No More Life ( 9 )

“AHA!” Rey tiba-tiba berdiri dari duduknya sambil setengah melompat. Mini terkejut dan mundur beberapa langkah, dia kira pantatnya Rey disengat kalajengking.

“Mini sayang, aku dan ayahku memang tidak sehebat itu. Tapi kamu bisa kok hamil dan punya bayi.”

“Caranya?” Mini tidak yakin dengan ucapan Rey.

“Kamu tau Juminten Jamu kan?”

“Iya tau. Trus kenapa? Masa aku mo disuruh minum jamu? Bisa korslet semua pirantiku.” Mini masih bingung.

“Bukan begitu Miniiiiiiiiii. Juminten Jamu itu kan bukan tukang jamu sembarangan. Dia tukang jamu yang paling canggih sejagad khayalan. Dia serba bisa tauuuuuu. Kalo kamu gak percaya, kita telpon sekarang ya?”
Rey mencopot telinga Mini, memencet tombol disana dan melekatkannya ditelinganya sendiri.

Umpamane Kowe Uwis Mulyo
Lilo aku Lilo
Yo Mung Siji Dadi Panyuwunku
aku Pengin Ketemu
Sanajan Sak Kedeping Moto
Kanggo Tombo Kangen Jroning Dodo

*ringback tone-nya Juminten* Hihihi..

**setiap dialognya Juminten dibaca dengan logat jawa yang paling medhok

“Halo. Juminten dhisini. Siapa dhisana?”

“Hai Juminten. Ini Rey anaknya Pak Roy.”

“Oooo.. Mas Rey tho. Adha apha ya? Kok tumbhen-tumbhennya telephon saya.”

“Ini Jum.. Aku mo minta tolong dikit.”

“Owalah. Dhasar Mas Rey ki. Nek adha perlunya ajha bharu cari saya. Apha tho yang bhisa saya bhantu?”

“Mini pengen punya anak, Jum. Masalahnya dia kan robot. Kira-kira kamu bisa Bantu gak?”

“Woaduh. Lha yo saya ndhak bhisa bhantu. Saya sendhiri bhelum pernah dhenger adha jamu untuk bikin robot hamil.”

“Halah.. Jangan becanda Jum. Aku kan tau kamu itu bukan tukang jamu sembarangan. Kalo yang gendut aja bisa kamu bikin langsing, yang tua jadi muda, yang brindil jadi kribo, masa bikin Mini hamil aja gak bisa?”

“Hihihi.. Mas Rey ki lho bhisa ajha.”

“Jadi gimana? Bisa kan? Berapapun biayanya saya bayar deh.”

“Nah itu yang saya tungghu. Baiklaaahh. Asal adha duitnya sih saya bhisa lah. Hihihi. Maaf ya Mas Rey. Kan bhisnis is bhisnis, mani is mani, pren mah kelaut aje.”

“Trus prosesnya gimana tuh Jum?”

“Sek tak mikir dhulu. Mas Rey telephon laghi nanti 5 menit lagi wae yo?”

Tut.. tut.. tut...

Rey belum sempat menyahut tp telponnya sudah ditutup oleh Juminten.
“Dasar Juminten! Gak sopan. Maen tutup aja. Padahal yang telpon kan aku.” Gerutu Rey kesal.

“Gimana Rey?” tanya Mini penasaran setelah melihat Rey melepaskan tenglinga miliknya.

“Katanya sih bisa. Tapi tau deh. Nanti kita telpon 5 menit lagi.” Jawab Rey masih terdengar kesal.

Lima menit kemudian…

Umpamane Kowe Uwis Mulyo
Lilo aku Lilo
Yo Mung Siji Dadi Panyuwunku
aku Pengin Ketemu
Sanajan Sak Kedeping Moto
Kanggo Tombo Kangen Jroning Dodo

“Halo Mas Rey. Saya sudah punya idhe.” Juminten langsung nyerocos mengutarakan idenya sebelum Rey sempat mengatakan sepatah kata pun. “Beghini, Mas Rey tau ndhak Vicky the Robot serial dhi te-pe-er-i jhaman dhulu? Yang adha robot cewek kechil, cantik dhan cerdhas itu? Nah saya rasa saya akan membhuat baby mini seperti itu. Taphi ya prosesnya ndhak bhisa sehari jadhi. Yah kira-kira 10 bhulan 9 hari lah. Jadhi nanti Baby Mini ini akan saya tanamkan super chip yang kemampuannya melebhihi apa yang dhimiliki oleh Mini. Nanti setelah super chip ini saya program, perlu dhi baking dulu dhengan temperatur 500 dherajat celcius selama 10 bhulan untuk menguji ketahanan terhadhap suhu agar ndhak mudah rusak. Nah proses baking ini harus dhijaga betul. Temperaturnya ndhak bholeh turun naik. Dhemikian jugha dhengan arus dan tegangan yang kita supply ke dhalam chip, harus konstan 2 ampere 200 volts. Dhalam proses inilah kita akan mengkondhisikan Mini hamil. Kan Mas Rey tau sendiri bhagaimana listrik dhari PLN yang sering byar-pet. Itu sangat bherbahaya untuk proses baking super chip ini. Makanya saya akan membherdayakan Mini untuk menjhaganya sekalian kan dhia bhisa mengontrol suhu, arus dan tegangan. Nanti saya akan mencangkokkan oven kedhalam tubuh Mini untuk proses baking. Yah kita angghap sajha oven itu sebhagai rahim. Sementara Mini saya sibukan dhengan proses itu, saya akan menyiapkan bhagian-bhagian tubuh untuk si Baby Mini. Uhuk.. uhuk.. Sebhentar Mas Rey. Saya minum dhulu. Capek jhe ngomong terus.”

Setelah beberapa saat, “Mas Rey masih dhisana tho? Kok diem sajha dhari tadhi?”

“Iya. Gimana mau ngomong? Kan kamu nyerocos aja dari tadi.”

“Hehehehe. Jadhi bhagaimana? Sedherhananya yah konsepnya seperti itu. Cukup masuk akal kan?”

“Boleh juga. Dan sepertinya Mini juga gak akan keberatan untuk itu. Tapi gimana urusan biaya? Berapa yang harus saya sediakan?”

“Urusan biaya Mas Rey ndhak perlu memikirkan dhulu. Untuk Mas Rey saya kasi gratis ajha. Asalkan setelah Baby Mini jadhi, yah giliran Mas Rey yang menghamili saya.”


PS: Arie, tugas dulu baru pacaran!

test

test aja. cuma mau ngetest aja kok. beneran, saya mau ngetes doang ini kenapa kok dia ga bisa update di blog orang. apanya? ya itunya. itunya? iyaaa...itunya. itunya apa? itunya itu. kalo di link ke blog orang kan biasanya dia otomatis jadi paling atas kalo baru di update. nah blog ini kok nggak? knapa ya? saya gakngerti. mari kita tanyakan pada yang masterrrr dalam bidang begituan. begituan? iya begituan. hayo ah..jangan mikir yang jorok. xp

-sekian

Mereka Cuma Anak-anak

Menindaklanjuti (halah apaan sih?) plurk-nya Bulush, pada pengen tau kan bakal anaknya seperti apa? Baca baik2 yang dibawah ini dan kamu akan menemukan sebuah clue.

anak asu = kirik
anak babi = genjik
anak baya = krete
anak bebek = meri
anak cecak = sawiyah
anak coro = cere
anak dara = piyik
anak gajah = bledug
anak jaran = belo
anak kadal = tobil
anak kebo = gudel
anak kethek = munyuk
anak kodok = precil
anak kucing = cemeng
anak lawa = kampret
anak lintah = pacet
anak macan = gogor
anak menthog = minthi
anak pitik = kuthuk
anak sapi = pedhet
anak tikus = cindhil
anak wedhus = cempe
anak lele = jabrisa/jabritan
anak banyak / angsa = blengur
anak yuyu = beyes
anak jangkrik = jlondho
anak kutuk/kotes(bhs indonesiane : ikan gabus) = beyungan
anak badher = wader
anak nyamuk / jingklong = uget-uget
anak wangwung = uret
anak tawon = tala
anak angkrang=kroto
anak wong=bayi
anak urang=benur
Anak kalong = kaleng
Anak bulush = beyesh

Udah tau kan?

Wajah-wajah Absurders (ii)

no more life lapan

Zinggggggg

Sunyi. Cuma ada suara angin yang bergesekan dengan ranting pepohonan. Mini terdiam. Rey masih menunggu. Sebenarnya dia tak sabar. Tapi juga terlalu malu untuk mengakui kalau dia penasaran.

“ HAHAHAHA. Coba lihat mukamu itu Rey. Seperti kepiting rebus. Merah. Dan persis seperti Bruno. Anjingmu itu. Dengan lidah terjulur melompat dan berlari mengejar ekornya sendiri. Bodoh. Hahahaha.”

“Heyy. Bruno itu ngga bodoh! Dia cuma terlalu bersemangat. “

“Hahahaha. Baiklah baiklah. “
Mini berusaha agar tawanya tidak keluar lagi. Sampai sampai matanya mengeluarkan air.

“Jadi siapa ayahnya?” Tanya rey tiba tiba.

“BWAHAHAHA.” Mini menyemburkan juga tawa membahana yg sedari tadi tertahan.
“Aku serius!!” ucap rey sambil melompat dari duduknya.

“Rey. Aku mungkin sempurna di matamu. Aku menangis. Aku tertawa. Aku tersinggung. Aku bahagia. Dan aku jatuh cinta.”
“Aku diciptakan demikian sempurna. Setara ratu sejagad. Beauty pageant. Putri putrian.”
“Tapi sepertinya kamu lupa. Aku tetaplah er o be o te.”
“ROBOT.
“Sehebat apapun kamu dan ayahmu, kalian belum bisa menciptakan rahim di diriku.”

Rey terhenyak. Menyadari kebodohannya.
“Rey.” Dia mendongak, menatap mini.
“Tapi aku ingin.”

......


p.s maap sodara2 telat abissss. guilty as charge :D

(jamu jamuuu)

Before n After Marriage

Before Marriage :

John - Ah....Al last. I can hardly wait!
Jane - Do you want me to leave?
John - No! Don't even think about it.
Jane - Do you love me?
John - Of course! Always have and always will!
Jane - Have you ever cheated on me?
John - NO! Why are you even asking?
Jane - Will you kiss me?
John - Every chance I get!
Jane - Will you hit me?
John - Hell no! Are you crazy?!
Jane - Can I trust you?
John - Yes
Jane - Darling!

After Marriage : Read from the bottom back to the top :p

Zebra cross

Do you know what this is? Ini namanya ZEBRA CROSS, anak-anak. Zebra cross ini gunanya adalah sebagai marka jalan yang memberikan kemudahan bagi pejalan kaki untuk menyeberangi jalan. Jadi, kalau zebra cross ini ngga ada di tengah jalan, pejalan kaki HARAM untuk menyeberang. Coba lihat di sekeliling apa ada jembatan penyeberangan sebagai gantinya. Zebra cross biasanya dibuat di jalan yang banyak dilalui kendaraan bermotor tetapi juga lokasi strategis untuk para pejalan kaki menyeberang.

Zebra cross kalau dianalogikan seperti karpet merah yang dibentangkan untuk menghalalkan si pejalan kaki berlenggang bak raja jalanan. Kalau ada istilah "pelanggan adalah raja"di toko, di zebra cross "pejalan kaki adalah raja". Semua kendaraan WAJIB untuk memperlambat lajunya kalau ada zebra cross di hadapan. Terlebih kalau ada pejalan kaki yang mau menyeberang.

Di lain pihak, kalau para pejalan kaki mau menyeberang BUKAN di zebra cross, maka itu salahnya sendiri. Kalau ditabrak sama kendaraan beroda, mampus lah kau! emang enak. Gue udah gemes banget ngeliat pejalan kaki yang malas menyeberang lewat zebra cross, padahal zebra cross sudah tersedia beberapa meter di depannya. Gue juga kesel sama para pengendara kendaraan bermotor yang ngga mau memperlambat laju kendaraannya ketika berhadapan dengan zebra cross. Orang udah bagus lewat zebra cross, nurut sama peraturan, kendaraannya masih jalan kayak pertandingan kerbau lawan matador.

Nah, karena sepertinya masih banyak yang TOLOL dengan peraturan lalu lintas makanya gue kasih tau disini kegunaan zebra cross itu apa. Buat SIM-nya nyatut sih, makanya ngga belajar peraturan lalu-lintas. Agak udik memang gue ngerti.

Just FYI, Zebra Cross mulai digunakan pada tahun 1949 di Inggris. Tapi pada saat itu warnanya belum hitam putih, melainkan biru-kuning. Lalu zebra cross dikukuhkan dalam peraturan perundang-undangan lalu lintas pada tahun 1951.

Inggris juga memiliki variasi Zebra cross yang diberi warna kuning-hitam dan diberi nama Tiger crossing. Di salah satu kota milik Inggris, Aylesbury, mereka juga menggunakan Tiger crossing dengan warna kuning-hitam tetapi merubah namanya menjadi Toucan crossing (nama burung) yang warnanya memang kuning di bagian paruh dan hitam di bagian badan. Nah, kalo tempat penyebrangan boleh ganti nama sama warna lucu juga kali ya kalo coraknya boleh totol-totol. Misalnya seperti corak punya sapi. Namanya jadi Panther crossing atau Cow crossing. Lah ini yang mau nyebrang orang apa binatang sih..jadi bingung..human crossing? Atau yang sedikit mencerminkan budaya:bercorak batik..hmm..Batik crossing...#jempol.

On the train

Kmrn kalo g salah, gw naik krta tjuan jkrt selepas magrib. Kyanya kereta lg rusak mknya dtgnya telat.. Krta yg gw naikin,krn ek0n0mi,jd ya sgt ek0n0mi lah tampilan nya: pintu-jendela kbuka,kipas angin mati,lantai becek,penuh dn pengap krn asep r0kok.
Lalu bgtu gw msk,perhatian gw trtuju ma cew yg diri d dpn gw. Dy smpet nengok gw,dskripsinya sbb:170-an cm,pth,rmbut c0klat seleher dn aga2 bule kyanya,pake kaos pdk ketat garis2 dgn clana jeans dn sndal. Gaydar gw bunyi wkt lyat dy. Totally g0od lah pokoknya..hwahahay!
Tapii, ad cownya. Aduwh..k0ntras bgt itu cow ma cewnya. Ya bygn sndirilah..hehe..
Tp yg mbuat aga risih adalah mrka sgt PDA bgt.. Peluk2an..cyum2 tangan dll dn yg menc0lok adalah si cow meluk si cew tp tgan nya megangin pantat si cew! Duwh gatel lyatnyaa..
Haduuh.. Aga vulgar d..mending kalo cm megang..pake acara ngeremas2 gt!
Weleh2..hrus y pegang2 itu di dpn umum.. Ckckck..
Kim0i. Xp

Apa yang bisa kita lakukan???

Absurders go Green! Pengennya sih gak cuma jadi slogan aja.

Selain merasa sedih & prihatin, apalagi ya yang bisa kita lakukan untuk mendukung Greenpeace yang lagi berjuang menyelamatkan hutan gambut di Riau?

Weits! Dipikir dulu atuh,pak...

Di suatu malam di dalam gerbong kereta jurusan bgr. Uda lumayan kosong setelah sbelum nya harus brjibaku dgn penumpang2 lain yg meskipun plg krja tnaga nya teteup ky org barbarian.
Anyway,adalah seorang bpk2 umur skitar 45-an dgn kumis dn muka minyak penuh keringat abis berjibaku. Itu si bapak abis krja gt kyanya n mukanya ky lg mikir keras bsk mau makan ap..hyahaha..gw yg abis ujian statistik aj mukanya g gt2 amat.. Xp
Tp ya g lama stelah itu hp si bpk bunyi..diangkatlah ma dia..kyanya si dr istrinya y..si bpk jwb dgn nada kasar n cenderung ngebentak. Pastilah y org skereta pd ngliatin+nguping itu bpk. Uda gt ga lama dy nutup tlpnya dgn kasar sambil ng0mel gni : "rese bgt miara istri! Kalo g buat urusan kasur uda gw buang deh!"

Weits! Itu bpk minta dipita y mulutnya..minta dikuliti pake garpu rupanya.. Weleh2.. Dia kira istrinya yg uda membabu atas nama cinta buat dy sm ky m0nyet apa yak? Weits..ckckck..cari ribut. Sayang gw lg g bw cutter..hmhmhm..

Papaya Diet

I love the tips. Hihihihi.

Maaf, cuma Co-Pas.

Original link di: http://ezinearticles.com/?The-Papaya-Diet:-A-Guaranteed-Loser&id=41668

“Search Yahoo for "papaya" and "kirstie" and you'll find at least a hundred sites that claim papaya is single-handedly responsible for melting literally dozens of pounds off the body of a popular actress.

I can recall, from my own quality-time spent in line at the grocery store, virtually every food known to man being touted as the key ingredient in a new "miracle diet." Grapefruit, broccoli, cabbage and even chocolate have been "scientifically proven" by a panel of seven-year-olds to "literally melt away the pounds" before your very eyes.

But what about the papaya? Is it the key ingredient, the silver bullet, the big kahuna and the magic potion all wrapped up in a low fat, gluten-free tortilla?

Searching the web for "papaya" and "diet" turns up some interesting results. Clicking from site to site one finds nearly identical copy on each site, as though there is one main "mother lode" of papaya information from which all papaya data flows.

A cursory scan of the available data shows that papaya is a great food that offers a good amount of benefit in a relatively small package. There are two varieties of papaya, one typically comes from Mexico and the other from Hawaii. The Mexican variety can grow to be rather large and the taste is more subtle than it's Hawaiian cousin, but otherwise they are very similar and available year-around at most grocery stores or produce shops.

Papaya are high in Vitamin C, a good source of fiber, and probably best known for the enzyme papain, which is used commercially as a meat tenderizer. The more educational sites report that the enzyme (papain) helps the body to break down protein, which explains its use as a meat tenderizer.

As you move from the academic to the commercial sites, papain seems to evolve into "Super Enzyme" capable of not only breaking down protein, but also increasing your metabolism, digesting fats, assimilating carbohydrates, and even repainting your house while you sleep. Now that's SUPER!

Don't get me wrong, I've got nothing against the papaya. In fact, I've been told I resemble one. It's just that if there were a "magic potion" that solved all of our health problems then there wouldn't be any overweight people and I wouldn't be writing this.

With that said, I have come up with a diet that is guaranteed to help ANYONE lose weight, and I'm calling my new diet "The Papaya Diet." Remember, when you read about this one as you wait your turn in line at the grocery store, you heard it from me first.

Follow the simple steps below and the pounds will begin to (slowly) melt away.

Step 1: Go to the grocery store and buy a nice papaya, about one pound in weight. Make sure that the papaya is not too ripe. When traveling to the store, it is preferable that you walk, as you'll burn calories and fire up your metabolism. If not possible, park far from the store and walk across the parking lot.

Step 2: Bring your papaya home and keep it with you at all times. The key to this fantastic diet is keeping the papaya healthy and happy. Be sure your papaya gets plenty of sleep. Seven and a half hours each day is recommended. Keep your papaya hydrated. It should drink a gallon of water each day. Since your papaya doesn't have a mouth, you'll need to drink the water yourself. You'll also have to eat for the papaya. When eating your papaya's meals, keep your portions small and choose only healthy foods with a good mix of fruits and vegetables. It's okay, the papaya will not be upset by this. Eat your food slowly and stop eating at the first sign of being full. Your papaya will become very agitated if you overeat. Skip desserts, as your papaya is most effective when you do not eat dessert.

Step 3: Be certain your papaya gets plenty of fresh air and exercise. The simplest and easiest way to accomplish this task is to set aside time to walk your papaya each day. Your papaya can be held in your bare hand or kept in a backpack/napsack. Purchase a pedometer and set a goal of carrying your papaya at least 10,000 steps each day. Doing so will almost ensure the success of the Papaya Diet.

Step 4: Eat the papaya and return to Step 1.

Most people think that the beauty of the Papaya Diet is its simplicity. I agree, and would add to that its accessibility. Those who can walk, shop and eat can participate in the Papaya Diet and will soon be the envy of their friends and family.

You don't like papaya, you say? Well, you might be interested in learning about my new "Watermelon Diet"...

Michael Callen is the author of the Weekly Weightloss Tips Newsletter and the Chief Technology Officer for Wellness Partners, an online retailer of dozens of health and wellness products.

Belajar Yuuukkk..

Anak-anak, hari ini pelajaran matematika dasar yaa..

Tugas kelompok buat Reince, Cipacan dan Lunara. Mingdep kalian harus bisa menjelaskan rumus cinta segitiga antara mBing, Bulush dan Mith2. Belajar yang rajin ya? Kalo ada kesulitan, kalian bisa minta petunjuk dari Bang Saaaaaammm, Cesca, Mbak Bawang dan pakar persegitigaan kita, Mbak Mucikarie.

Nama saya Juminten

Mungkin dari semua absurders, cuma aku yang belum pernah ketemu dengan beberapa ato bahkan salah satu dari absurders lain. Jadi sebenarnya mBing lebih beruntung karena pernah bertemu Reince, Abmi-manyun, dan Lunara. Nah akuuuu.. Aku belum pernah ketemu dengan satupun para homo absurd itu. Bulush aja sampe penasaran ama tampang Jaya Suprana-ku. Hihihihi..

Nenek bilang, lebih baik mengenal dulu sebelum ketemu. Nah.. Sebelum nanti akhirnya (ato tidak akhirnya) ketemu denganku, kenalilah aku dulu. Ini nih sedikit deskripsi tentang aku, si Juminten Jamu.

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.

Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta.

Jamu jagoannya : jamu jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.

Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.

Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya,Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."jawab Juminten. Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.

Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-injalan, jembatan juga jemuran.

Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny.

Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpa jagi, jek........!!!

Ji jutip jari : http://dluminescence.blogspot.com

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja. JUSAH je...!!!

Kami BERBEDA tapi SALING MENYAYANGI

IHA!!!!

menanggapi plurkannya bang sam..lucu ya betapa kita bisa ngerasa deket dengan orang asing,dalam arti kata bukan keluarga..sebaliknya justru kita bisa ngerasa jauh dari sekumpulan orang yang disebut keluarga..
mungkin cerita lamalah kalo saya bilang IHA itu adalah keluarga bagi diri saya pribadi,mungkin juga bagi warga IHA lainnya..dan keluarga?entahlah,hanya komunitas orang yang terikat DNA?tapi itulah kenyataannya..
lucu betapa kita bisa merasa menjadi orang asing diantara orang yang harusnya sudah kita kenal luar dalam,atas nama hubungan keluarga.terus terang,saya tidak bisa bicara banyak dalam keluarga saya,tidak dalam hal bicara dari hati ke hati..bagi mereka,saya ini orang yg asing,bagi saya,mereka justru lebih asing,jadi kami ini bule,orang asing kan pengertiannya bule,jiaaaaaaaaaah..maksudnya,yu no laaaah,jiahahahahaha
tapi dengan warga IHA..terus terang saya cuma pernah liat sahabat saya jezzy,si adriel dan pacar saya sendiri tentunya,cuma itu doang,gak pernah ketemu kepneg,ketemu bulush,bang sam,kak ceska,kak rie,jumi,shifra,bahkan kakak seperguruan sama kak gokong,dan segenap warga IHA lainnya,tapi saya bisa dengan mudahnya bercerita tentang banyak hal,termasuk masalah saya yg gak akan mungkin bisa diceritain ke keluarga saya.kalo kalian mengartikan 'masalah' yg saya maksud adalah tentang kehomoan saya,maka anda sok tau,saya ndak homo,emang siapa yang homo???jiahahahahahaha..bukan,bukan hanya itu,itu bukan masalah bagi saya.dan itu memang tidak untuk diceritakan pada keluarga saya,jadi ya sudahlah yaaaa..
masalah yang saya maksud adalah kegundahan saya,kebingungan saya,ato sekedar bertukar pendapat aja..tidak,keluarga saya bukan tipe yang mendengarkan..mereka adalah pembuat doktrin dan saya adalah boneka tali.intinya saya ini penampungan dan mereka corongnya.
keinginan untuk didengarkan itu saya dapatkan dari IHA,untuk pertama kalinya saya merasa sebagian dari beban saya selama ini lepas,hanya karena saya diberi kesempatan untuk bicara,dan mereka hanya mendengarkan,menasihati dan membimbing,tidak menghakimi..
bukan berarti saya tidak perduli ato sayang sama keluarga saya hanya karena saya gak dekat sama mereka.saya sangat menyayangi mereka semua,almarhum papa saya,mama saya yang super duper otoriter,abang abang dan kakak kakak saya yang absurd dengan caramereka sendiri..saya sayang mereka..mereka adalah keluarga saya,tak ada yang bisa memungkiri itu,mereka keluarga sedarah saya,tapi IHA,mereka keluarga sejiwa saya..
saya rasa saya cuma pngn berbagi soal itu aja,iseng disela waktu nungguin pacar beres urusannya trus kita jalan deh,jiahahahahaha,sekalian ngisi kesepian blog!tapi itulah sekelumit cerita saya tentang arti penting IHA bagi diri saya sendiri,sebagai teman,saudara,dan keluarga..
makasih kakak kakak dan adik adiiiiiik,jiahahahahahahahahahaha,uda ah,ekeu jali jali dulu ye boooooow*bentjong mode ON*

JFGI

Pernah ga nemu orang yang suka nanya-nanya hal ga mutu, trus kalo ga puas sama jawaban kita, dia bakal nanya-nanya terus sampe rasanya pengen ngambil air cucian piring terus nyiramin ke mukanya? Pertanyaan ga mutunya bisa apa aja kaya gimana sih cara tidur dengan gaya yang cantik? atau gimana sih cara ngelap ingus dengan baik dan benar? atau gimana sih cara matiin hp saya? buseeett, henpon sendiri apa punya tukang sayur depan rumah jeung?

Ga usah ngerasa bete atau pengen nyiram-nyiram

Jawabin aja dengan JFGI.

JUST FUCKING GOOGLE IT!

HAHAHAHA.

BAru nemu singkatan ini di urban dictionary. Lucu juga.

Ini cuplikan dari sourcenya.

Just Fucking Google it. You say it when somebody asks a stupid question.
Dude #1: hey dude, what does JFGI mean?
Dude #2: Just Fucking Google it yo.
Dude #1: I tried but i couldn't find anything.
Dude #2: JUST FUCKING GOOGLE IT!
Dude #1: bro. i already tried that. don't be mean.
Dude #2: bro, your an idiot.

no more life (7)

dan mini pun terdiam...

bak adegan slow motion film, wajah rey makin lama semakin dekat dengan wajah mini...
jari telunjuk rey mengarah pada hidung mini...."seperti yang kuduga...aku kira kotoran apaan...ternyata jerawat kering ya?", ujar rey yang dari tadi gatel untuk mengetahui gerangan apa yang menempel di ujung hidung mini.

"aaaarrrrgggh...", mini bergumam dalam hati,menyangka adegan itu akan berakhir romantis.

mini berkhayal apalah jadinya kalau ia harus bersama-sama satu kelompok dengan rey dalam sebuah praktikum...."hhmmm..bagaimana mungkin itu terjadi...", dan mini pun tersenyum kecil membayangkanya.

"rey...."
"ya ?", jawab rey dengan cool nya...
mini kaku tuk mengatakan sesuatu, hanya "eeehhmmm..." yang sesekali keluar dari mulutnya.

"rey...aku hamil "...dan kesunyian itu pun pecah seiring dengan terdiamnya rey yang sedang asik mengutak atik PDA barunya.

"hamil ?", ujar rey terheran-heran.
mini membalas wajah pucat rey dengan mengatakan,..

"sebenarnya...sudah 2 bulan hal ini ku simpan.."

rey menunggu setiap kata-kata yang ingin mini keluarkan.

"jadi...ayah biologis anak dalam kandunganmu siapa?"

...
...
...
"rey,....ayah biologis ini adalah...."






n.b.: maap atas ketelateunnya..hehe
*monggo dipersilahkeun abang samson

How Gay Am I? Gay? Makanan Apa itu?

Ya ga how how sih. Wong sampe sekarang masih bingung gay apa ngga. Miasalahnya mo dibilang gay saya masih suka cowo, kayanya pantesnya dibilang manusia nekat yang lagi menikmati kenekatannya. Hehehe..

Baiklah, karena semua orang menceritakan peran seorang perempuan atau lebih pada masa kecilnya. Saya mau ikut-ikutan. Begini ceritanya (tarik napas-buang buat persiapan meracau).

Saya pernah dekat dengan beberapa cewe sejak kecil. Bukan pacaran ya maksudnya tapi sahabatan. Pertama kali saya sahabatan dengan seorang cieweee berkulit putih bersih, cantiekk, kalo saya pikir-pikir dia mirip marshanda deh. Kami deket banget, kemana-mana barengan. Main karet bareng, bekel bareng. lari-larian di gang bareng (iya gw kaya anak kecil perempuan pada umumnya), dia bikin masa kecil saya semarak pokonya. Nah, sampai pada suatu waktu dia ngejauh dari saya. Kenapa coba? Karena awalnya saya nyuekin dia, alasannya bosen aja temenan. MDL. Muke Die Lagi Muke Die Lagi. Saya sebagai anak kecil yang belagu, ga kepikiran kalo suatu saat bakal keilangan dia. Ternyata bener aja, beberapa bulan selanjutnya ngerasa bersalah banget, apalagi setelah dibilangin sm Pak Haji cabul RT sebelah, kalo ngediemin orang lebih dari 3 hari itu bakal masuk neraka. Ooooh, Tidakkk!

Ga cuma si cantiek yg mirip marshanda sahabat saya. Saya juga punya sahabat di sekolah dasar. Sama juga. Kita kemana2 bareng. Duduk selalu sebangku di kelas, jajan selalu bareng, pipis bareng, kentut bareng, eh yang terakhir ga ding, Hehe..Nah, tepat di tahun ajaran baru pada kelas 6, si sahabat kentut (nah loh?kok jd kentut) ini tiba-tiba males aja barengan sama saya, alasannya saya ga tau sampe sekarang. Tiba-tiba dia berpindah ke lain hati, ke temen sekelas saya yang lain, yang ga lebih cakep dari saya, yang ga lebih pinter dari saya. Hihh, bitchy tuh dia. Tapi apa waktu itu saya sedang kena karma ya?

Kaya ga capek berdramaan sama anak cewe. Saya sahabatan lagi dengan seorang teman. Kali ini saya udah dewasa ini loh. Udah tau harus pilih temen yang bitchy atau ga, dan bergaul sama haji cabul atau ga. Hehehe..Nah, temen saya yang ini pendiam, lembut dalam bertutur kata, santun dalam bahasa. Halah, apa-apaan. Dia super baik, dan klik sama saya. Nah, sampai saya punya temen baru yang sukanya nempel aja kaya koyo. Sahabat saya sebut aja tutur, tiba-tiba menjauh. Entah merasa diduakan, atau emang udah ga mood temenan sm saya lagi, atau saya punya salah sama dia? Ga ngerti jg. Wahh, dia bikin saya headache seven around deh pokoknya. Gimana ga, saya udah janji mati-matian ga mau lagi buang-buang temen. Ini sih malah bikin mau ngebejegbejeg muka sendiri.

Bertahun-tahun setelahnya, saya berusaha lagi deket sama si tutur, meskipun dianya cuek cuek beibeh, jinak-jinak merpati, hot and cold, saya sok mau tau terus tentang kehidupan dia, semakin misterius sikapnya, semakin gregetan saya. Auuuuuu..Lama-lama mikir, jadian kayanya seru tuh. Begitulah ceritanya saya nyebur dalam kolam nekat. Sekarang lagi hepi banget di kolam ini, aseli.

Ga jelas ya? Biarin. Namanya juga meracau. Wekks.