dia udah ketemu”
Klik.
Monyoooong...orang kalo berduit tuh jadi ilang ya sopan santunnya. Hhh..
Rinto, awas lo!

Gue lihat lagi secarik kertas bertuliskan alamat Rinto. Di kertas itu tercetak tulisan lantai 15, kok mau sih milih lantai 15, lantai 15 itu kan pengganti lantai nomor sial. Dannn ngapain juga ya gue mikirin. Kurang kerjaan.
Hmm..mudah-mudahan dia cuma teler abis kebanyakan minum vodka.
Tanpa menunggu jawaban ketukan gue, gue buka pintu, catatan ya, gue bukan biasa nyelonong, tapi emang pintunya ga dikunci.
Keliatannya sepi-sepi aja disini, tapi pakaian bertebaran dimana-mana. Sepertinya ada yang habis bersenang-senang. Wuhuu.
“Hello! Bisa bicara dengan Rinto??”
Ga ada jawaban.
Pasti dia di kamar mandi lagi muntah.
“To’? lo disit...”
Hah!Sial, apa tadi yang gue liat? Rinto mati. Sial. Sial. Sial. Ngapain juga sihh gue harus disini? Oh iya mbak Retno. Kenapaaa siiih gue harus jadi sutradaraaa?
Huekkkss..Gw ga mau lagi balik ke kamar mandi, liat lagi pemandangan menakutkan kaya gitu. Mana ada orang bunuh diri dengan ngeblender tangannya sendiri? Huekkks. Gue harus cepet-cepet pergi dari sini. Script mana? Sidik jari gw! Sial. Sial. Sial. Mayda think, think.
Eh? Apa itu? Ada kertas, keliatannya tintanya masih segar.
Surat bunuh dirikah? Atau clue menuju script? Mending cepetan diambil deh.

Appaaaan ini bacanya?


Gue tau siapa yang bisa baca ini. Dan sekarang gue harus, lari.

*Ziiing..*

-mbak Riee, hayo selesaikeennn-

marley 9999999

"marley.. marley.. bangun dong..."

wuffff! Luina menyalak lembut, menjilat-jilat wajah marley dari pipi ke kupingnya. Perlahan Marley membuka mata, lidahnya menjulur keluar lalu mulai bicara..

"abuh..aqhu qenafha fhayang... yemath thekayi yafhana..."

"ih ayang, kalo ngomong lidahnya dimasukin dulu dooong... hihi... gemesin deh.."

"thoyong..."

"manjaaa.. hihihi, sini sayang" kekeh Luina sambil menggerakkan kedua kaki depannya memasukkan lidah Marley ke dalam sarangnya.

"Luinawatiiiii..." dua pudel tetangga mendekat.

"eeeh.. ciiii, banciiii, tumben belindilwati dan nyonya maen kemali... hihihi..."

"ahaha.. sibuk aye neeeng, lah Li, kenape lu, melet-melet aje lu ke gue"

"hihihi.. nggak tau tu ndil, tadi juga aku uda usaha masukin balik ke mulutnya pake kaki.. eh.. ngejulur lagi..."

"iiih... kagak lomantis deh weiche, use your tongue doooong... apa mau gue yang nyontohin???"

"hiiiiihhhhhhhh, mayeeeesh" Marley yang dari tadi masih lemes langsung njenggirat menjauhkan blindilwati sambil akting muntah-muntah.. *njenggirat bahasa indonesianya apaan yah?*

"bwaahahahhahahahah, wuff, wuff...." Luina tergelak melihat kelakuan 2 makhluk di hadapannya. Tawa itu bergema di relung jiwa Marley, matanya berbinar-binar dengan lidahnya yang masih menjuntai...

CUT!

lalu...

Siappppppa yang mengisi suara Marley? Bukankah Mayda diculik Alien pohon pisang?? AAAAppppaaa yang sebenarnya terjadi dengan Mayda??? APPPakah Dio memasuki tubuhnya???? atau semua hanya mimpi? siapa yang bisa menjawabbbnya??? siapa???? siaaappaaaaa??? sssiaaappppppaaaaa???

hosh... hosh... hosh...

kak siska, jawab yah?

saddddddddis..

ehm ehm..Selamat IHAAAAA CTARRR CTARRRR bersama saya,maul,si kambing hitam berhattti pelangi dalam sekilaaaaat infooooo!!! kali ini sodara sodara sebangsa tanah dan sebangsa airrr, saya akan berbicara tentang asal usul dari sebuah kata. Latar belakang yang memunculkan kata itu dan peristiwa appppakah yang menciptakan kata itu..Akkkan tetapi, sebelum saya menyatakan dengan jelas tanpa bertele-tele yang mana menjadi kebiasaan dari seekor maaaaul, si kambing hitam berhati pelangi ini kalo lagi cerita ke orang termasuk ke teman-teman sekalian tentang apa saja yang menurut saya menarik, meskipun mungkin orang lain tidak beranggapan begitu, tapi biarlah, toh tujuan saya menyampaikan hal ini hanya untuk sekedar memberitahu, menginformasikan, bukan menceramahi, ato bahkan menggurui, nope, dengan keras saya menolak jika saya dianggap demikian.. jadi sampe dimana kita tadi?

oh yaaaaa..Sebelum saya melanjutkan pada pokok pembahasan sekilat inpo ini,perkenankanlah saya untuk memohon ammmpun beribu ampun khususnya pada yang terhormat kepneg.. soalnya kmrn dulu itu saya sempat bilang mau nulis tentang asal usul kata s*d**a**k*s ke kepneg, tapppi, gak nemu kepneg huks huks,ampuuun.. Tappppi, saya akan menebusnya dengan asal usul kata yang satu ini, yang sepertinya *meskipun terkesan maksa* ada kaitannya juga dengan niat saya sebelumnya, ahahahahahaha, dannnnnnn, tanpa berlama-lama lagi, sayyyya, maul si kambing hitam berhati pelangi memmmmpersembahkannn, edisi sekilat info kali ini, yaituuu, asal usul kataaaa, sadisssme..

konon katanya, konon lho, jadi gak tau aslinya, pokoknya konon katanya, kata SADAISME baru muncul dalam kosakata bahasa jepang pada tahun 1936. Dilatar belakangi oleh sebuah kasus pembunuhan berbalut perselingkuhan yang menggemparkan seantero Jepang hingga ke seluruh dunia, membuat kata SADAISME menjadi kata paling G4oWL di masa itu. SADAISME, berasal dari nama seorang wanita bernama, Sada Abe. Hidup seorang Sada Abe memang cukup menarik bahkan sejak ia muda,hingga benar-benar 'memeriahkan' catatan dalam sejarah kehidupan pribadinya. Lahir sebagai putri bungsu dari keluarga kaya di wilayah Kanda, Sada tumbuh menjadi wanita yang nakal dalam arti nakal dan 'nakal', hingga akhirnya kedua orang tua Sada kewalahan untuk mendidiknya dan memutuskan untuk menjual Sada Abe, yang saat itu berusia 18tahunan ke sebuah rumah bordil di Yokohama, untuk dijadikan seorang geisha. Bukannya sakit hati, kecewa atau marah dijual oleh kedua orang tuanya sendiri ke rumah bordil, Sada justru menikmati masa-masanya 'menimba ilmu' disana sepanjang usia 20-an hidupnya, sampai akhirnya ia 'lulus' dan pergi ke Tokyo, bergelar simpanan pria tua yang kaya raya. Dan disinilah perjalanan yang sesungguhnya dalam hidup Sada bermula..

Berawal dari keinginan Sada untuk mencari kesibukan diluar rumah, entah dengan alasan bosan atau membutuhkan tambahan uang selain kiriman dari si 'empunya', ia kemudian berkenalan dengan seorang pemilik restoran, dimana Sada lalu dipekerjakan sebagai salah satu pelayan direstoran milik laki-laki tersebut.Kichizo Ishida, adalah laki-laki yang memberi Sada pekerjaan di restorannya, dan Kichizo Ishida adalah laki-laki yang kemudian menjadi penyebab munculnya kata SADAISME dikemudian hari.

Kichizo adalah laki-laki yang sudah berkeluarga, tetapi juga dikenal sebagai penakluk wanita, tidak terkecuali, Sada Abe. Dan apa yang dilakukan oleh dua orang yang oleh dokter divonis sebagai orang yang tidak bisa dipuaskan, terutama Sada, ketika mereka sedang berdua saja? JIahahahahaha,coba tebak sendiriiii..Yang jelas, sejak mereka bertemu, tak lama kemudian, mereka sering bertemu diam-diam untuk melampiaskan nafsu masing-masing, dimana saja, kapanpun mereka mau, dan bahanya, dengan cara apapun.Cara-cara yang mereka gunakan untuk saling memuaskan nafsu mereka semakin hari semakin melampaui kebiasaan yang ada, bahkan mreka cenderung terobsesi untuk menemukan cara baru agar dapat saling memuaskan, yang pada akhirnya, juga ikut mengorbankan nyawa salah satu dari mereka, Kichizo tepatnya.

Berawal dari 'ritual' biasa mereka untuk bisa saling memuaskan nafsu masing-masing, dengan cara Sada mencekik Kichizo dengan ikat pinggang sampai ia pingsan, sehingga suatu aliran darah baru akan mengalir ke organ vitalnya, membuatnya bengkak dan anehnya bisa menghasilkan *maaf* orgasme yang *kabarnya* begitu dahsyat dan begitu nikmat bagi mereka berdua. Tetapi, seperti kata pepatah, semua hal pasti akan ada akhirnya, begitu juga petualangan berbahaya mereka, dan akhir dalam
kisah mereka ditandai dengan meninggalnya Kichizo Ishida. Namun bukan disitu letak kesadisannya!!!

Keesokan harinya, Kichizo ditemukan oleh petugas pembersih kamar hotel dalam keadaan telanjang. Di pahanya terukir beberapa kata yang juga ditulis dengan darah di seprai. kata-kata yang berbunyi "Sada, Kichi Futari-kiri" dengan arti kata lain, kurang lebih "Sada dan Kichi, Kekasih yang tak terpisahkan selamanya"*betul tak?*. Kata Sada tertulis di lengan kiri Kichizo, dan selangkangannya ratttttaaaaa!!!!alias, ehm..Organ vitalnya dipangkas abis..

Dan jika itu blm cukup 'sakit', silahkan bertanya pada seorang inspektur polisi yang memeriksa identitas Sada Abe, ketika dia sedang berdinas melakukan pemeriksaan di penginapan sekitar wilayah kerjanya. Dikatakan bahwa Sada Abe, selain memperkenalkan dirinya sebagai Sada Abe, berusia 31 tahun dengan sikap dan pembawaannya yang sangat tenang, Sada juga menunjukkan sesuatu kepada sang inspektur, sesuatu yang ia keluarkan dari balik obi-nya, sebuah bungkusan rapi yang sepertinya sangat dijaga oleh Sada, berisi..ya itu..punyanya Kichizo.

Apakah Sada menyesal? dari hasil interogasi polisi, kesan penyesalan sepertinya tidak tampak dalam diri Sada, dia justru membenarkan perbuatannya atas dasar cintanya pada Kichizo dan keingannya untuk memiliki Kichizo untuk dirinya sendiri. Dan agar tak ada wanita lain yang bisa menyentuhnya, dia pun membunuh Kichizo. Dan mengenai pemotongan organ vital Kichizo, Sada menyatakan bahwa 'itu dan anu' adalah milik orang yang ia cintai, semua milik Kichizo adalah juga miliknya, termasuk 'itu dan anu', sehingga dia berhak untuk melakukan apapun dengan apapun miliknya. Dan dengan latar belakang perbuatan keji Sada itulah,dan kata SADAISME pun muncul yang *mungkin* seriring jaman, dikenal juga dengan istilah SADISME.

Sada Abe dihukum enam tahun penjara, hingga tahun 1941, ia kemudian dibebaskan berkat amnesti yang diberikan oleh pemerintah. Selanjutnya ia diketahui pindah dari Tokyo, mengganti identitasnya, membangun hidup yang baru dengan menggunakan nama samaran dan menikah. Akan tetapi 6tahun kemudian, seorang jurnalis berhasil menemuinya, dan berhasil memuat kisah Sada Abe dengan terang-terangan dalam sebuah buku berjudul The Sex Confession of Sada, bahkan sang penulis menilai tindakan Sada terhadap laki-laki satu-satunya yang ia cintai itu sebagai " Cinta yang total, tindakannya memotong anggota tubuh Kichizo sebagai tanda mata adalah aksi feminin yang paling ekstrem". Entah itu dimaksudkan sebagai keprihatinan atau pujian, tapi menurut saya pribadi, itu mengerikan,ckckckck..

Selain buku tersebut, masih ada karya-karya lain yang mencoba mengangkat kisah Sada Abe dan Kichizo Ishida, baik dalam bentuk buku maupun film, termasuk sebuah film yang diakui sebagai adikarya erotis dari Nagisa Oshima berjudul In The Realm of the Senses.

Oya, lalu apa kabarnya si 'itu' dan si 'anu'?. Terakhir kalinya organ vital Kichizo Ishida terlihat disebuah pameran pasca perang di sebuah pusat perbelanjaan yang di sponsori oleh antara lain Departemen Kesehatan dan Kesejahteraan. Dan sejak itu, si 'itu' dan si 'anu' entah kemana..Mari berdoa mereka gak ketuker sama barang-barang yang dijual di pusat perbelanjaan itu, terutama di sektor daging-dagingan..kalo iya..No comment deh,jiahahahaha

Daaaaaaan telah sampailah kita pada akhir cerita tentang asssal usssul kata SADAISME. Sebelumnya perlu saya klarifikasi bahwasanya meskipun info kali ini berisi tentang asal usul sebuah kata, tapi berhubung gak ada unsur usilnya, maka saya memutuskan untuk memasukkan ke dalam edisi sekilaaaat infooooo. Akhir kata, pesan moral yang dapat diberikan melalui cerita ini adalah..Jangan terlalu menganggap serius pepatah "cinta butuh pengorbanan", setidaknya, pengorbanan yang dimaksud bukan termasuk nyawa sama alat kelamin pasangan anda. Trus berhati-hatilah jika kita jatuh cinta, bijaksanalah, dan nikmati saja cinta yang kita miliki baik kepada keluarga, teman, dan khususnya orang yang sangat anda sayangi.. Sekian dari saya maul si kambing hitam berhati pelangi dengan edisi sekilaaaat inpoooo, yang saya tegaskan sekalllli lagi, hanya bertujuan untuk berbagi informasi, bukan menceramahi apalagi menggurui, salam IHAAAAAAAAAAA CTARRRRRRRRR CTARRRRRRRRRR!!!!

Marley VIII

GRRR—AHHH!! GRRRR…
Geraman-geraman terngiang-ngiang di kepalanya yang makin terasa pusing. Setengah mati Mayda berusaha tetap sadar. Atau malah dia memang sudah mati?
“Pliz.. jangan mati dulu..itu si Sandra masih ngutang pulsa banyak banget ma gue..dan gue uda beli tiket bulan madu ma Lulu ke Bali.. anjing! Jangan mati duluuuu… annnn-!”

Tuuut-tuut-tuuuttt…

Ah mati. Ponselnya mati. Padahal ia sudah bilang pakai saja Xelon lain dan bukan dirinya. Ia tak ahli membedah dan hanya ingin mengorek bangkai, bukan yang masih berdegup seperti ini. Jing lalu menghela nafas dan kembali ke meja operasi. Kembali menghadapi seonggok makhluk yang mau tidak mau akan jadi induk semang Dio.
“Belum selesai juga?” tiba-tiba sebuah suara menegurnya. Suara yang sangat ia kenal. Datar tenang dan meruapkan kepongahan yang luar biasa di tiap jedanya. Ia selalu menyunggingkan senyum jahat hingga taringnya selalu tampak lebih sombong daripada dirinya.
“Belum, Re.. aku tidak tahu apa dia bisa tahan dengan Dio” Jing memasukkan ujung sulurnya lebih dalam lagi untuk mengambil benda kecil yang kini terselip di saluran trachea manusia yang masih bersimbah darah itu.
“Buat dia tahan. Kalau perlu aku akan memberikannya cairan itu agar kali ini manusia itu bisa berguna”
Jing hanya bisa menggerakkan tangkai-tangkai putik di atas kepalanya yang bewarna ungu pucat. Ferre lalu menyunggingkan senyumnya lagi lalu berjalan menembus pintu.
Dio dalam tabung kaca sudah berulangkali berganti wujud. Sebentar besar. Sebentar kecil kembali. Sulurnya mulai tumbuh sepanjang tungkainya dan mulai memilin-milin. Selama itu pula ia berusaha memecahkan kaca tabung, penasaran setengah mati pada apa yang sedang dikorek-korek Jing. Ia memutar-mutar telinganya yang berbentuk bunga dan menempelkannya ke kaca tabung. Berusaha mencari tahu dan mengenali degupan si manusia yang katanya telah membuatnya hidup.
Kening Jing yang juga kelopak dari kepalanya berkerut-kerut dan berlipat-lipat. Ujung sulurnya telah berhasil menemukannya. Begitu ia cabut keluar benda putih berkilat itu, seketika itu juga manusia itu membuka matanya dan,
“EMAAAAAAAK!!!!”
Manusia itu terduduk dengan nafas memburu. Matanya berkerjab-kerjab lalu menyadari sesuatu berdiri di sisinya, ia pun menoleh. jing masih mematung.
“err.. Pohon pisang...ungu?” Mayda bergumam setelah dengan setengah sadar ia menganalisa Jing dengan kelopak ungu di kepalanya.
“Bukan. Saya salah satu dari sembilan Xelon di sini.”
“Pohon pisangnya bicara!” seru Mayda.
“Bu..kan..di..a..bu..kan..po.pisa..ng” Dio tiba-tiba saja sudah melayang terbang mendekati Mayda.
“Ah! Setan kecil yang tadi!” Mayda mengenali tubuh kecil makhluk di hadapnnya dan telinga bunga merah mudanya. Makhluk kecil itu ijo muda dan berbulu-bulu lembut di seluruh tubuhnya. Di ujung-ujung jarinya tumbuh sulur-sulur tipis yang menggulung-gulung menyerupai jari. Dan senyum manisnya yang canggung terlihat sama seperti ketika ia mengucap sesuatu yang aneh sebelumnya.
“Dio, kurasa dia belum siap. Kembalilah ke tabungmu” ucap Jing sambil menunjuk ke arah tabung besar yang kacanya pecah sebagian. Dio menggeleng-geleng. Sulur di ujung jarinya menebal dan meruncing. Dua bola mata Dio yang bersinar kuning menatap lurus ke dalam mata Mayda hingga gadis itu merinding ngeri. Tubuhnya terasa terpaku dan ia baru merasakan semilir wangi amis darah dan ketika ia mengikuti baunya, sadarlah ia kalau rongga dada sampai perutnya terbuka. Ia terbelalak melihat isi dari tubuhnya sendiri dan ingin berteriak sekuatnya tapi tak mampu. Rahangnya kaku dan tenggorokannya kering. Ia hanya bisa melihat dan merasakan apa yang selanjutnya terjadi pada dirinya.
Dio, makhluk aneh kecil yang sebelumnya menyapanya dengan lucu kini menggeram sambil menancapkan sulur-sulurnya ke dalam tubuh terbuka Mayda dengan bertubi-tubi sampai tubuhnya gemetar. Seperti dihujam ribuan pisau, Mayda merasa tersayat-sayat dan terpotong kecil-kecil tiap sulur itu menghujaminya. Dio seperti berpegangan dan menghadap tepat ke dada Mayda yang terbuka. Ia melebarkan celah di wajahnya yang menjadi mulutnya dan menampilkan sederetan gigi-gigi kecil tidak beraturan yang bersimbah liur. Mayda menyumpah serapah sekaligus berdoa kuat-kuat dalam hati. Ia berharap kengerian di hadapannya hanya mimpi. ia bergidik. Tubuhnya lemas dan jantungnya berdegup kencang. Ia melihat Lidah Dio bertotol-totol hitam menjulur-julur siap bekerja. Mulut itu terbuka lebar dan semakin mendekat. Dekat. Dekat ... dan..

Indonesian blood bank stocks critically low!

Indonesian blood bank stocks critically low!: Only about 5 in 1,000 Indonesians donate blood each year. This compares to 14 out of every 1,000 in Malaysia; 24 in Singapore and 68 in Japan. In a country where diseases such as dengue fever and natural disasters are tragically very common, it is vital that a high level of blood stocks are maintained at all times. And it especially needs more donors for rarer type blood types such as AB. So Indonesia needs everyone to help organize regular blood donations – whether at your company or in your street or complex. If you can help, please contact Palang Merah (Red Cross) Indonesia here.

(Source : http://www.whatsnewjakarta.com/newsletter/2010/index.htm)

 

Boks,

Jangan nyinyir ini itu tapi ga pernah took action. This is your time.

Ayo donor darah! Jangan alesan ini itu! Ga penting!

Malu! Tauk! Malu!  Berangkat sana donor darah.

 

Marley VII

"mati gw,mati gw matiiii" pikir Mayda berulang kali. Dalam bayangannya, cairan lengket berwarna merah ini pastilah darah! "Daraaaah!!!Oh Tuhan,kenapa sekarang? Kenapa disaat karier gw baru mau dimulaaaaai,kenapose Tuhaaaan?Kenaposeeeeeee???????!" dan dengan meyakini bahwa cairan yang membasahi dadanya adalah darah, perlahan tapi pasti, Mayda pun menjatuhkan dirinya sendiri ke lantai, "dingiiiin..Begini ya rasanya mati?Oh Sandraaaa, traktiran pecel ayaaaam, ooooooh.."
dan Mayda pun mendarat sempurna, tergeletak tak berdaya dengan dada dibasahi cairan berwarna merah.." Selamat tinggal dunia.." adalah kata kata terakhir yang terbersit dibenak Mayda.. lalu tiba tiba.. ia merasakan ada sesuatu yang nowel-nowel pipinya, mencet-mencet idungnya,dan ketika rambutnya terasa ditarik-tarik, Mayda akhirnya bereaksi " AW!!!!Sakit bentjong!!!!!!!" dan dihadapannya, berdiri sesuatu.. apa itu? malaikat? ato setan??? dia kecil, berbulu, berbunga! hah? berbunga? " malaikat kok sayapnya gak ada malah numbuhin bunga di telinga? tapi kalo setan..manis amat make hiasan bunga bunga segala????"
lalu.. sosok itu menyentuh cairan merah darah Mayda yang menetes di lantai dengan salah satu tangannya yang berbentuk aneh, menggenapi segala keanehan yang tampak pada dirinya.. menjilatnya,menyeringai lalu berkata.. " Dalah cegaaaal.. Nyahahahahahahahahahaha!" dan tiba-tiba sosok itu terbang menjauh lalu menghilang..
Mayda diam..membeku,entah harus berpikir dan berkata apa selain.. " tadi dia bilang apaan yak? " belum selesai Mayda menemukan jawaban dan maksud dari kata-kata makhluk aneh tadi, dia sudah dikagetkan lagi dengan munculnya suara seseorang yang menggeram keras dari kejauhan, suara yang menakutkan, dan kali ini, benar-benar membuat Mayda beku saking takutnya..

AADM! Alias ada apakah dengan Mayda? Masih hidup ato sudah matikah dia? Siapa sosok kecil yang absurd tadi? Dan apppa yang sebenarnya sedang terjadi iniiiii???????..Em..yang itu, kalimat yang nanya apa yang sebenarnya terjadi itu, pertanyaan pribadi dari aku juga teman-teman, soalnya aku biiingung, jadi ajaib gini yak ceritanya?jiahahahahahahahaha, jadi maaf kalo kalo agak terlalu singkat ya teman temaaaan,lain kali, pasti akan lebih berusaha lagi!..baiklah! ehm ehm, selanjutnyaaa, tanpa harus berbasssa basssi, kittta tampilllnya, berrrrrrrrrrrindiiiiiil waaaaaatiiiiiiiiiiiiii!!!!! tarik tjiiiiiiii!

MARLEY VI

CUT! CUT! CUT!Apa-apaan ini??!!! Monyet semuanya! Yang serius dong ! Lo pada niat kerja ga sih??! Lo thu ngisi suara anjing, anjing! Anjing mau….mau…...

Mau apa, Bos?

Udah bencong, lo diem! Mau gue jadiin monyet juga lo?

"Script! Ganti lokasinya! Gue ga dapet feelnya! Ganti! Ganti! Bubar! Pada ga bisa kerja yang bener! Mau jadi apa film gue! Monyeeeeet!!!"

.........

Mayda keluar tergesa dari studio tempat dia mengisi suara."Monyet! Elo yang monyet!!" Rutuknya dalam hati. Film apaan. Film kartun aja ribet banget. Menyusuri selasar, tangannya merogoh ke kantong celana kargonya, handphone'nya bergetar. Sandra.

"Ya Ndra, gue mau keluar dulu. Capek ngurusin monyet dan anjing"

"Hahaha. May, buruan balik kesini, 5 menit lagi mau take. Juragan monyet mau ngelanjutin adegan marley pengsan"

"aaaaaaah Monyet thu orang! Hhhh. Kalo gue cabs, dia gimana ya? Gue males banget'

"Hehehe. Don't bother to come back here then, darling. Besok lo musti bayar kontrakan, inget? Dan hari ini bayaran. Ayolah, bertahan dulu sebentar. Ntar malem gue traktir pecel ayam deh"

"Hhh. Wauff!"

" Hehehe. Buruan kesini ya?"

Mayda baru akan memutar badan untuk kembali ke studio, ketika mendengar suara isakan dari ruangan property di ujung selasar. Sepertinya dia mengenal suara itu. Dinda. Pengisi suara Sisil.

Mayda memutuskan untuk memeriksa keadaan Dinda. Ia mendekat ke ruangan prop dan mengetok pintu perlahan. "Din… Dinda…lo didalam? Dinda…"

Tak ada jawaban. Isak tetap terdengar.

"Din, gue masuk ya?" kata Mayda sambil mendorong gagang pintu ruangan prop.

Mayda terkesiap, hawa dingin menyeruak dari dalam. Ruangan gelap gulita. Tangan kiri menggapai saklar lampu dan tangan kanan menahan pintu. Drrrt Drrrt. Anjrit! Getar panggilan handphone kantong celana mengagetkannya.

Tangan kanannya melepas gagang pintu merogoh handpone. Klek. Pintu ruangan menutup sendiri. Fiuh. Akhirnya tangan kirinya berhasil menemukan dan memencet saklar lampu. Matanya berkerjap-kerjap dibanjiri cahaya. Didekatkannya handphone ke telinga. Unknown number.

" halo"

"Marleeey…."

Jleb. Dari arah depan, sebuah benda bulat pipih terbang dan mengenai leher Mayda. Sakit sekali.Tiba-tiba dadanya sudah basah oleh cairan lengket merah.

-maulllyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy….goattie. ayo lanjutkan.

anggota threelights cewe ato cowo hayo..

artinyaaaa... Taiki kun adalah yang paling tinggi di dalam (grup) Threelights..

hehehehehe.. gue suka yang Saia (yang tengah) hehe.. tar kapan-kapan kita bahas yah tentang banyaknya transgender di anime Jepang.. contohnya sailor moon ini, kalo jadi orang biasa mereka bertiga ini lalaki tulen, tapi kalo jadi ksatria sailor mereka jadi awewe..hihihi..


.

suara ga bisa bohong..

biarpun tampak sangat laki (karena dadanya terkamuflase dengan badannya yang agak subur), suara nya yang khas sopran cewe membuat siapa pun tau kalo dia cewe..hehe...

Marley V

"...Maskulin, Harga Diri, Sex, Birahi, Gigolo, Aman, Nyaman, Betina, Luina, Gigolo, Orgasme, Baby Retriever, Gigolo, Family, Jenuh, Penis, Gigolo,Sosis,Hotdog............Noooooooooo!!!! "

dan aku terbangun ngos-ngosan dari mimpi-baik-baik-buruk yang terus menghantui malam-malam ku seminggu ini...

haaah...kenapa jadi merasa susah begini ya jadi anjing ??? dan semua terasa jadi aneh semenjak kedatangan Luina dan merasa majikanku seakan-akan merenggut hak-ku sebagai binatang . Aku berfikir...sebenarnya apakah manusia yang dikebiri dan hilang kejantanannya juga memusingkan hal yang sama seperti aku? atau aku saja yang terlalu berlebihan dalam memandang hal ini padahal aku hanyalah seekor binatang?

aku ingin diakui....!!!!
dan entah karena otakku memang rendah intelegensi-nya dibandingkan manusia...atau sepertinya dianggap wajar jika aku berfikir hal ini....
aku berfikir untuk sungguh-sungguh menjadi...
...
...

GIGOLO....(..rrrrgggh..)

mungkin dengan menjadi gigolo, Luina akan memperhitungkan untuk masuk ke dalam daftar hewan penting-setelah-sempat-khilaf-memilih-kambing..

mungkin ketika menjadi gigolo...aku menjadi pioneer di dunia anjing bahwa ukuran dan 'kejantanan' bukanlah segalanya, tapi kepuasan memenuhi kebutuhan lahir batin pasanganlah yang utama

dan mungkin setelah menjadi gigolo...aku tak lagi di bilang sissy-silly-dog oleh puddle-puddle itu...

yeaaaa ;) !

Test drive pertama ? Luina !!!
esoknya aku janjian dengan Luina untuk bertemu mengajaknya kencan di taman belakang rumah majikanku. Aku ingin tau seperti apa 'arti kepuasan' dari pandangannya dan....ingin mengetahui kebenaran tentang dirinya yang pernah menyukai kambing (ga penting tapi penting buatku...hehe).

Selama kencan, aku mengajaknya bercanda dan ngobrol2 ringan....hingga sampai ke arah obrolan yang agak serius dan menjurus...(halah)

Marley : " Luina...suka ga dengan tulang yang aku bawa buat kamu ?"
Luina : " Suka...rasanya gurih :D "
Marley : " Hehehe....sengaja aku pilihkan tulang dari jenis kambing BERHATI PELANGI loh ;) "

Luina sempat hampir tersedak...dan diam sejenak....tapi beberapa saat ia pun melanjutkan kunyahan tulang kambing itu dengan berseri-seri. Pikirku...berarti benar nampaknya gosip itu.

Marley : " Luina, aku pengen ngomong sesuatu..."
Luina : " Apa itu Moooollly ? " (Luina mulai flirting...hehe)
Marley : "Aaa...aku udah lama merhatiin kamu...dan kayaknya..."
Luina pun mendekat dan memandangiku dengan tatapannya yang buat aku melting...

Marley : " Kayaknya ....aku suka kamu..."
Luina pun mendekat dan aku spontan mendekatkan mukaku ke arah mukanya...
yeaaaa...we're kissing dan lain-lain hingga akhirnya menuju ke arah momen inti..

Marley : "Doggy-style, Luina ?"
Luina : "No no no....Goatty-style !!!"
Marley : "Whaaaaaattt ttthhhee ffffiiish!!!....heeeeeeyyy, we're dog, tau ga ?!?!! "

dan dalam keadaan seperti itu...mendadak kepalaku berat dan pandangan menjadi kabur dan hitam....


P.S. : monggo dilanjutken jeung Lushka...:)

Feelin like a new born baby?

Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says, "Ted, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?"

Ted says, "I feel like a newborn baby."

"Really? Like a newborn baby?"

"Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants."

Marley IV

Walaupun perasaan tertekan tidak memiliki “kejantanan” perlahan aku terima, bukan berarti terkadang ada dorongan-dorongan aneh yang muncul kalau aku melihat “kejantanan” anjing lain. Tanpa sadar aku sering memperhatikan penis-penis anjing jantan lain dan menimbang, mengukur, berharap kembali. “Yang itu besar sekali”, “wah, kecil tapi bengkok”, atau “ah, terlalu merah”. Bukan jarang juga kalau ketahuan sedang memperhatikan penis anjing lain, aku dikejar-kejar sama si empunya penis. Tapi semenjak “kejantanan”-kuhilang, aku ngga punya keinginan melawan balik *sigh*. Ya, aku terobsesi dengan penis sekarang. Rasanya penis adalah jawaban satu-satunya untuk semua masalahku.


Itu juga mungkin yang membuat Luina merasa tenang-tenang saja dekat-dekat denganku. Padahal kalau ditanya, saya sering sekali gelisah kalau sedang tidur berdua dengan Luina. Kalu sudah sepertiitu, aku berusaha mengingat-ingat kalau Luina sepertinya pernah suka dengan seekor kambing..hiii...


Sekali waktu aku tidak sengaja pernah mendengar berita kalau penis bisa dipasangkan kembali. Seorang manusia betina marah dengan suaminya dan memotong penisnya ketika tidur. Aku jadi berharap kalau anjing bisa juga ngga ya? Kalau Ferre yang sedang kebagian menyiapkan makananku, biasanya aku akan mengambil posisi duduk mengangkang sambil memandang sedih ke arah selangkangan. Ferre sepertinya mengerti dan menceritakan perilaku aku ke Sisil. Tapi Sisil selalu mentertawakan Ferre dan bilang kalau dia manis sekali dan tidak lama tempat tidur mereka kembali berderak-derak *sigh* apa memang aku harus menerima kalau masa depanku suram?


Anjing jantan aneh yang suka memperhatikan penis anjing lain tapi punya perasaan terpendam dengan anjing betina yang suka dengan kambing. Ah, nistaaaaa....


Ya sudah! Sekarang jadi terbersit keinginan untuk jual diri saja! Toh, aku ngga bisa menghamili juga. Banyak anjing-anjing betina di sekitar rumah yang dihamili anjing-anjing jantan liar, lalu ditinggalkan. Siapa tahu statusku bisa sedikit naik. Dikebiri kan bukan berarti kehilangan kemampuan memuaskan pasangan. Tapi semenjak dikebiri, percaya diriku juga perlahan-lahan menurun. Harus test-drive dengan siapa ya?


*lho kok jadi cerita anjing gigolo..hiahahahaha...Dilanjutkan Ori saja. Monggo...*

lagi ngapain sih?

ini kucing stuck dengan gaya seperti itu hampir selama yaaaa lima menitan lah.. mungkin dia lagi ngulet2 trus kesemutan ato tulangnya kecengklak..ato dia uda mati..hihihihihihi.. ga ah, masih idup kok, abis itu dia nyakar gue soalnya..hehehehehehe... piss yo!

mau dinas, manggung, ato emang biasa begenong, bok?

ujan2..lagi nunggu temen, di peron seberang ada dua orang yang sangat mencolok..hehe..waktu itu abis baca postingan mith2 yang tentang crossdresser.. mereka termasuk ga? hehe.. make upnya itu lohhhhh... ga nahaaaaaannn... XD

gambar apakah ini?

jadi inget kapur tulis warna-warni waktu di TK..hihihihihi... XD

love that will last

DILEMA CEWE HOMO

Setelah perjalanan liburan ke Jogja bersama kawan-kawan hetero gue dan mengambil kesempatan langka tersebut untuk sekalian ketemu pacar, seperti biasa gue pasti akan menghabiskan lebih banyak waktu untuk merenungkan kembali hubungan gue dengan pacar dan berpikir untuk dibawa kemana untuk hubungan ini ke depannya. Walopun belum sempat ngomongin hal ini berdua dengan pacar secara serius di antara waktu kemarin liburan (ya iyalah pasti dimanfaatkan untuk yang lain lah yah.hehe), mau gamau gue kepikiran gimana ke depannya nasib gue dan si pacar sekarang-sekarang ini. Apakah lanjut dengan coming out ke keluarga? Apakah bekstrit sebekstrit-bekstritya sampe cuma Tuhan, kami berdua, anak IHA, anak genk Gokil, tetangga-tetangga IHA, sohib kampus, senior kampus, psikolognya pacar,temen kampus, temen SMAnya pacar, dan mantan pacar aja yang tau (banyak yah..hehe)? atau tetap lanjut dengan bekstrit kayagini tapi hubungan dengan dua belah duren-eh maksudnya keluarga tetap adem ayem gemah ripah lok jinawi?

Haiiiiisssshhhh… kalo lagi otaknya rasional bisa nih ngomongin hal itu panjang lebar tanpa berurai air mata, paling-paling ngeces air iler karena ngantuk..hehe.. tapi jangan harap kalo lagi mellow-ow-ow bisa ngebahas hal itu sampai tuntas. Jangankan tuntas, baru sampe bahasan bab I alias pendahuluan di bagian rumusan masalah (which is gue LDR) aja uda bisa berlinangan air mata, seliter ingus dan ngabisin tiga belas kotak tisu. Hohohohoho… tapi yah masalah ini mau gamau, rela ga rela, capek ga capek, nyadar ga nyadar, niat ga niat, yakin ga yakin, laper ga laper (ini apa sih?) harus diomongin.

Setiap hubungan pasti harus ada ujungnya. Kaya waktu dulu kita belajar nyimpul tali tambang waktu ekskul pramuka, simpul tali yang kita buat pasti ada ujungnya dan kuat tidaknya ikatannya tergantung dari simpul yang kita bikin. Mau yang gampang banget dilepas atau yang kuat banget sampe niscaya tidak ada seorang pun di dunia persilatan ini yang mampu melepaskannya. nah..untuk hubungan yang normal pada umumnya pasti kan berlanjut ke jenjang pernikahan kan tuh.. iya. NIKAH. hahahaha.. ribet deh buat kita2 yang punya pacar cewe. belum lagi sebagai wanita mau ga mau lebih banyak terbeban secara social dengan semua kungkungan nilai dan aturan yang ada di masayrakat yang mengharuskan kita menikah (sebaiknya)sebelum usia 30. lain dengan cowo. Lepas usia segitu mereka dibilang matang, lha kalo cewe belum nikah di usia segitu pasti dianggep ga laku. Hih! Apanya yang emansisapi kalo masih ada pandangan diskriminatif kaya gitu! Babi! Belum lagi tuntutan dari keluarga yang katanya demi nama baik lah, yang untuk ini lah..untuk itu lah..bah! kucing!

Kalau hubungan antara sepasang manusia yang beda anuannya (hayo beda apanyaa?) ya gapapa. Kalau pun beda agama atau keyakinan, semuanya lebih bisa dianggap mudah diatur dan lebih bisa dimaklumi. Naaahhhh… kalo ni dua orang sama-sama awewe alias onna no ko alias peyempuan kumahaaaaa? Ehehehehehe..

Mungkin di tetangga pernah dibahas beberapa kasus dan berusaha memberikan solusinya. Kalau untuk tahap pacaran sih masih oke yah jalanin hubungan jalan belakang (bukan ngomongin pantat loh! Bukan!). Gimana untuk yang uda mentog dan ga kepikiran orang lain lagi selain pacaaaar padahal batang umur uda makin menjorok ke arah barat dan makin lama makin merunduk (rematik ato osteoporosis, bok? hehe..)? karena biasanya niiih kalao uda dalam tahap itu serangan dan rongrongan keluarga yang menuntut kejelasan keberadaan pacar ato bahkan calon suami sudah masuk ke tahap mengkhawatirkan, ga bisa dibendung alias kritis. Mana nyaman ketemu keluarga kalo tatapannya ga jauh-jauh dari “mana cowonya? Kapan nikah?” dari yang bersahabat sampe yang sinis menjurus menyindir kaya “Ihh ga laku-laku”, “ihh keteknya bau” (lho?)

Untuk mengatasi hal itu gue sempet kepikiran beberapa hal :

Pertama, tinggal jauh banget dari keluarga. Sebisa mungkin ke tempat yang aga sulit untuk orang rumah nyusul. Jepang, kanada, rusia, kutub, ato alam gaib. Hheehehe.. tapi pacar tidak mau tinggal di luar negeri karena dia sangat cinta Indonesia, jadi rencana pertama gagal dengan sukses.

Ke dua, bikin kecelakaan buatan yang membuat keluarga taunya gue uda mati. Trus tinggal aga jauhan dengan ID baru. Tapi konsekuensinya adalah ga punya keluarga lagi. Mau sekangen apapun ma orang rumah tetep ga boleh pulang. Kan uda mati jadi diriku bukan diriku lagi (kaya judul sinetron yak).. gue sih nyantai aja kalo harus kayagitu, tapi pacar gamau. Jadi rencana kedua gagal secara aklamasi.

Ke tiga, sama-sama menikah dengan sepasang homo juga. Dan punya rumah sebelahan dengan pintu rahasia jadi kapan pun bisa tuker pasangan. Rencana ini sempet oke juga di pikiran, tapi aga sulit karena gue punya nyokap ahli nujum dan keluarga gue sangat peka dengan cowo homo (gatau kenapa). Apalagi tingkat religius keluarga kami berdua yang mungkin aga sulit ditembus dua cowo homo calon suami kami (yang ada mereka tobat duluan tar). Jadi rencana ke tiga masih ditangguhkan.

Ke empat. Tidak menikah (secara kasat mata bagi keluarga) dan tetap bekstrit as seen as well (hihi.. inggris gue kacau ya). Sibukkan diri dengan hal-hal berguna bagi nusa dan bangsa dan berusaha kokoh menolak segala jenis perjodohan dan segala bentuk pemakzulan yang ada. Tetep eksis di keluarga tapi dengan kuping setebel lemari (ya iyalah pasti banyak gunjingan ga sedap sampe rengekan nyokap yang minta kita nikah dan pengen mainan berupa cucu yang bau), rona muka yang bisa disetting normal (karena biarpun pengen marah digunjingi mukanya bisa tetep datar dan keren), sikap yang teguh (tak tergoyahkan dari apapun kecuali pacar yang selingkuh). Rencana ke empat so far terancam dari keluarga gue yang mengharuskan gue nikah sebelum umur 25. hahaha..

Ke lima. Menikah dengan cowo hetero yang cinta mampus ma kita walopun kita (ngakunya) sakit kanker rahim yang kalo disetubuhi akan bikin jantung kita mogok kerja seketika. Tapi di saat yang sama dia gatau kalo kita ada affair ma pacar. Rencana ke lima secara rasional ga bakalan berhasil karena pasti si cowo itu akan bawa ke dokter meriksain diri kita dan cari tau gimana cara nyembuhinnya. Ya iyalah masa ga mau sih ML ma istrinya? Kecuali dia homo atau ga punya titit *umpetin golok*.

Ke enam. Menikah dengan hetero bule yang harus dinas ke negeri asalnya lamaaaa banget sambil dijampe-jampe dari sini biar dia lupa punya istri kita, atau mati sekalian di sana jadi gausa balik dan kita bebas bersama pacar tapi kewajiban menikah sudah ada di tangan. Rencana ke enam aga sulit karena sampe sekarang ga punya temen bule. Lagian kalo punya pasti disekap ma nyokap gue dan disuruh nelorin gue dulu baru dia bole pulang. Hiiiii....

Ke tujuh. Nikah ma sapa aja (berlaku untuk gue ato pacar) dan usahakan beberapa cara biar itu laki ga mendaratkan seujung kuku pun ke tubuh kita. Caranya banyak kok : dari perjanjian formal seperti materai dengan taruhan harta atau nyawa seluruh keluarga dan tujuh turunannya, hipnotis yang menyerang alam bawah sadarnya sampe dia selalu ketiduran saat mau megang kita, sampe bunuh dia dengan racun sianida terbaru yang ga bisa terdeteksi dengan apa pun (paling-paling cuma akan terdiagnosa serangan jantung). Cara ini belum bisa dibilang oke karena gue belum punya harta segudang yang bisa digono-giniin dan belum nemu racunnya.

Ke delapan. Terima nasib diselingkuhi atau menyelingkuhi. Menikah dengan semua keberadaan suami (hetero) yang terserah tau apa ga dengan orientasi sex kita dan berusaha menjalani sisa hidup sebagai istri yang baik buat dia dan keluarga tapi tetep menyelingkuhinya dengan tetap berhubungan dengan pacar. Hmm.. kalo gue sih ogah. Gue ga bakalan mau nyentuh pacar kalo dia sudah disentuh orang lain tanpa gue bunuh dulu orang itu. Hehe.. gue serius.

Ke sembilan. Putusin pacar dan dengan niat baja kembali di jalan lurus seperti yang orang-orang dan keluarga inginkan. Menikah. Berkeluarga, beranak-pinak dan memenuhi bumi. Keluarga sih senang yah pastinya, kita? Untuk rencana yang terakhir, ngebayanginnya pun gue ogah. Hummm....

Ke sembilan rencana tadi bisa sih dilakuin asal dengan usaha dan niat yang lebih plus segudang kenekatan. Lalu bagaimana dengan yang instan? Gue baca di salah satu page-nya mereka, sepasang cewe yang pacaran (saat tu masih seusia toge) nekat kabur dari rumah karena ketauan dan diancam dipisahin dengan salah satunya disekolahin ke luar angkasa. Akhirnya dengan segala keterbatasan, kemelaratan yang mereka punya, mereka berjuang untuk tetap bersama dan tetap berusaha meyakinkan keluarga mereka dengan keyakinan dan keteguhan yang mereka miliki. Satu kisah diakhiri dengan ending yang bahagia : mereka langgeng dengan hidup berkecukupan plus dua belah keluarga akhirnya luluh dan menerima hubungan mereka. What a story, huh?

Tapi apa iya kabur bisa menyelesaikan masalah? Selain rasa ga nyaman dan ga aman karena merasa dikerjar-kejar mata-mata dan intel keluarga, oknum yang bersangkutan pastilah juga diselimuti perasaan bersalah karena nyakitin perasaan nyokap dan keluarga yang (katanya) sayang banget. selain itu (yang pasti nih yah) kabur ga bakalan bisa dilakuin dengan mudah. Gue membayangkan kalo gue kabur ma pacar jangan berharap bisa berakhir seperti itu. yang ada pasti gue dicari pake sekompi polisi dan pacar dipenjara karena dituduh menculik gue. Itu masih bagus karena belum pake acara hajar-menghajar dari kakak-kakak gue yang pernah bilang ga bakalan nganggep cewe gue cewe karena uda berani-beraninya bawa kabur ade mereka dan berani jadi pejantan buat (jagain) gue. Dan itu pun belum pake acara berdzikir, ratapan dan doa puasa berhari-hari kalau perlu berabad-abad dari keluarga gue dan keluarganya dia yang hasilnya pasti ujan awal ujan akhir lengkap dengan konseling dan ritual pertobatan dari sumpah pengakuan, pelepasan pengusiran setan sampe baptisan selam.

Haaaaaahhhhhh... rasanya pengen ngejeduk-jedukin kepala trus serahin otak gue ke mereka yang maksa gue untuk jalanin hidup dengan ”normal”.

Gue gatau mana yang paling mungkin dari semua kemungkinan yang ada. Since gue ga percaya takdir jadi gue akan tetap berusaha merumuskan rencana yang terbaik yang bisa gue lakuin dengan pacar dengan sebisa mungkin meminimalisir sakit hati di pihak keluarga (gue ga bisa dan gamau maksa dia harus milih antara gue ato keluarga. penge sih, tapi ga ah.).

Seorang sohib hetero gue kemarin bilang gini ke gue, ”jalanin aja dua-duanya. ya keluarga, ya pacaran lu. lagipula untuk nikah? lu? Dream on!”

Ahahahaha..

Marley (iii)

Pada awalnya aku sangat kesal karena dikebiri. Gimana nggak kalo gara-gara dikebiri ini membuatku jadi krisis identitas. Sebagai anjing jantan, nyatanya aku gak bisa jadi pejantan. Kekesalanku makin menjadi-jadi setiap kali si pudel genit peliharaan tante sebelah meledek dan mengatai aku banci.

Sejak kedatangan Luina, aku sudah tidak lagi mempermasalahkan semua itu. Tanpa sadar aku malah bersyukur telah dikebiri. Soalnya, keadaanku yang tidak mungkin menghamili, membuat Luina merasa nyaman bila dekat denganku. Kami selalu berdua. Makan, bergunjing, bahkan tidur juga berdua. Tidak heran kenapa si Bitu kelihatan tidak senang atas kedekatanku dengan Luina. Yah kali aja si hitam berekor panjang dan berbulu lebat itu naksir si Luina.

Dulu aku geram kalo si pudel centil memanggilku Molly. Tapi sekarang Luina justru menggunakan nama Molly untuk memangilku dan aku merasa suka dia memangilku seperti itu. Bahkan nama lengkapku sekarang adalah Mollyraklirik. Hahahaha… Waktu aku tanyakan kenapa dia memberiku nama Mollyraklirik? Dia bilang nama itu akan mengingatkannya pada kambing gila nan absurd dari masa lalunya. Waktu aku Tanya lagi kenapa kambing itu begitu istimewa buatnya? Luina bilang karena itu adalah satu-satunya kambing di jagat raya ini yang tidak mengembek. Tiap kali kambing itu bersuara, bukan suara “mbeeeeehehehehekk” yang keluar tapi “jiaaaaaaahahahahaha”.



Uhm.. segini aja deh. Tadinya aku mo bikin si Bitu malah naksir si Mollyraklirik tp mood mendadak ilang. Hehehe.. Tolong lanjutin ya Mith.

tips menyikapi pacar yang matrealistis

Pacar jeungs termasuk ke dalam golongan cewe matre kah? Seorang cewe bisa saja dikategorikan matre tidak hanya kalau dia mendekati seseorang karena ”ada apanya” dan bukan ”apa adanya”. Diliat dulu dokunya tebel apa ga (bukan dompetnya loh.. dompet tebel kan bisa aja isinya surat utang kan yah.. hehehe..) tapi setelah itu dia akan mengajak kita ke mal-mal, butik-butik, atau supermarket-supermarket dan menunjuk ini-itu untuk dibelanjakan. Yah sebelas dua belas dengan konsumtif alias boros alias ga hemat alias Hendrawati Sumamat (nah loh sapa tuh?). kalau lagi minta dibelilin sesuatu pasti alasannya akan buanyaaaak sekali plus ribuan bahkan jutaan jurus merayu, merajuk, ngambek-ngambek bombay kalau ga dibelikan, ancaman-ancaman ga banget sampai ngembek-ngembek dan ngonggong-ngonggong sambil muter-muter di tempat dengan dua kaki dan tangan ke atas (wah.. pacarnya pintar yah.. tepuk tangan ah,,hehe).

tapi kalau ada di antara Jeungs yang berpikir ”Tapi dulu dia ga kaya gitu, Shif!”, sambil berlinangan ari-ari eh air mata, nah itu juga bisa aja kejadian. Kan banyak banget faktor yang bisa bikin si dia jadi sangat matre bin konsumtif.

Pacar jeungs termasuk seperti itu? Eits! Jangan cari mal dulu, jeungs.. masih ada kok cara efektif untuk menyikapinya. Kalau jeungs uda sayang banget sama doski ga bakalan dong ya dibuang ke laut..hehe.. Cuma orang yang belum baca tips dari Shifra ini aja yang main buang cewe matrenya ke laut.. yuuuux...
EHM !

1. Jadi teladan dulu. Ga akan efektif kalau seorang perokok menasehati orang lain untuk berhenti merokok. Yang ada dia akan disuru ngaca dan ditertawakan. Sama halnya seperti itu, kalau jeung sendiri cukup konsumtif dan membeli banyak barang (apalagi yang mewah) si pacar akan merasa baik-baik aja dengan sifat matrenya karena toh jeung pun seperti itu, jadi kaya menemukan teman matre bersama (terus siapa yang dimatrei ? om-om apartemen sebelah ?) duh, kalau jeung memang ga suka pacar jeung eksis dengan sifat matrenya yang makin lama makin subur dan mengkhawatirkan makin melubangi pundi-pundi uang jeung, ayo jadi teladan dengan tidak matre, tidak konsumtif, hemat dan tepat mengalokasikan dana. Dan konsistenlah dengan itu. Ingat loh, teladan baik akan menular, teladan buruk ? ke laut aja.

2. Bicarakan baik-baik dengan sang pacar. Jangan pake tensi please kalau mau membicarakan hal ini. Karena kalau situasinya sedang ga enak dan si pacar juga sedang melancarkan jurus ngambek ajian gunung Keludnya, wah yang ada wes-ewes-ewes bablas omongane !. masuk kuping kanan trus keluar kuping kiri trus masuk ke kuping banyak orang deh (ih ! mau tau aja deh urusan rumah tangga orang !hehe) Setiap pihak dalam suatu hubungan yang baik pastinya menginginkan komunikasi dan arah hubungan yang makin baik kan..nah mari evaluasi sifat konsumtif sang pacar secara langsung tapi tanpa ada unsur paksaan, menggurui, menghakimi, menginterogasi, menyalahi, menali (kok kaya mau bikin hasta karya ya?), juga ga pake acara memaki, memukuli, menendangi, menguliti atau tindakan menzolimi lainnya (kalo bisa sambil menelanjangi dan meniduri sih bole aja..hehe).

pokoknya bicarakan baik-baik, share dengan sang pacar dan cari akar masalah yang membuat si doski menjadi konsumtif. Kalau memang sifat konsumtifnya sudah berlebihan ayo dibicarakan. Katakan kalau jeung tidak nyaman dengan sifatnya yang seperti itu dan apakah dia masih mau berubah (bisa berubah menjadi tidak konsumtif atau bisa juga makin menggila konsumtifnya dan targetnya bukan hanya jeung seorang). Kalau dia juga sadar kalau sifatnya sudah sang at merugikan dan membuat jeung sedih sampai kering kerontang luar dalem dan sering menangis tengah malem meratapi nasib sambil ditemani tante Kunti, pastilah dia pilih berhenti konsumtif. Kalau sifat matrenya makin menjadi dan ambekannya mulai menjadi-jadi ? Tinggalin !

3. Sang pacar sudah sadar dan mau berubah ? waw ! sekarang saatnya jeung berdua mengatur strategi. Atau jeung dulu deh yang mengusahakan hal ini. Karena biasanya nih kitanya yang ga tahan untuk ga membelikan yang pacar mau, karena kalau liat si dia bersinar-sinar kesenengan setelah mendapatkan apa yang dia mau, apalagi sampai membubuhi ciuman mautnya plus ungkapan sayangnya sambil manja-manjaan yang manisnya cuma bisa disaingin sama madu, pasti luluh juga kan (ada yang bilang rasanya sama kaya orgasme lho ! haduh ! apa iya ?). Tapi bagaimana pun yang namanya terlalu konsumtif itu tidak baek, jadi ayo atuh kuatkan hati demi menyelamatkan budget dan hal-hal yang lebih urgent lainnya. tentukan skala prioritas.

Setelah income di tangan langsung deh dikelompokkan sesuai urutan urgensi barang, misalnya bayar tagihan listirk, rumah, mobil, asuransi, biaya logistik sebulan, bensin, dan sisanya ditabung. Jangan sampe nih uang jeung habis total untuk memenuhi hasrat belanja pacar. Seharian keliling-keliling kota naik delman istimewa ku duduk di muka (duh ! muka Shifra nih jangan didudukin donk ! ayo turun dulu !) pak supir (nah di mukanya pak supir aja duduknya-eh ! jangan deh tar nabrak yah..hehehe) belanja peralatan make up, tas Hermes, baju di butik jalan Kerinci, wig keluaran Singapur, bra Victoria Secret dua lusin, sepatu Jimmy Choo yang limited edition, mantel bulu ketek polar Bear dari Alaska, kalung kristal swaroski, cicin berlian 20 karat, sampai mobil hibrid keluaran Bang Honda. Dan itu pun belum seberapa, kalau ga ditarik pulang si pacar masih narik-narik minta salah satu SPG nya dibawa pulang ! aduh..repot yah..gimana kalo abis itu tiba-tiba ada gempa, semuanya hancur trus jeung harus ke rumah sakit dan jeung mendapati kalian berdua sekarat, bensin abis, rumah dan belanjaan rusak, atm baru aja dibobol pacar, isi dompet tinggal surat-surat bill belanjaan dan seorang SPG yang jga sekarat teronggok di muka rumah. Hiii.. Nightmare banget kan !

4. Show it ! apanya, Shif ? itu loh anunya jeungs (hehehe..) tunjukkan sikap ketidaksukaan jeung maksudnya..hehe.. jangan mau kalah sama rayuan mautnya si pacar yang bisa banget bikin kemauannya diterima. Kalau memang jeung ga suka dengan sifat matrealistisnya. Tunjukkan! Bisa dengan ekspresi ketidaksukaan jeung dari yang simpel seperti irit bicara, diam, senyum seperlunya, cuekin, sampai yang frontal seperti membentak, mengucilkan, mengunci di kamar mandi, menganiaya sampai mengusirnya dari rumah (aduh! Yang frontal janganlah ya.. sama pacar kok gitu sih). Selain itu coba deh pertanyakan lagi deh rasa sayangnya ke jeungs, apakah kalau jeung ga punya apa-apa dia masih sayang seperti setelah menerima gelimangan kalung-kalung berlian mewah dari jeungs. Biasanya pasti deh dia akan bilang, ”Sayang dong, babyyy.. Cuma kamu yang aku sayang” dengan muka manja-manja gimanaaa gitu sambil cium-cium dan peluk-peluk. Nah kalo gitu tunjukkan kalau jeung ingin bukti itu. Coba deh jangan belikan apa-apa dulu dalam jangka waktu tertentu. Kalau ternyata dia beneran jadi ga sayang, baru deh bilang, ”Katanya sayaaaaaang!!” sambil sindir-sindir terus sampe dia sadar. Kalau terus dia ninggalin jeung? Relain aja, jeung. Mungkin dia mau ke laut.

5. Disilpin dan tegas. Sudah atur pengeluran uang sesuai urgensinya kan? Nah sekarang ayo disiplin apalagi kalau menyangkut rongrongan pacar yang merengek-rengek minta dibeliin ini-itu. kalau sudah tetapkan pengeluaran sesuai urgensinya ya ayo dilakukan untuk kepentingan bersama, jangan tergoda untuk memakainya untuk keperluan yang ga penting. Apalagi untuk sesuatu yang cuma bisa dipake si pacar. Padahal kan kalau bisa dipake berdua kan lebih hemat yah.hehe. terus selain itu harus tegas. Teguhkan hati untuk tahan dari ambekan pacar. Mau dia ngambek sedemikian hebohnya sampe gamau senyum, gamau ngomong, gamau makan, gamau peluk, gamau ML atau dia ngambek guling-guling di mal kaya anak ilang, ngerusakin barang-barang, lompat dari satu lantai ke lantai lain (pasti di kehidupan sebelumnya dia monyet yah, atau tante kunti? Hihi), garuk-garuk tanah sampe bikin terowongan yang nembus ke negara sebelah, sampe jambak-jambakin semua SPG dan makan idup-idup manajer tempat dia mau belanja, cuekin aja! Ingat, kalau dari awal jeungs memang berniat menghilangkan sisi matrealistis si pacar, jadilah kuat dan tahan air eh tahan banting maksudnya. Tapi ya kalau sampe mau dibanting pacar dari atap mall jangan cuek dan diem aja dong,jeungs.. ayo lari dan teriakkan, ”Awaaaaz! Orang gilaaaa!!! Save your lifeeeee!!!

6. Jangan pinjemin kartu kredit. Since kita para wanita umumnya sangat gila belanja, jadi sebaiknya jangan membiarkan dia atau kita sendiri menggunakan kartu kredit sebagai alat pembayaran (kalau untuk ngolesin selai atau coklat di tubuh patner si boleee.hihi). Sistem pembayaran yang sifatnya belakangan, sedikit demi sedikit pastinya akan membuai dan membuat seakan-akan demikian gampangnya membayar belanjaan. Kesannya ga mengeluarkan uang kan ya jadi santai aja. Padahal yah tiap detiknya bunga-bunga itu tumbuh subur dan berjalan mengekor loh. Bayangkan aja kaya menabung lemak. Bukan lemak yang seucrit dibuat lari trus ilang, tapi segalon-galon. Beli satu tas lemak di paha kiri nambah, beli sepatu di paha kanan trus di pantat, di pipi, di lengan dan semua lemak itu akan ngomel-ngomel tiap malemnya dan menggerogoti tidur nyenyak kita. Idih, mau lemaknya nyembul segalon-galon di pipi, paha dan lengen trus kalo jalan bunyi ”gebyok-gebyok gitu? Hiii... Shifra sih gamau ya.

7. Pertimbangkan dulu sebelum membeli. Jangan diam aja kalau si pacar mulai megang-megang satu barang, ngelus-ngelus, menjilat-jilati atau mulai nemplokin mukanya dan ngiler berember-ember di kaca displai. Selain malu, sebelum dia membulatkan tekadnya untuk membawa pulang si tas Hermes lucu, ayo dibawa lagi si pacarnya ke dunia nyata. Ga perlu digampar-gampari atau dikasih pernapasan buatan lewat pantat kok, jeungs.. Cukup diberikan beberapa pernyataan perihal barang tersebut. Apa bener dibutuhi ato tidak. Siap-siap dengan jawaban, ”Butuh, ayaaaaang! Aku mau itu! pokoknya mauuuu!!!” sambil jambak-jambakkin mba-mba SPGnya (heran kok pacarnya bar-bar banget ya?). nah kalau sudah begitu coba bilang, ”Ayang, yang kaya gitu tuh bentar lagi juga out of date. Uda gitu tadi kamu ga liat? Uda ada lima belas orang yang make tas itu. Pasaran banget,yang! Males banget deh liat kamu tasnya pasaran gitu. Mendingan kamu disain sendiri tasnya trus kita ke Garut bikin dan beli yang dari kulit domba asli. Lebih keren, original dan home made produk dalam negeri loh. Yang kaya gini kan biasa. Kalo kamu pake yang original dan cuma satu dan pastinya keren banget di mata temen-temen kamu yang orang bule-bule itu. Buat mereka kan merek-merek gini mah biasa. Ngapain keren di mata orang pribumi kalau bisa keren di mata dunia, babe. Lagi pula yah masa tasnya kecil gitu. Kan nanti kamu kalo mau bawa kursi lipet, selimut, payung, kotak bekal, tas make up, laptop, enam BB kamu, PSP sama tamagochi kamu gimana? Ga muat kan.. Mendingan kita cari ransel Sukabumi aja yuk, tahan air dan awet”. Jangan lupa sambil seret dia menjauh dari toko tempat dia ngacay tadi ya, jeung. Kalo perlu seret sampe Sukabumi atau Garut. Nah kan hawanya enak banget tuh kan ya di sana, sekalian aja atuh cari pondokan. Uang buat beli tas bisa buat ehm-ehm hanimun berdua. Seru kan?

8. Alihkan perhatiannya. Jangan biarkan perhatiannya lepas dari jeung barang sedetik pun (tapi dipegangin yah, takutnya dia jatuh di eskalator..hehe). Pokoknya jangan biarkan perhatiannya tertuju ke tempat-tempat belanjaannya. Lancarkan segala cara untuk bisa mengalihkan perhatiannya, misalnya bilang artis India kesukaannya baru lewat, ada alien nyuri di toko sebelah dan lagi dikejar-kejar SPG keren, sampai tunjukkan kalau di tempat dia mau beli, SPG-SPGnya tuh sebenernya tante Kunti and the gank yang lagi menyamar dan akan ikut pulang begitu dia uda beli dari tempat itu. Atau bicarakan hal seru. Ajak-teman-teman yang biasa jadi teman ngobrol berjam-jam (yang pasti bukan sama-sama matre lah ya) dan habiskan waktu luang dengan mereka. Daripada belanja lebih baik berdiskusi(gosip dikit juga gapapa..hehe). uang utuh, info baru dan bisnis jalan. Oke kan?


9. Cari tempat lain. Buat dia melupakan sisi matrealistisnya. Berliburlah yang jauh dari pusat kota surga belanja itu. Cobalah ke pulau-pulau yang masih asri dan indaaaaah banget. Dijamin sensasi berliburnya lebih seru daripada belanja. Ajak diving, menjelajah hutan Kalimantan sambil melihat dan bermain dengan bayi-bayi orang utan, jalan-jalan di pasir pantai yang putih dan lembuuut banget di Belitung, ajak jalan bernostalgia ke tempat-tempat dulu awal pacaran, ajak wisata kuliner ke seluruh pelosok negeri naik sepeda (jadinya ga masalah makan banyak, kan habis makan olah raga..hehe), sampai terbang ke Rwanda dan lihat banyak orang yang mati kelaparan di sana (yakin dia masih mau buang-buang uang kalau liat anak-anak tinggal tengkorak itu?). tidak hanya tempat, hal ini juga berlaku untuk komunitasnya. Kalau teman-temannya ternyata sama-sama konsumtif bin matrealistis, ayo arahkan dia ke komunitas yang lebih baik. Ga harus forum diskusi agama, tapi ya komunitas yang lebih peduli lingkungan, absurd, tidak matre, kritis dan realistis. Dan yang pasti harus membawa dampak postif. Kalau sudah si pacar tidak lagi matre, nah ayo utus dia untuk menularkannya ke teman-teman matrenya. Kalau dia jadi matre lagi? Ya lakukan tips ini dari awal, atau langsung terbang ke Rwanda dan tinggalkan dia di sana sampe dia kapok dan mau ga matre lagi. (hehe.. saia kejam ya..)

10. Sudah semua dilakukan tapi si pacar masih bebalnya minta ambooon dengan sifat matrenya dia yang makin menjadi-jadi dan membuat jeungs mulai hilang nafsu makan, hilang uang, hilang aset berharga, hilang akal dan nyaris hilang nyawa? Waa.. coba cara yang satu ini : bawa ke terapis. Boleh ke psikolog, hipnoterapis atau lembaga kesehatan holistik lainnya. Tentunya dengan persetujuan kalian berdua dong ya. Hasilnya tidak akan instan, tapi bisa dicoba dan hasilnya cukup efektif. Hipnotisnya bukan kaya yang di tipi-tipi yang disuruh minum bensin mau aja, tapi lebih ke penanaman nilai-nilai positif ke alam bawah sadarnya. Bisa kok jeung lakukan sendiri di rumah. Caranya dengan membisikkan kata-kata positif waktu dia mulai terlelap. Ciptakan kondisi nyaman waktu dia tertidur, rangkul tubuhnya dan bisikkan kata-kata seperti : ”Kamu adalah pacarku yang hemat. Mulai sekarang kamu akan disiplin dan selektif membeli barang. Beli barang sesuai kebutuhan mendesak saja. Hemat. Jadilah hemat”, begitu terus berulang-ulang. Bisa juga ditambah hal lain seperti setia, cinta, cerdas, rajin, supel, gemar menabung dan lainnya. Tapi ingat loh jeungs kata-kata yang digunakan harus yang positif dan jangan sampai mengucapkan satu kata negatif seperti ”Tidak” atau ”Jangan” karena hasilnya akan sebaliknya karena otak kita akan mengingat apa yang belakangan diucapkan. Ga percaya? Coba ya.. ehm! Shifra mau bilang, ”Jangan bayangin seekor gajah betina bisa berdiri, rambutnya pirang kaya Marlyn Monroe, punya dada kaya Jupe, pake baju renang two- pieces polkadot merah putih, goyang-goyang ala Dewi Persik sambil bawa kecrekan, nyanyi lagu Kuch-Kuch Hota Hae tapi dengan suara banci”. Gimana?

Nah, tadi itu sudah Shifra beberkan beberapa tips yang semoga bisa membantu jeungs. Monggo diamalkeun sesuai sifat dan perilaku pacar jeung. Cuma jeungs yang mengerti sifat sang pacar jadi ya disesuaikan saja. Yang pasti mari lakukan yang terbaik demi kebahagiaan bersama. Hehe.. karena dari tadi saia sudah berbicara panjang lebar ( dan mengetik sampe arthritisnya kambuh), jadi saia pamit dulu.. mau ngasih makan Bruno. Hehe..
semoga berhasil ya,jeungs! Semangat dan Happy Sunday!


*goyang-goyangin bangunin Bruno*
”Kok ga bangun-bangun ya?”

*garuk-garuk kuping*

“Bruno..bangun”
*jongkok sebelah Bruno, toel-toel pake tongkat*

------Krik-Krik-krik----

(lima belas menit kemudian)
*pacar dateng, nyamperin*
“kenapa Brunonya, yang?”

*geleng-geleng*

*pacar meriksa Bruno*
“Astaga! Ayang! Bruno Pingsan! Pingsan! Ayo panggil ambulans!”

“Hwe?”
*masih bengong waktu pacar panik muter-muter dalam lingkaran*










NB:ihihihihi..panjang banget ya? ketauan deh gw emang doyan ngomong..ahahahaha...pasti capek lah yah ngeditnya..biarkanlah serpihan-serpihan benakku berlompatan bebas di layar komputermu,jeungs... (^o^)/

(tulisan ini adalah versi asli dari yang dimuat di www.sepocikopi.com)