tips menyikapi pacar yang matrealistis

Pacar jeungs termasuk ke dalam golongan cewe matre kah? Seorang cewe bisa saja dikategorikan matre tidak hanya kalau dia mendekati seseorang karena ”ada apanya” dan bukan ”apa adanya”. Diliat dulu dokunya tebel apa ga (bukan dompetnya loh.. dompet tebel kan bisa aja isinya surat utang kan yah.. hehehe..) tapi setelah itu dia akan mengajak kita ke mal-mal, butik-butik, atau supermarket-supermarket dan menunjuk ini-itu untuk dibelanjakan. Yah sebelas dua belas dengan konsumtif alias boros alias ga hemat alias Hendrawati Sumamat (nah loh sapa tuh?). kalau lagi minta dibelilin sesuatu pasti alasannya akan buanyaaaak sekali plus ribuan bahkan jutaan jurus merayu, merajuk, ngambek-ngambek bombay kalau ga dibelikan, ancaman-ancaman ga banget sampai ngembek-ngembek dan ngonggong-ngonggong sambil muter-muter di tempat dengan dua kaki dan tangan ke atas (wah.. pacarnya pintar yah.. tepuk tangan ah,,hehe).

tapi kalau ada di antara Jeungs yang berpikir ”Tapi dulu dia ga kaya gitu, Shif!”, sambil berlinangan ari-ari eh air mata, nah itu juga bisa aja kejadian. Kan banyak banget faktor yang bisa bikin si dia jadi sangat matre bin konsumtif.

Pacar jeungs termasuk seperti itu? Eits! Jangan cari mal dulu, jeungs.. masih ada kok cara efektif untuk menyikapinya. Kalau jeungs uda sayang banget sama doski ga bakalan dong ya dibuang ke laut..hehe.. Cuma orang yang belum baca tips dari Shifra ini aja yang main buang cewe matrenya ke laut.. yuuuux...
EHM !

1. Jadi teladan dulu. Ga akan efektif kalau seorang perokok menasehati orang lain untuk berhenti merokok. Yang ada dia akan disuru ngaca dan ditertawakan. Sama halnya seperti itu, kalau jeung sendiri cukup konsumtif dan membeli banyak barang (apalagi yang mewah) si pacar akan merasa baik-baik aja dengan sifat matrenya karena toh jeung pun seperti itu, jadi kaya menemukan teman matre bersama (terus siapa yang dimatrei ? om-om apartemen sebelah ?) duh, kalau jeung memang ga suka pacar jeung eksis dengan sifat matrenya yang makin lama makin subur dan mengkhawatirkan makin melubangi pundi-pundi uang jeung, ayo jadi teladan dengan tidak matre, tidak konsumtif, hemat dan tepat mengalokasikan dana. Dan konsistenlah dengan itu. Ingat loh, teladan baik akan menular, teladan buruk ? ke laut aja.

2. Bicarakan baik-baik dengan sang pacar. Jangan pake tensi please kalau mau membicarakan hal ini. Karena kalau situasinya sedang ga enak dan si pacar juga sedang melancarkan jurus ngambek ajian gunung Keludnya, wah yang ada wes-ewes-ewes bablas omongane !. masuk kuping kanan trus keluar kuping kiri trus masuk ke kuping banyak orang deh (ih ! mau tau aja deh urusan rumah tangga orang !hehe) Setiap pihak dalam suatu hubungan yang baik pastinya menginginkan komunikasi dan arah hubungan yang makin baik kan..nah mari evaluasi sifat konsumtif sang pacar secara langsung tapi tanpa ada unsur paksaan, menggurui, menghakimi, menginterogasi, menyalahi, menali (kok kaya mau bikin hasta karya ya?), juga ga pake acara memaki, memukuli, menendangi, menguliti atau tindakan menzolimi lainnya (kalo bisa sambil menelanjangi dan meniduri sih bole aja..hehe).

pokoknya bicarakan baik-baik, share dengan sang pacar dan cari akar masalah yang membuat si doski menjadi konsumtif. Kalau memang sifat konsumtifnya sudah berlebihan ayo dibicarakan. Katakan kalau jeung tidak nyaman dengan sifatnya yang seperti itu dan apakah dia masih mau berubah (bisa berubah menjadi tidak konsumtif atau bisa juga makin menggila konsumtifnya dan targetnya bukan hanya jeung seorang). Kalau dia juga sadar kalau sifatnya sudah sang at merugikan dan membuat jeung sedih sampai kering kerontang luar dalem dan sering menangis tengah malem meratapi nasib sambil ditemani tante Kunti, pastilah dia pilih berhenti konsumtif. Kalau sifat matrenya makin menjadi dan ambekannya mulai menjadi-jadi ? Tinggalin !

3. Sang pacar sudah sadar dan mau berubah ? waw ! sekarang saatnya jeung berdua mengatur strategi. Atau jeung dulu deh yang mengusahakan hal ini. Karena biasanya nih kitanya yang ga tahan untuk ga membelikan yang pacar mau, karena kalau liat si dia bersinar-sinar kesenengan setelah mendapatkan apa yang dia mau, apalagi sampai membubuhi ciuman mautnya plus ungkapan sayangnya sambil manja-manjaan yang manisnya cuma bisa disaingin sama madu, pasti luluh juga kan (ada yang bilang rasanya sama kaya orgasme lho ! haduh ! apa iya ?). Tapi bagaimana pun yang namanya terlalu konsumtif itu tidak baek, jadi ayo atuh kuatkan hati demi menyelamatkan budget dan hal-hal yang lebih urgent lainnya. tentukan skala prioritas.

Setelah income di tangan langsung deh dikelompokkan sesuai urutan urgensi barang, misalnya bayar tagihan listirk, rumah, mobil, asuransi, biaya logistik sebulan, bensin, dan sisanya ditabung. Jangan sampe nih uang jeung habis total untuk memenuhi hasrat belanja pacar. Seharian keliling-keliling kota naik delman istimewa ku duduk di muka (duh ! muka Shifra nih jangan didudukin donk ! ayo turun dulu !) pak supir (nah di mukanya pak supir aja duduknya-eh ! jangan deh tar nabrak yah..hehehe) belanja peralatan make up, tas Hermes, baju di butik jalan Kerinci, wig keluaran Singapur, bra Victoria Secret dua lusin, sepatu Jimmy Choo yang limited edition, mantel bulu ketek polar Bear dari Alaska, kalung kristal swaroski, cicin berlian 20 karat, sampai mobil hibrid keluaran Bang Honda. Dan itu pun belum seberapa, kalau ga ditarik pulang si pacar masih narik-narik minta salah satu SPG nya dibawa pulang ! aduh..repot yah..gimana kalo abis itu tiba-tiba ada gempa, semuanya hancur trus jeung harus ke rumah sakit dan jeung mendapati kalian berdua sekarat, bensin abis, rumah dan belanjaan rusak, atm baru aja dibobol pacar, isi dompet tinggal surat-surat bill belanjaan dan seorang SPG yang jga sekarat teronggok di muka rumah. Hiii.. Nightmare banget kan !

4. Show it ! apanya, Shif ? itu loh anunya jeungs (hehehe..) tunjukkan sikap ketidaksukaan jeung maksudnya..hehe.. jangan mau kalah sama rayuan mautnya si pacar yang bisa banget bikin kemauannya diterima. Kalau memang jeung ga suka dengan sifat matrealistisnya. Tunjukkan! Bisa dengan ekspresi ketidaksukaan jeung dari yang simpel seperti irit bicara, diam, senyum seperlunya, cuekin, sampai yang frontal seperti membentak, mengucilkan, mengunci di kamar mandi, menganiaya sampai mengusirnya dari rumah (aduh! Yang frontal janganlah ya.. sama pacar kok gitu sih). Selain itu coba deh pertanyakan lagi deh rasa sayangnya ke jeungs, apakah kalau jeung ga punya apa-apa dia masih sayang seperti setelah menerima gelimangan kalung-kalung berlian mewah dari jeungs. Biasanya pasti deh dia akan bilang, ”Sayang dong, babyyy.. Cuma kamu yang aku sayang” dengan muka manja-manja gimanaaa gitu sambil cium-cium dan peluk-peluk. Nah kalo gitu tunjukkan kalau jeung ingin bukti itu. Coba deh jangan belikan apa-apa dulu dalam jangka waktu tertentu. Kalau ternyata dia beneran jadi ga sayang, baru deh bilang, ”Katanya sayaaaaaang!!” sambil sindir-sindir terus sampe dia sadar. Kalau terus dia ninggalin jeung? Relain aja, jeung. Mungkin dia mau ke laut.

5. Disilpin dan tegas. Sudah atur pengeluran uang sesuai urgensinya kan? Nah sekarang ayo disiplin apalagi kalau menyangkut rongrongan pacar yang merengek-rengek minta dibeliin ini-itu. kalau sudah tetapkan pengeluaran sesuai urgensinya ya ayo dilakukan untuk kepentingan bersama, jangan tergoda untuk memakainya untuk keperluan yang ga penting. Apalagi untuk sesuatu yang cuma bisa dipake si pacar. Padahal kan kalau bisa dipake berdua kan lebih hemat yah.hehe. terus selain itu harus tegas. Teguhkan hati untuk tahan dari ambekan pacar. Mau dia ngambek sedemikian hebohnya sampe gamau senyum, gamau ngomong, gamau makan, gamau peluk, gamau ML atau dia ngambek guling-guling di mal kaya anak ilang, ngerusakin barang-barang, lompat dari satu lantai ke lantai lain (pasti di kehidupan sebelumnya dia monyet yah, atau tante kunti? Hihi), garuk-garuk tanah sampe bikin terowongan yang nembus ke negara sebelah, sampe jambak-jambakin semua SPG dan makan idup-idup manajer tempat dia mau belanja, cuekin aja! Ingat, kalau dari awal jeungs memang berniat menghilangkan sisi matrealistis si pacar, jadilah kuat dan tahan air eh tahan banting maksudnya. Tapi ya kalau sampe mau dibanting pacar dari atap mall jangan cuek dan diem aja dong,jeungs.. ayo lari dan teriakkan, ”Awaaaaz! Orang gilaaaa!!! Save your lifeeeee!!!

6. Jangan pinjemin kartu kredit. Since kita para wanita umumnya sangat gila belanja, jadi sebaiknya jangan membiarkan dia atau kita sendiri menggunakan kartu kredit sebagai alat pembayaran (kalau untuk ngolesin selai atau coklat di tubuh patner si boleee.hihi). Sistem pembayaran yang sifatnya belakangan, sedikit demi sedikit pastinya akan membuai dan membuat seakan-akan demikian gampangnya membayar belanjaan. Kesannya ga mengeluarkan uang kan ya jadi santai aja. Padahal yah tiap detiknya bunga-bunga itu tumbuh subur dan berjalan mengekor loh. Bayangkan aja kaya menabung lemak. Bukan lemak yang seucrit dibuat lari trus ilang, tapi segalon-galon. Beli satu tas lemak di paha kiri nambah, beli sepatu di paha kanan trus di pantat, di pipi, di lengan dan semua lemak itu akan ngomel-ngomel tiap malemnya dan menggerogoti tidur nyenyak kita. Idih, mau lemaknya nyembul segalon-galon di pipi, paha dan lengen trus kalo jalan bunyi ”gebyok-gebyok gitu? Hiii... Shifra sih gamau ya.

7. Pertimbangkan dulu sebelum membeli. Jangan diam aja kalau si pacar mulai megang-megang satu barang, ngelus-ngelus, menjilat-jilati atau mulai nemplokin mukanya dan ngiler berember-ember di kaca displai. Selain malu, sebelum dia membulatkan tekadnya untuk membawa pulang si tas Hermes lucu, ayo dibawa lagi si pacarnya ke dunia nyata. Ga perlu digampar-gampari atau dikasih pernapasan buatan lewat pantat kok, jeungs.. Cukup diberikan beberapa pernyataan perihal barang tersebut. Apa bener dibutuhi ato tidak. Siap-siap dengan jawaban, ”Butuh, ayaaaaang! Aku mau itu! pokoknya mauuuu!!!” sambil jambak-jambakkin mba-mba SPGnya (heran kok pacarnya bar-bar banget ya?). nah kalau sudah begitu coba bilang, ”Ayang, yang kaya gitu tuh bentar lagi juga out of date. Uda gitu tadi kamu ga liat? Uda ada lima belas orang yang make tas itu. Pasaran banget,yang! Males banget deh liat kamu tasnya pasaran gitu. Mendingan kamu disain sendiri tasnya trus kita ke Garut bikin dan beli yang dari kulit domba asli. Lebih keren, original dan home made produk dalam negeri loh. Yang kaya gini kan biasa. Kalo kamu pake yang original dan cuma satu dan pastinya keren banget di mata temen-temen kamu yang orang bule-bule itu. Buat mereka kan merek-merek gini mah biasa. Ngapain keren di mata orang pribumi kalau bisa keren di mata dunia, babe. Lagi pula yah masa tasnya kecil gitu. Kan nanti kamu kalo mau bawa kursi lipet, selimut, payung, kotak bekal, tas make up, laptop, enam BB kamu, PSP sama tamagochi kamu gimana? Ga muat kan.. Mendingan kita cari ransel Sukabumi aja yuk, tahan air dan awet”. Jangan lupa sambil seret dia menjauh dari toko tempat dia ngacay tadi ya, jeung. Kalo perlu seret sampe Sukabumi atau Garut. Nah kan hawanya enak banget tuh kan ya di sana, sekalian aja atuh cari pondokan. Uang buat beli tas bisa buat ehm-ehm hanimun berdua. Seru kan?

8. Alihkan perhatiannya. Jangan biarkan perhatiannya lepas dari jeung barang sedetik pun (tapi dipegangin yah, takutnya dia jatuh di eskalator..hehe). Pokoknya jangan biarkan perhatiannya tertuju ke tempat-tempat belanjaannya. Lancarkan segala cara untuk bisa mengalihkan perhatiannya, misalnya bilang artis India kesukaannya baru lewat, ada alien nyuri di toko sebelah dan lagi dikejar-kejar SPG keren, sampai tunjukkan kalau di tempat dia mau beli, SPG-SPGnya tuh sebenernya tante Kunti and the gank yang lagi menyamar dan akan ikut pulang begitu dia uda beli dari tempat itu. Atau bicarakan hal seru. Ajak-teman-teman yang biasa jadi teman ngobrol berjam-jam (yang pasti bukan sama-sama matre lah ya) dan habiskan waktu luang dengan mereka. Daripada belanja lebih baik berdiskusi(gosip dikit juga gapapa..hehe). uang utuh, info baru dan bisnis jalan. Oke kan?


9. Cari tempat lain. Buat dia melupakan sisi matrealistisnya. Berliburlah yang jauh dari pusat kota surga belanja itu. Cobalah ke pulau-pulau yang masih asri dan indaaaaah banget. Dijamin sensasi berliburnya lebih seru daripada belanja. Ajak diving, menjelajah hutan Kalimantan sambil melihat dan bermain dengan bayi-bayi orang utan, jalan-jalan di pasir pantai yang putih dan lembuuut banget di Belitung, ajak jalan bernostalgia ke tempat-tempat dulu awal pacaran, ajak wisata kuliner ke seluruh pelosok negeri naik sepeda (jadinya ga masalah makan banyak, kan habis makan olah raga..hehe), sampai terbang ke Rwanda dan lihat banyak orang yang mati kelaparan di sana (yakin dia masih mau buang-buang uang kalau liat anak-anak tinggal tengkorak itu?). tidak hanya tempat, hal ini juga berlaku untuk komunitasnya. Kalau teman-temannya ternyata sama-sama konsumtif bin matrealistis, ayo arahkan dia ke komunitas yang lebih baik. Ga harus forum diskusi agama, tapi ya komunitas yang lebih peduli lingkungan, absurd, tidak matre, kritis dan realistis. Dan yang pasti harus membawa dampak postif. Kalau sudah si pacar tidak lagi matre, nah ayo utus dia untuk menularkannya ke teman-teman matrenya. Kalau dia jadi matre lagi? Ya lakukan tips ini dari awal, atau langsung terbang ke Rwanda dan tinggalkan dia di sana sampe dia kapok dan mau ga matre lagi. (hehe.. saia kejam ya..)

10. Sudah semua dilakukan tapi si pacar masih bebalnya minta ambooon dengan sifat matrenya dia yang makin menjadi-jadi dan membuat jeungs mulai hilang nafsu makan, hilang uang, hilang aset berharga, hilang akal dan nyaris hilang nyawa? Waa.. coba cara yang satu ini : bawa ke terapis. Boleh ke psikolog, hipnoterapis atau lembaga kesehatan holistik lainnya. Tentunya dengan persetujuan kalian berdua dong ya. Hasilnya tidak akan instan, tapi bisa dicoba dan hasilnya cukup efektif. Hipnotisnya bukan kaya yang di tipi-tipi yang disuruh minum bensin mau aja, tapi lebih ke penanaman nilai-nilai positif ke alam bawah sadarnya. Bisa kok jeung lakukan sendiri di rumah. Caranya dengan membisikkan kata-kata positif waktu dia mulai terlelap. Ciptakan kondisi nyaman waktu dia tertidur, rangkul tubuhnya dan bisikkan kata-kata seperti : ”Kamu adalah pacarku yang hemat. Mulai sekarang kamu akan disiplin dan selektif membeli barang. Beli barang sesuai kebutuhan mendesak saja. Hemat. Jadilah hemat”, begitu terus berulang-ulang. Bisa juga ditambah hal lain seperti setia, cinta, cerdas, rajin, supel, gemar menabung dan lainnya. Tapi ingat loh jeungs kata-kata yang digunakan harus yang positif dan jangan sampai mengucapkan satu kata negatif seperti ”Tidak” atau ”Jangan” karena hasilnya akan sebaliknya karena otak kita akan mengingat apa yang belakangan diucapkan. Ga percaya? Coba ya.. ehm! Shifra mau bilang, ”Jangan bayangin seekor gajah betina bisa berdiri, rambutnya pirang kaya Marlyn Monroe, punya dada kaya Jupe, pake baju renang two- pieces polkadot merah putih, goyang-goyang ala Dewi Persik sambil bawa kecrekan, nyanyi lagu Kuch-Kuch Hota Hae tapi dengan suara banci”. Gimana?

Nah, tadi itu sudah Shifra beberkan beberapa tips yang semoga bisa membantu jeungs. Monggo diamalkeun sesuai sifat dan perilaku pacar jeung. Cuma jeungs yang mengerti sifat sang pacar jadi ya disesuaikan saja. Yang pasti mari lakukan yang terbaik demi kebahagiaan bersama. Hehe.. karena dari tadi saia sudah berbicara panjang lebar ( dan mengetik sampe arthritisnya kambuh), jadi saia pamit dulu.. mau ngasih makan Bruno. Hehe..
semoga berhasil ya,jeungs! Semangat dan Happy Sunday!


*goyang-goyangin bangunin Bruno*
”Kok ga bangun-bangun ya?”

*garuk-garuk kuping*

“Bruno..bangun”
*jongkok sebelah Bruno, toel-toel pake tongkat*

------Krik-Krik-krik----

(lima belas menit kemudian)
*pacar dateng, nyamperin*
“kenapa Brunonya, yang?”

*geleng-geleng*

*pacar meriksa Bruno*
“Astaga! Ayang! Bruno Pingsan! Pingsan! Ayo panggil ambulans!”

“Hwe?”
*masih bengong waktu pacar panik muter-muter dalam lingkaran*










NB:ihihihihi..panjang banget ya? ketauan deh gw emang doyan ngomong..ahahahaha...pasti capek lah yah ngeditnya..biarkanlah serpihan-serpihan benakku berlompatan bebas di layar komputermu,jeungs... (^o^)/

(tulisan ini adalah versi asli dari yang dimuat di www.sepocikopi.com)

Let's Go Dutch!

Sapa seh yang gak suka di traktir? Pasti pada nyembunyiin telunjuk masing-masing plus melengos pura-pura nggak denger. Lain halnya kalo aku tanyanya, sapa yang suka ditraktir? Jawabnya pasti, "Sayaaaaa! Sayaaaaaaaaa!" Plus lompat-lompat di tempat biar keliatan batang telunjuknya.
Ngomongin soal traktir men-traktir, ada istilah yang menoel salah satu penjajah kita. "Go dutch" yang diartikan bayar sendiri-sendiri. Asal muasal kata-kata "go dutch" ini di sebabkan orang-orang dari negeri kincir angin ini terkenal kikir. Keliatan banget khan waktu mereka menjajah kita. Rakyat dan alam Indonesia dieksploitasi abis-abisan.
Jadi saat jalan bareng partner kamu, dan dia bilang' "Let's Go Dutch!" jangan keburu keGRan dulu. Itu tanda-tanda dia lagi bokek, dan dia minta makanan yang kalian pesan di bayar sendiri-sendiri.

pilih mana, lulier?sopithek?charem?ato hres protek?

nyaaaaahahahahahahahahaha,selaaaamat datang di asaaal usuuuuul uuusiiiiiiiil!!! bersama saya, mauuuuul ,si kambing hitam berhatiiii peeelangiiiiiiii, IHAAAAAAA, CTARRRRRRRR CTARRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
kali ini lagi-lagi kittta akan membahas suatu benda yang digunakan dibalik pakaian*nyengir jail*, ya ya ya, saya tau kalian semua bakal nanya, "apaan lagi mbing? coutan ude, celdam ude", dan saya menjawab, "adddda deeeeh", trus teman teman sekalian bakal teriak "apipaaaaaaaaaa???" ala bentjong, lalu kita akan maen kejar kejaran ala pelm india, lengkap dengan adegan joget joget di pu'un..
eeeeeeeniveeeeeeeeeeey, kali ini saya akan cerita tentang asal usul benda yang menjadi 'SAHABAT' perempuan setiap bulannya, benda itu selalu melindungi kita, menjaga kita tetap bersih, dannnnnn, menghindarkan kita dari rasa malu, kenapa??? karena benda itu addda di kemaluan..jiaaaaaaaaah, pembahasan macam apa ini???! maksudnya, to the point aja yaaaa, kali ini saya mau cerita tentang asaaal usuuul..pembalut.
yap, pemmmbalut.. WARNING: jangan dibaca kalo lagi makan, terutama kalo otak anda ditunjang oleh daya khayal yang tinggi, sampe saos spageti pun dikiraaaaaa...lanjuuuuuuuuuuuuuuuuut*saya bisa digeplak kepneg ini,jiahahahaha*
jadiiii, taukah anda tentang kapppan tepatnya pembalut itu memiliki tempat tersendiri dalah hati perempuan???
jawabannya adalah, sejak peradaban mesir kuno.. yap, lagi lagi negara para unta itu menjadi pionirrrr dalam penemuan alat alat tak terduga yang pada perkembangannya jusssstru menjadi sangat bermanfaat!..meskipun pada akhirnya hak paten itu benda, jadi milik orang amerika,amesiti dan amenadia,jiaaaaaah..
ashabul hikayatnyaaaa, pembalut di jaman mesir kuno itu terbuat dari bahan daun papyrus yang dilembutkan trus dibentuk sedemikian rupa sampe jadi, kalo di jaman sekarang si, jadi kayak mirip mirip tampon gitulah.. gak tau tampon? JFGI!sip? lanjuuuuuuuut
abis dari mesir kita nyebrang ke yunani! angkut maaaaaaaaang.. naaah, beda sama mesir yang bahan bakunya cuma dari daun papyrus tadi, di yunani lebih kreatip, gak cuma daun, rumput kering, wol, kain bekas, ammmpe serat sayuran semuaaanya dijadiin bahan baku pembalut, caranya? masukin dalam kantong trus diselipin dah di antara dua kaki, praktis??? ya ggggaklaaaah!!!dan perkembangan desain pembalut pun makin menjadi jadi, jiahahahahaha
di eskimo, suku inuit sampe manfaatin kulit kelici, sakinggg kreatipnya!!!tapi tetep, jaman dulu yang paling populer tu pembalut dari bahan kain, tepatnya pada tahun 1867, konon kabarnya ditemukan sebuah alat yang disebut, Menstrual Cup, alias mangkuk menstruasi, nyahahahahahahaha, nasib ah yang les bahasa inggris sama bule depok! waktu itu si MC ini make bahan kain wol katun, ato sejenisnya lah, gak ngerti juuuga saya, pokoknya kain katun itu trus dibentuk persegi, sama dikasih lapisan penyerap, nah lapisan penyerapnya ini sengaja dipanjangin dibagian depan sama belakang supaya bisa dikaitkan ke sabuk yang dibuat khusus, trus dipake dibawah pakaian dalem.. dapet bayangannya???ayooo, gali lebihhhh dalam lagi imajinasimu anak anaaaak, hwahahahahahahahahaha *skg tau kan kenapa mba mba jaman dulu rata rata jalannya ngangkang? gaaanjel buuuu???!!!
selain berat, terrrnyata pembalut jenis ini juga gak nyaman dipake, kenapa? selip boooow, ahahahahahahaha, dan kalo uda selip kemana mana, hasil akhirnya pastilah botjorrrr kemandang mandang, tul ciiin? yuk marrri!
oleh sebab itu, misi menciptakan pembalut yang ternyaman pun kembali dilanjutkaaaan!!!
dan titik cerah pun ditemukan, tepatnya pada waktu perang dunia ke I oleh sekelompok suster-suster yang kreatip dan inopatip, berkat kegiatan bermaiiiin dengaaan perbaaan*ikuti irama kata 'berpacu dalaaam melodiii' kalo ikhlas* pada saat itu, mereka menyadari bahwasanya perban, punya daya serap yang saaangat tinggi! uda gitu kan deishe, si perban itu steril booow, ndilalah prospek bisnisnya dilirrrik sama produsen perban, maka gak heran kalo pembalut pembalut jaman jadul tu satu pabrik sama produsen pembalut buat lukaaa.. tappppi, penemuan ini bukan tanpa kendala, tidak semua orang bisa menikmati manfaatnya, kok bisa? apalagi penyebabnya selain karena masalah harrrrga..tapi lama lama banyak juga kok yang makeee, ibarat kata pepatah, tak kenal maka tak sayaaang, hwahahahaha, maksa paraaaah!
eniveeeeey, ada satttu masalah lagi selain uang yang jadi kendala pemasaran dan pemakaian pembalut tersebut, yaitu.. masalah ikat pinggang! yap, meskipun bahannya berbeda, mekanismenya tetep aja sama, make ada sabuk yang trus dikaitin deh dibawah celana dalem, selain ribet, saya cuma berharap pembalut dan sabuknya tidak dijual terpisah, kalo iya..wajar mahal,nyahahahahahahaha, maka diperkenalkanlah innnovasi baru yaitttuuuu lemmm perekaaaaaaat, JENG JEEEEEEENG!!!
lem perekat merupakan penemuan lanjutan yang saaangat jenius, karena praktis, tinggal ditempel pada pakaian dalam, uda gitu anti slip*niru jargon iklan celana dalem, hwahahahaha*
kemudiaaan, seiring dengan perkembangan jaman, desain dari pembalut juga ikut berkembang, yang tadinya tebal, jadi ditipisin dikit, daya serapnya ditambah, tauk gimana caranya, kan kita gak ngomongin sejarah daya serap pembalut, weeeek!, trus biar gak bocor, ditambahin perekat lewat 'sayap', trus bentuknya juga gak cuma begitu begitu aje alias persegi, dibikin berliku liku kayak jalan kehidupan*sedaaaaaap*, jenisnya juga macem-macem, ada panty liner, ultra thin, regular, maxi, night sama maternity, baaaahkan, ada panty liner yang sengaja didesain supaya bisa dipake buat G- String!!! hwahahahahahahahahaha, kreaaatip ya merekaaa???
lalu masa kejayaan pembalut pun berlanjut sampe sekarang.. bahkan ada produsen yang kembali ngebuat pembalut dari bahan kain, tapi tentu saaaja dengan desain yang lebih baik, gak cuma sobekan kain trus ditumplekin dalam satu wadah trus dipake, tapi disesuaikan dengan pembalut sekarang, cuma bahannya aja yang beda, alasan kembali boomingnya pembalut berbahan kain lebih karena para perempuan, memilih kain dengan alasan kenyamanan, kesehatan, dampak lingkungan *GO GREEN*, dan lebih murah, soalnya bisa cuci pake, cuci pake *ini die nyang ribet!*
naaah, sekarang tinggal kita aja ni para perempuan, yang bukan perempuan tidak nah, appppa siiii, maksudnya, sekarang tinggal kita aja yang mau milih pake yang berbahan apa, gimana bentuknya, apa jenisnya, bahkan apppa produknya, soalnya pastilah beda sesuai selera, betul???
daaaaaaaaan, sampai disini dulu episode asal usul usil kali ini bersama sayyya, mauulllll, si kambing hitammm berhattti pelangi, massssskot keabsurdan IHA! akhir kata saya ucapkan, yuk dhadha mariiiiiiiiiiii, salam IHAAAAAAAAA, CTARRRRRR CTARRRRRRRRR

ungu-ungu berjalan..

berani taruhan.. Celana dalem nya pasti ungu juga.. khehehehehe... XD

Mitha mitha-an

Absurder, suhu Sinyo pengen berbagi laporan pandangan mata, berikut laporannya :

Yaaa seperti biasa, akhir pekan selain hunting buku di gramed, sinyo kudu isi kulkas bukan? BUKAN !!!! hihihi... Nah...hari itu Sabtu sore menjelang malam, lagi asyik2 milih pembalut, aku terkejut tumben ada band ngamen di hypermart. Rupanya salah satu provider lagi promo dan menarik perhatian pengujung dengan menghadirkan band lokal. Lebih syok-nya... penyanyinya itu lohhhh... sebelas tigabelas ama Mitha The Virgin. Meskipun nyanyinya dengan cara lesehan eh duduk ding... ga mengurangi pesonanya. Apalagi pas doi nyanyi lagu "Cinta Terlarang". Hampir sebagian pengujung, mba2 SPG dan kasir (hampir semuanya wedok!!! ) turut bersenandung dan bernyanyi. Dan...dan...memberikan aplus yang panjang ntuk Mitha mithaan ini...

Untuk suara jangan ditanya deh... Kalo ada produser yang denger pasti Mitha asli bakal disuruh nyanyi di Hongkong lahhhh... gerrrrrrrrrrrr...

Nah...di samping sinyo nyang pake headset berjemper ria ini temannya si mitha mithaan.

Marley 2

Hari-hariku diisi dengan berbagai hal. Dan berbagai hal juga telah terjadi di rumah ini. Dua orang majikanku, Sisil dan Ferre, telah mengasuhku sejak gigiku belum tumbuh. Kami hanya tinggal bertiga di rumah besar dengan empat kamar ini. Rumah bercat krem muda dengan banyak foto berpigura di dindingnya. Di sebagian foto-foto itu aku bisa melihat diriku sendiri dalam berbagai pose. Ferre sering berkata kalau aku ini banci foto. tapi apa itu banci foto? um.. entahlah.
Tapi aku suka rumah ini. Dengan leluasa aku bisa menjelajah ke seluruh ruangan, menandai dimana saja aku suka dan menyembunyikan apa saja yang aku mau. Pernah saat gigiku mulai akan tumbuh-yang sumpah itu gatal sangat!- aku menyembunyikan belasan sepatu kesayangan Sisil dan mengoyak-ngoyaknya dengan sepenuh jiwa. Begitu Sisil tahu, dia marah besar dan tidak mengijinkan aku masuk rumah selama sebulan! Bayangkan aku harus di luar selama musim semi yang dingin itu! Tega benar memang manusia betina yang satu itu! Untung saja Ferre berhasil membujuknya dan mengijinkan aku masuk ke ruang tamu, padahal biasanya aku bisa tidur di kolong tempat tidur mereka.
Umm.. ngomong-ngomong tentang tempat tidur. Aku sering mendapati tempat tidur di atasku yang dihuni majikan-majikanku itu berderak-derak kalau malam. Kalau sudah begitu biasanya aku merangkak keluar, membuka pintu dan memilih tidur di keset depan pintu.
Yang terakhir ini aku sering melakukannya. Bukan saja karena hampir tiap hari tempat tidur mereka berderak-derak, tapi karena aku suka berjaga di depan pintu seperti itu. Ferre pernah berkata kalau aku di sana untuk melindungi mereka, jadi aku harus kuat dan menjaga dua manusia yang sangat aku sayangi itu. Selain itu saat hari sudah terang dan terdengar klakson sepeda tukang loper koran, maka aku bisa langsung melompat keluar menembus lewat lubang pintu dan mengambil Koran dan melompat balik masuk ke kamar majikanku yang masih melungker dalam selimut.
Lubang pintu berengsel yang bisa meloloskan diriku itu dibuat sendiri oleh Ferre. Ia membuatkannya agar aku bisa buang air di luar dan bukan buang air di kaki sofa kesayangannya. Waktu itu ia menjewerku sampai kepalaku rasanya pusing tiap kali ia mendapati sofanya dikencingi. Padahal kan tidak selalu aku yang kencing di situ, pudel-pudel milik si tante teman Sisil itu selalu kencing di situ tiap main ke sini. Dan selalu aku yang kena hukumannya. Sial benar. Daripada kupingku putus karena dijewer terus-terusan oleh Ferre aku pun memutuskan mendedikasikan diriku untuk melindungi sofa dan apapun kesayangan Ferre dari makhluk-makhluk sok cantik itu.
Sebentar, aku pindah posisi dulu.. hmm.. hidungku gatal. Hattcyim!
Humm.. serbuk bunga banyak beterbangan masuk rumah. Dan aku alergi. Hatcyiim!
Um.. perutku keroncongan. Aku melangkah ke dapur tempat aku mendengar Sisil bersenandung kecil dan memasak makan malam untuk Ferre. Aku berjalan ke arahnya dengan ekor bergoyang-goyang dan lidah menjulur menjilati bibirku.
“Hai, tampan.. kamu lapar?” Sisil berjongkok mengusap-ngusap kepalaku. Aku menjilati pipinya dan ia bergidik geli sambil tertawa kecil. Ia lalu berdiri dan menyiduk semangkuk besar makanan dari karung yang disimpan dalam lemari, memberikannya padaku dan berjongkok menemaniku yang makan dengan lahap.
“Makan yang banyak ya, Marley” ia mengusap kepalaku lagi dan masih berjongkok di situ menemaniku makan. Sesekali aku menatapnya. Sisil. Majikanku itu sudah bukan remaja lagi. Tapi ia tetap cantik. Ferre juga cantik. Ia selalu tampak anggun dan pintar dengan kacamata yang selalu memagari matanya yang selalu dipuji Sisil itu. Lalu aku makan lagi hingga potongan-potongan daging di mangkukku ludes tak tersisia.
Waaaw.. aku kenyang!
Sisil mengangguk-angguk senang lalu meneruskan pekerjaannya.
***
Sudah sore. Dan seharusnya Ferre sudah pulang. Kata Sisil ini hari Sabtu dan Ferre akan pulang cepat lalu kami akan makan enak. Mendengar ia mengucapkan kata enak, liurku langsung terbit dan aku teringat T-bone yang pernah dibawa pulang Ferre di hari Thanksgiving beberapa waktu yang lalu.
Ayo.. Ferre.. cepatlah pulang.
Baru saat tiba makan malam barulah Ferre pulang. Aku sedang menonton Discovery Channel di ruang TV saat aku mencium bau Ferre memenuhi udara. Aku langsung berlari mendapati Ferre, melompat ke pelukannya dan menjilati mukanya.
”Hahahaha.. ya..ya.. terima kasih sudah menyambutku, Marley. Ayo sini aku kenalkan ke anggota keluarga baru kita”
Ia menurunkanku dan disanalah mereka. Di hadapanku. Tiga manusia. Yuiko, Jill, dan Nana, mereka mengenalkan diri mereka masing-masing dengan muka berbinar-binar. Dan yang paling berbinar-binar adalah Luina, labrador betina yang duduk di sisi Yuiko. Tapi bukan itu yang menarik perhatianku. Mataku tertuju ke satu makhluk berbulu hitam bertampang dingin dengan ekor panjang yang juga berbulu lebat dalam gendongan Nana.
Aku pun menggeram.








------------------------
okurete sumimasen.. >,<
maaf telat banget nulisnya..

hai, sugi wa...... Jumi san! dozooooo..... XD

Happy Birthday!

rie1301
Siapakah dia?
Saya pun tak tau.
Hehehehe..

Temans, ternyata ada yang ulang tahun hari ini.

Happy Birthday, Arie.
We wish you all the best.

Cepetan kawin, keburu tua. Hahaha..

The Butchers alias tukang potong daging

Waktu gue lagi berkunjung ke Bank, tiba-tiba ada satu butch masuk dan celingak-celinguk mau ikutan nunggu ke meja apa itu namanya..bukan customer service...apa ya kok gue lupa..hmm...anyhei, usianya sepertinya udah pertengahan 20-an. Baju kemeja kotak-kotaknya itu yang ngga nahan..huweee agak ngga matching sama tas selempang kecilnya...homo banget..plus sepatu sendal kulit maskulin. Yang gue perhatiin ya, dia nunduk mulu. Kayak malu-malu gitu. Apa barangnya ada yang jatuh ya? Mau saya bantuin? =D Wah, kenapa malu ya mba? hmm..gue cukup sering tuh nemu butch yang sepertinya ngga PD dengan dirinya sendiri. Kalau ngga PD berarti ngga hepi dong sama diri sendiri mba? iya kah?

Naaaahhh..kalo yang ini PD banget. Hare gene pake celana jeans army and jaket jeans! hihihi kayak cara berpakaian gue jaman SD...terus pake sepatu pantofel. They literally scream butch. Note: ini anak mahasiswi. Maaf ya sensornya asal-asalan hehe...mba, celana dalemnya keliatan tuh...

F: Sate dan Bakso

oke, setelah kemarin kita jalan2 di kota gudeg jogja, sekarang kita merambah keatas sedikit. lewat boyolali sedikit, di daerah pegunungan. kota yang terkenal dengan atmosfernya yang tenang, dan katanya eh katanya kota ini punya aura yang sangat baik untuk penyembuhan. kota itu bernamaaaa SALATIGA!

kota yang selalu bikin saya pengen balik lagi-lagi-lagi dan lagi. di kota ini banyak gedung-gedung tua dan menarik buat foto-foto. hehehe
buat para banci foto, silahkan berkunjung ke kota yang asri ini. Salatiga juga jadi tujuan wisatawan mancanegara loh. kalo yang satu ini saya nggaktau apa yang mereka cari,karena saya sih cuma nyari apa yang nyaman, tenang dan damaaaai..untuk nginep, disini sudah banyak hotel bertebaran, mulai dari yang kelas melati sampai bintang4..
dengan udara yang sejuk cenderung adem, salatiga memang pas buat bersantai. kalo udah santai-santai, jalan-jalan, masak ga nyobain makanan-makanan ajaib disana? rugi dong..

jadi begini ceritanya...
malem-malem kelaperan di Salatiga memang agak repot. sepanjang jalan yang kecil-kecil, penjual makanan udah pada tutup semua. paling banyak yang bisa ditemukan adalah penjual martabak, gorengan dan yang jual semacam ronde-rondean gitu. selain itu, untuk cari makanan berat susahh. (atau gue aje yang kagatau ye?)
setelah mencari dan mencari berkeliling kota, tibalah saya di jalan Jendral Sudirman. jalan ini adalah jalan utama dari kota Salatiga. celingak-celinguk, liat kiri-liat kanan..tukang martabak bertebaran dimana-mana. mau nggak mau kita menajamkan mata deh, liat kalo ada yang amsih buka selain martabak. ternyata di depan mata ada satu tempat yang rame, banyak mobil. ternyata jual Sate Suruh. haha. apa itu sate suruh? saya juga gaktau. makanya nyicip dong biar tau..
sate suruh adalah sate sapi yang dihidangkan dengan ketupat atau dengan nasi. sate sapi yang menurut saya sih manis rasanya, dimakan pake nasi/ketupat yang disiram pake saus kacang dan sambel kecap. wauuu..ternyata enyaak sodara-sodara. sambil makan,saya mengamati sekeliling. pada mesen apa lagi? ternyata mereka juga famous sama bakso-nya. karena penasaran, saya pun mesen bakso. bakso sederhana yang empuk dan enak. gurihnya gak maksa, ga berlebihan juga. pas deh pokoknya, apalagi dimakan malem-malem dingin-dingin dan laper-laper..haha..selain bakso, mereka juga punya mi ayam. pastinya dengan harga yang terjangkau kok untuk kantong.
baksonya dan mi ayam mereka kasih harga sekitar 6ribuan. untuk sate, sekitar 16.000.
soal rasa, tergantung selera. tapi kalo saya, saya ga akan ragu untuk mampir kesini lagi menikmati sate sapi dan bakso-nya. hihihi..udah makan bakso 2 mangkok dan satu porsi sate kok belum kenyang yaaaa.......
berminat nyicipin?
ayo dong main ke Salatiga..=)

F: House Of Raminten, sungguh ajaib!

.

aaaalohaaaaaa para penikmat kuliner, sudah lama kita tidak bersuaaa..maapkeun atas keteledoran saya jarang mengupdate...kali ini kita akan meninjau serta melihat sebuah tempat yang aneh bin ajaib. Nama tempatnya itu ' HOUSE OF RAMINTEN'.

anak-anak IHA sebagian sudah menyaksikan dengan mata kepala dan lidah sendiri betapa ajaibnya Raminten ini. dengan nuansa khas Jawa, Raminten dikenal menyediakan makanan murah meriah bagi warg Jogja. dengan harga yang murah meriah ini, mereka punya menu yang beragam. yang sudah kita cobain disini adalah Nasi Kucing (dengan porsi yang macem2, mulai porsi standard sampai triple), lalu macam-macam nasi goreng, sate usus, sate telur puyuh, roti bakar, pisang bakar, pisang goreng, mi rebus, mi goreng, ayam bakar madu dan makanan-makanan ajaib berupa cemilan khas 'jajan pasar' aneka macem.
untuk minuman, Raminten punya satu keunggulan dari tempat-tempat lainnya yaitu JAMU! aneka jamu yang biasanya kita temui di mbok jamu ada disini. tidak ketinggalan juga jamu2 ajaiiib lainnya. Juminten Jamu aja kalahhhh. ada jamu dari yang standard semacam beras kencur, kunir asem dan teman-temannya sampai jamu ajaib semacam untuk menambah vitalitas pria, jamu untuk TBC, diabetes, dan penyakit2 lainnya.

selain jamu2an yang ajaib itu, kemasan dari minuman2 disini juga ada yang ajaib. yang bikin kami sampai gak enak hati (kecuali maul) adalah susu coklat yang membuat maul kegirangan (saya gakmau tau kenapa). mereka menjual susu coklat dengan gelas berbentuuuk.....susu. haisssss..ga enak bener ngomongnya. lihat sendiri fotonya deh diatas, ga berani majang fotonya yang close-up, saru.

hal lainnya yang istimewa adalah para pelayannya. para mas2 nya memakai kaos putih dengan rompi dan kain, lalu mbak2nya pada pake kemben. dan saya pun jadi kasian melihatnya..passti mbak2nya sering masuk angin karena waktu saya,maul dan seorang teman yang dirahasiakan namanya datang kemari, ada mbak2 yang punggungnya merah2 habis kerokan. lalu waktu saya dan Lushka datang kemari dikala hujan deras menerpa, mbak2 nya juga tetep pake kemben gituan. yaoloh,kasian bener..dan mas2nya, adalah para mas2 melambay (semuanya melambay lohhhh) yang lucu2...huahaha..ada satu yang lucu banget dan menggemaskan tapi jutek..mungkin karena kita cewe2 kali ya? kalo cowo, pasti layanannya beda, apalagi cowo yang gantengg..*kedip2*

dan mereka menyediakan SPA, pijat dan meni-pedi dengan harga yang cukup terjangkau. sayangnya adalahhh..layanan atau paket tersebut hanya diperuntukkan bagi PRIA.
mengapaa? kalo kalian kesana sendiri, kalian akan tahu kenapa...hihihi

alamatnya di Kota Baru, sebelah Mirota Bakery..deket McD Sudirman.

ps: kalo pnasaran sama foto gelasnya,ada yang close-up tapi ga di upload..takud nanti dikira blog bokeph